朝晩、だいぶ涼しくなった。
朝ウォーキングが心地よい。
新しい部長が来月から来る事になった。
前情報では、めちゃくちゃゴリゴリな人らしく、支店がざわついている 笑
特に直轄のリーダー陣の焦りは、日々増していて 笑、なんとか取り繕おうと、皆ピリピリしている 笑
自分も一度話した事があるが、営業力、戦略、実行力など、全てにおいてスキルが高く、さらに、マインドも強いような人であり、そんな付け焼き刃で誤魔化せるようなタイプでは無い 笑
先々週に人事が出てから、周りがざわつき始め、少し落ち着かない中にいるが、自分は落ち着いて日々を過ごしている。
周りの恐怖感や焦燥感を、受け取らないように意識し、変わらず気持ちを整えながら過ごしている。
むしろ、これまでの精神論、根性論ばかりで、無策の部長よりも、やり易くなるような気がする。
部長だけでなく、リーダー陣も同じタイプだったので、現場から戦略などを提案するだけで、歯向かっているとか、やる気が無いの？と取られる為、ここ数年は何も言わなくなっていた。
精神論が悪いとは思わないが、戦略や策を、見出せる能力が無いから、精神論で圧を掛けるしかないのは、お粗末と言うしかない 笑
新しい部長と会うのが楽しみでもある。
ウマが合うかどうかは分からないが、なんとなく意気投合しそうな予感がする。
こうした予感は当たる事が多い 笑
気に入られようと思う気持ちもなければ、よく見せようという気持ちもない 笑
部長という肩書きさえ、自分にとってはどうでもいい。
ただ、人として、ビジネスマンとして、一緒に仕事をしたいかどうか？が大事であり、そうした感覚さえ、共感出来る予感がある。
それにしても、リーダー陣の忖度や保身、立ち回りの見苦しさは、見るに耐えない 笑
こうした、サラリーマン社会に対する嫌気は、常に自分にストレスになって来たが、それもあと少しだと思うと、どうでもよく思える。
先月の16日に、知り合いの占い師の女性に占ってもらってから、スピリチュアルな感覚が高まっているのを感じている。
ギャンブルをやめ始める頃までは、完全なる無神論者であり 笑、占いなどのスピリチュアル的なものや、仏教の教えなどを、全否定していた 笑
目の前の、自分に見えている現実しか信じていなかった。
かと言って、自分の事も信じていなかったので、常に不安定な状態だった。
その頃までは、なんでも話せるような友人が、必ず一人は居たのだが、不安定さから、彼等に依存してしまっていた。
自分軸も無く、いつも周りの影響に晒されていて、自分の存在を感じられなかった。
ギャンブルをやめ始めて、生活を改めながら、良い方向に向かっていると思っていたのだが、45歳の時に、嫁さんとの不仲が募り、2回目の離婚をする事になった。
ギャンブルをやめて、良い変化はあったものの、まだまだ自分の存在の不安定さを感じている中、離婚をして、圧倒的な孤独に苛まれる事になった。
孤独に苛まれながら、まだまだ自分が過剰な欲を
持っていて、それを手放す為には何をしたらいいのかと思案している時に、たまたま行った本屋で、「成功する人達は、なぜ神社参りをするのか？」という本が目に止まった。
藁をも縋る思いで、作法もおぼつかないまま、神社参りを始め、もう9年になる。
いつしか目に見えないものの存在や、スピリチュアル的な事を、当たり前のように受け入れるようになった。
以前の自分は、信じていない自分に、見える範囲の現実しか見えていなかった。
「何故自分の人生はうまくいかないのだろう？」
と、ずっと思っていたが、そうした現実を、自身の内面、それに伴う思考や行動が、作り出していた。
現実を前に、一喜一憂するしかなかったが、今では、目の前の現実は、自分の内面や思考が作り出している事を、当たり前のように受け入れるようになった。
最近では、理屈で物事を考えなくなり、理を越えた安心感の中で過ごすようになった。
自分の事を信じられるようになっても、それは自分の思考や行動に対する信頼であり、それだけでは、たまに思考のブレが起きたり、時にどうしてもネガティブを辿る時に、不安定になってしまう。
神社参りを続け、仏教の教えに触れるうちに、自分が、守られている事を感じるようになった。
ギャンブル依存から破滅が見えても、圧倒的な孤独に苛まれても、様々な災難とも思える事が起きても、なんとか前を向いて乗り越えて来た自分を、ただツイテいる、ただ辛抱強い、不撓不屈の精神を持ち合わせていると思っていたのだが 笑、ずっと大きな存在に守られていた来た事に気がついた。
これまでの人生を振り返ると、全て自分で判断、決断をして生きて来たと思っていたが、実は、そうした事も、全て導かれていたと理解するようになった。
