連休明け、調子を整えながら仕事に出ている。
火曜日、水曜日はソワソワしていたが 笑、ようやく落ち着いて来た。
GW後半の4連休は、買い物と、一度飲みに出かけたくらいで、何処にも行かずに過ごした。
少しお金に余裕が出たので、久しぶりに、プチ旅行にでも出かけようかと考えていたのだが、今の土地から何処に行くにしても、4、5時間以上は掛かる上に、費用もそれなりに掛かる。
出雲大社や別府温泉に行こうか、久しぶりに関西や長野の友人に会いに行こうかと考えたが、なんとなくくらいの動機では、多大な労力を掛けて行く気にならなかった。
遊びをやらなくなり、数年になる。
最近では、バーに出かけるのが唯一の遊びになっていて、遊び方がわからなくなってしまった。
遊ばなくても、ウォーキングや筋トレ、神社参りをして三食食べて寝るだけで、満足するようになった。
楽しくは無いが、不満では無く、以前は何も無く数日を過ごすと、少し落ちていたのが、落ちなくなり、むしろ、何も無い事に感謝をして、眠る時には幸せを感じられるようになった。
そうした日々を三年以上続けているうちに、すっかり、遊びに興味がなくなってしまった 笑
今回は、贅沢をしてもいいと思っていたのだが、わざわざ遠くの温泉地まで行き、高い宿で高級食を食べる事に興味が湧かない 笑
今は行けないが、海外だって、わざわざ十数時間を掛けてまで行く気がしない。
以前の感覚を思い出してみると、高いお金を掛けて贅沢をする事が、喜びになっていたように思うが、そうした事に喜びを感じなくなった。
遊びによる喜びを、失くしてしまったように思い、それに変わるものはなんだろうか？と考えて来た。
考えるうちに、遊びによる喜びというのは、外から与えられるものである事に気が付いた。
以前は、当たり前のように、そうした喜びを求めて奔走していたが 笑、そうした喜びに価値を感じなくなると、うまく言えないが、誰かが作り出したサービスによる喜びを求めて奔走する様に、何処、さもしさを感じるようになった。
旅行に行っても、高いものを食べても、何かのサービスを受けても、得られる喜びは、刹那に消えていく。
そうした喜びを追い求め続けても、キリが無く、不毛だと思うようになった。
そうした刹那の快楽や喜びは、人に本質的な幸せをもたらすものでは、無いのかも知れない。
資本主義の世界に生きて来て、物質やサービスを得る事が幸せなように、刷り込まれているだけなのかも知れない 笑
そうした事に幸せを求めていると、当然、それが無い時には不幸に感じてしまい、もっともっとと、更なるサービスを求めるようになる。
そうして考えると、刹那の快楽や喜びを幸せだと感じるのは、脳の錯覚であり、ただ、脳に操られているだけなのかも知れないように思えて来る。
そうした喜びを失ったように思い、それに変わる人生の喜びはなんだろうか？と考えて来たが、すでに有る事に気が付いた 笑
それは、様々な気付きによる、自身の内面の成長だと気付いた。
外に喜びが有るのでは無く、内に喜びがあったとは、久しぶりに目から鱗が落ちた 笑
ここ最近でも、気付きによって、周りの事が気にならなくなり、人をジャッジしたり、良し悪しを決めつけずに過ごせるようになるという、変化があった。
そうした意識の変化によって、周りがどんな状況であっても動じなくなり、何を言われたとしても、気分を下げたり、落ちなくなった。
人に期待しなくなり、見下げたり、見上げたりする事も無くなり、多少の事があっても、感情に捉われずに、日々を平穏に過ごせるようになった。
以前は、常に外側に向いていた意識を内側に向けるようになると、大事な事以外、外側の事はどうでもよくなった。
身の回りで起きる事も、全ては必然と起きている事を理解し、一々執着しなくなると、問題を問題としてとらえなくなり、自ずと解決するようになった。
物質やサービスに価値を感じなくなり、意識を内面に向けながら、穏やかな気持ちで日々を過ごしていると、それだけで喜びや幸せを感じられるようになった。
昨年の夏の頃、それまでのネガティヴな人生観から、実は素晴らしい人生を生きて来た事に気付き、それ以降、
ありがとうございます。
許し許されています。
愛し愛されています。
私はツイています。
私は最高の人生を生きています。
今私はとても幸せです。
と自分に向かい、言う事を続けて来た。
もうすぐ一年になるが、外側に求めていた幸せが、自分の内側に在る事に気付く事ができた。
内側に在れば、周りに何を求める事も無く、誰かにそれを左右されたり、奪われる事も無い。
誰かが作り出した物質主義を脱して、精神的な豊かさを手に入れようとしていると思うと、なんだか嬉しくなる。
GW明け、バタバタと過ごしながら、そんな気付きに恵まれた♪
全てに感謝したい。
