5月が終わった。
GW明けから、バタバタと過ごしながらも、気を保ちつつ、なんだか調子が良い♪
目の前に起きる事は、全て自分が引き起こしていると考えると、周りに非を求めなくなった。
周りに非を求めず、自分が出来る事をやっていると、どんな状況に居ようが、気持ちは整い、物事を前向きに捉える事が出来、それは良い結果をもたらす。
何が起きようが、誰かが嫌味を言ったり、意地悪をしようが、要らぬ事は相手にしなくなり、執着しなくなった。
執着せずに、ただ目の前の事と向き合っていると、周りの事は気にならなくなって来る。
以前は、常に周りの事を気にしていて、他人軸に振り回されてばかりいた。
自分軸で生きたいと思い始めてから数年になるが、ようやくそれが出来るようになった。
元々、エンパス体質であり、周りの人の感情に敏感であり、人に理解を示したい気持ちもあり、人を優先したり、嫌な人に対しても理解を示して来た。
結果、自分の事を二の次にしてしまい、ないがしろにしてしまっていた。
10年以上、自分と向き合って来て、ようやく自分を大切に出来るようになった。
他人に理解を示しながらも、それに振り回されなくなった。
以前は、自分のエンパスの特性を利用される事が多かったが、嫌な事は、はっきりとNO！と、言えるようになると、そうした輩は近寄って来なくなった。
いつしか、自分軸がしっかりと確立され、周りの影響をあまり受けなくなり、嫌な感情をぶつけられても、押し付けがましく迫られても、それを受け取るか受け取らないかは自分次第であり、スルーしたり、無視出来るようになった。
そうなると、自身のエンパスとしての特性を、うまく使う事が出来るようになった。
若い頃から、周りの影響を受けて来て、苦労して来たが、ようやくその特性を活かせるようになった。
人から頼まれたり、相談される事が有っても、自分がやりたいかやりたくないかと考え、やりたくなければ、はっきりと断るか、放っておけるようになった 笑
それにより相手から嫌われようが、怒ろうが、構わないと思えるようになった。
それは会社に於いても同じであり、本当にやりたくない事や、無理強いされるような事、納得しない事はやらなくなった。
以前は、そうした強制的な事に対して、反発をしたり、反論をしていたが、今はそれもやらなくなった。
受け入れるか、受け入れないかではなく、相手にしない 笑
自分からは、人に何か無理を頼む事もほとんど無ければ、理屈を超えて何かを強いるような事も無く、そうした事を人に強いる人と言うのは、支配的な人か、もしくは、テイカーの場合が多い。
本当に困っている人には、自ら手を差し伸べるのだが、そうした輩に付き合う気は全く無い 笑
人が求めている事がすぐに見えるのだが、その求めに応えるかどうかは自分が決める。
自分が本心でやりたい事であれば、見返りなど、もちろん求めない。
やりたいか、やりたくないかでは無く、下心からの言動であれば、見返りを求めてしまうのだろうし、納得しない事に応えていると、ストレスばかりが溜まってしまう。
バタバタとしながらも、日々起きる事を見極めながら、やる、やらないと捌いていると、要らぬストレスが溜まらなくなった。
自分がやりたいか、やりたくないかを、自分軸を持って、見極められるようになった。
そんな風に過ごしていると、過去に起きた事も、自分が引き起こしていた事が、理解出来るようになった。
2回の離婚をする際、それぞれの元嫁さんから、大概な事をされ、めちゃくちゃ言われたが 笑、そんな事が無ければ、別れる事が出来ていなかったように思う。
以前は、人の意地悪をまともに受けてしまい、争ったり、気分を害したりして来たが、自分軸で生きる大切さに、気づかせようとしていたのだろう。
全ての起きる事は、自分にとって、何らかの意味がある事であり、自分が引き起こしている事であると受け入れると、何が起きても動じなくなった。
人を責めなくなり、自分を大切にしていると、バタバタと過ごしていても、自分軸はズレる事が無くて、周りの影響を受けなくなった。
最近、全ての起きる事は自分が引き起こしているというよりは、生まれる前から自分が決めた人生の課題を、ただクリアしているような感覚がある。
自らが決めた課題が、周りの人の言動を持って現実に表れているのであれば、それは決して、クリア出来ないはずが無い。
また、右か左かどちらに行くかと迷う事があるが、実は自分に選択権は無くて、自分が、生まれる前にすでに決めている事を受け入れると、あまり迷わなくなり、感じたままに過ごすようになった。
問題を前にしても、悶々と苦しまず、右か左かと迷わなくなり、「大丈夫♪大丈夫♪」と、アハハーと笑いながら過ごしていたら、どんな状況に居ても、楽しく過ごせるようになった、
GW明けから、既に一か月になるが、目の前の事を捌きながら、バタバタとこなし、合間を縫うように酒を飲んで 笑、アハハーと笑いながら、何も考える事無く、眠りに就くような生活を続けていると、これまでのステージを抜けたような感じがある。
これまでにお会いした事がないような、キラキラと輝くように生きてらっしゃる、85歳のおばあちゃんや、素敵に生きる方々と出会うようになった。
縁がある女性とも、まるで引き寄せ合うかのように再会をした。
不思議と、これまで付き合いの有った、エリアの同業者には、すれ違いばかりになり、殆ど会わなくなった。
急速に人の入れ替えが起きていて、更に、以前よりも幸せである事を、日々、深く実感するようになり、周りの人や日常に深く感謝するようになった。
すると、気力が漲るような感覚があり、バタバタとして体力を削られても、少し寝れば、すぐに回復するようになった。
内面から笑みが溢れて来て、改めて、幸せとは周りからもたらされるものでは無く、自分の内面から生まれるものだと実感している。
好きな人だけで無く、日々関わる人達が、ファミリーのように思える。
嫌な人も居るが、嫌な部分を相手にせずに、愛するような感覚があり、そうなると、嫌な感情を持たなくなった。
生まれ育った家族がそうであったように、喧嘩をしても次の日にはケロっとしていて、一緒にご飯を食べているような感覚で、周りを見ていると、これまで有った壁が無くなったような気がする。
エゴを無くしたいと思い始めて、もうすぐ一年になるが、その壁こそが、エゴだったのだろう。
決めつけなくなり、判断をしなくなり、人生や物事をコントロールしようとしなくなると、そうした事が、エゴによって起きていて、それにより、自身を苦しめていた事が分かった。
と同時に、思考＝執着で生きるのでは無く、感じたままに生きる感覚を掴み始めている。
今日は朝5時に起きて、最近思う事を書いた。
さぁ、シャワーを浴びて、最高の一日を始めよう♪