たまたまあの時出会ったから、たまたまあそこに行ったから、あの時違う選択をしていたら、、なんて事は誰にでもあると思うのだが、それが良い結果であろうと、悪い結果であろうと、全ては必然であり、何かに導かれていた。
生きていると、良い事ばかり起きて欲しい！と思うものだが、悪い事というのも、試練を与える為に、必然性をもって現れる。
若い頃は、芸能人二世のような恵まれた環境に生まれた人を見ると、羨ましいと思ったものだが、苦や試練を与えられず、乗り越える経験を積む機会を奪われ、結果、40代を迎える頃には、一様に輝きを失くしてしまう様子を見ると、苦難も人生の糧だと思うようになった。
今では苦を前にしても、苦とも思わなくなり、理屈では無く、自分は守られていて、絶対に大丈夫だと信じられるようになった。
昨年の今頃は、まだまだ思考に頼っていたのだが、一年をかけてそれを手放せるようになると、様々な杞憂や不安、恐怖感から解放された。
そうした事から人生で初めて解放されると、常に安心感に包まれるようになった。
目の前の現実だけを信じ、理屈でアレコレ考えていた世界を抜けると、何があっても、内面は安心
感の中ですぐに整うようになった。
内面が整っている時というのは、喜びや嬉しさ、思いやりと感謝、愛と平和の世界に居て、現実にもそれが反映されるようになった。
この一年、何かが変わったと思っていたのだが、そうした自身の内面が現実に反映していたのだろう。
以前、内面が常にざわついていた時には、ネガティブな現実ばかりが目の前に広がり、一喜一憂していた 笑
そうして考えると、外面と内面は同一であり、その境目が曖昧になって来る。
「幸せになりたい」と言うが、自身の内面が整い、愛や思いやりに溢れていれば、そうした世界が目の前に広がるのであれば、それは外から与えられるものでは無い事を理解するようになった。
そうして考えると、全ては内面から発している。
様々な問題やトラブルが起きた際にも、外に解決を求めてしまうが、その答えも内面にある。
今では、大いなる存在に守られていて、スピリチュアルの世界を受け入れるようになったが、誰かに依存したり、高額なスピリチュアル商法などにハマる事が無いのは、外には答えが無い事を理解しているからであり、今後もそうした事は無いように思う。
そんな感覚の中、生きるようになると、過去の事をあまり思い出さなくなった。
過去に起きた事も、全てその時々の自分の内面が、作り出していた現実だと考えると、例え、その時々で酷い事をされたり、酷い言葉を投げつけられたとしても、自分の内面を映し出していたホログラムみたいなものであり、彼等に罪は無い事になる。
自分が過去に有ったと記憶している事というのは、実は現実では無くて、脳が作り出していた幻影だったような、不思議な感覚すらある。
以前、脳の記憶というのは時系列を持たないと、ブログに書いた事があるが、本当は時系列なんて無いのかも知れない 笑
52年生きて来て、膨大な時間を過ごして来たように思っているが、本当はコンマ数秒のホログラムを見ていただけなのかも知れない。
そう感じるくらい、過去には意味が無くなった 笑
更に言うと、未来についても、今の自分の内面を反映した結果であると考えると、今何を感じて、今何を思うか、今自分がどうした状態にあるのかだけが大事だと、理解するようになった。
内面と外面の境目が曖昧になり、自分の内面が思考を通して、それを映し出すホログラムが次々に現れる、その連続の中に居ると思うと、まるで自分が作り出す映画の中の主人公の世界を生きているようであり、目の前の現実ですら、あまり意味を持たなくなる。
これまでの人生がどんなにひどい人生であろうと、主人公として、監督として、それが最後まで続くような趣味の悪い映画なんて、作りたくないだろう 笑
今、ハッピーな未来を描き出す事が出来れば、それが現実になる。
そうした事を考えていると、現実と内面の境目が
溶け出すような感覚を覚える。
現実を前に、慄き、立ち回り、忖度や保身ばかりに生きるサラリーマン社会に居て 笑、違和感ばかりを感じて来たが、それももう、長くは続かないだろう。
最近感じている事を書き出した。
気が付けば、もうすぐ年の瀬が迫っている 笑
今年の抱負は、
「毎日幸せを感じて、アハハーと笑いながら、最高の人生を生きて、良き人と繋がり、幸せの輪を広げ、必ず新たな人生を拓く！！」
であり、今年は、本当にアハハーと笑いながら、良き人と出会う日々を送って来た。
年末にかけて、とても良い予感に包まれている♪
「こうした予感は当たる事が多い。」
と書こうとしたが 笑、内面の状態が現実に現れているのだろう。
良き人と出会い、必ず人生を拓く♪
予感が直感に変わった♪
さぁ、土日を楽しもう♪
