今日はエリアから戻って来て、まったりとしている。
第二の人生が始まったと言うのに、昨日から色々と考え込んでしまった 笑
昨日、夕方に来た上司からの共有メールを見て、イラっとしてしまった 笑
今週金曜日、部長ヒアリング会がある。
その会の前になると、いつもピリピリしてるのだが、今回も、訳の分からないメールが来た 笑
「支店がビリなので、ヒアリング会は覚悟して臨んでください。」
とか、、笑
みんな、毎年若手が辞めて行ったり、常にヤイヤイ言われる中で、頑張ってるのに…
自責が無く、自分がカバーしようとか、1mmも無い 笑笑
逆に、脅し？、覚悟って何？、どんだけ自分が大事なの？ 笑
このメールを見てから、さっきまで、
「もう、俺、辞めますね。」
と、何度も連絡しそうになった 笑
先日、若手女子にクレームを入れた際には、携帯を手に取った途端、電話を掛けていて 笑、さっきまでの自分も、上司と顔を合わせていたら、リアクション的に本音を言っていた 笑
今週金曜日、どんな風になるのか、自分でも予想がつかない 笑
一旦、本音が出始めると、もう止まらないだろう 笑
辞めてどうなるとか分からないけれど、そうなったらそうなったで、なんとかなるだろう 笑
不思議と怖さは無い 笑
何をやるのかも全く決まっていないが、しきりに、
「もう、言えばええやん 笑。楽になるよ。」
と、自分の右脳が囁いて来る 笑
今の収入を捨てて、何かやりたい事をやるなんて、普通に考えたら正気の沙汰じゃ無い 笑
まともに左脳が考えたら、
「定年まで、我慢して働くべきだよ。だって、まだまだ子供達の養育費があるだろう？今くらい給料を貰えるところなんて無いよ？それにやりたい事もわからないのに、辞めるなんて、、お前、ヤバいよ。頭大丈夫か？」
となる 笑
きっと脱サラなんて、正気では難しいように思う 笑
リアクションで、出たとこ勝負的なものなんだろう 笑
安定した年収を捨てて、何をやろうとしているのか、まだ分からないが 笑、自分の魂は、もうやめようとしている 笑
今日は、仕事をしながら、左脳があれこれと考えて、ヤバいぞと警告を鳴らしてくるが、最終的には、右脳がそれを押さえ込んだ 笑笑
「なんだか面白くなって来やがったぜ。」
先日見た映画の、豊○悦司さんが言っていたセリフが、頭にリフレインしている 笑
そのセリフを口にしてみると、自分でも頭がおかしくなったかと思うが、ワクワクが止まらない 笑
結局、自分は、思うようにしか生きれないんだと思う。
これまでの人生もそうだが、選択を迫られるような場面で、こうするべき、ああするべきと左脳は煩くても、無理！俺はこうしたい！とワクワクする方を選んで来た。
最強にワガママであり、向こう見ずであり、それによって、散々苦労して来たが 笑、自分は全く後悔していない 笑
会社を変わる際も、離婚をする際も、全ては、自分の意志で決めて来た。
若い頃は、無責任？逃げ癖？と思うところがあったが、結果的に、収入を上げて、なんとか生きて来た。
二度の離婚も、散々悩んだが、後悔は無い。
我慢をして、最初の会社に勤め続けていたら、おそらく収入は上がらなかっただろうし、結婚生活を、無理して続けようとしていたら、それこそ、今頃、後悔ばかりしているだろう。
独り身になって、ようやく自立をしようと、苦しい思いをしながらも、様々な気付きに恵まれて来た。
会社を変わる際には、それなりの苦労はあったが、乗り越えて来た。
どちらも自分の選択でなければ、辛さを乗り越えられなかったように思う。
これまでは、そうした選択を、自分自身がして来たように思っていたが、全ては導かれていると思うようになった。
自分が、何を思い、どう決断を下すのか、感じたままに生きて来たが、どの選択も、追い詰まって初めて、自分の本音が出て来て、それがたまたま正解だったなんてあり得ず、やはり、導かれていたのだろう。
ずっと自分の思うように生きて来たが、ここ二、三年は、それを我慢してしまい、辞めたいのに辞めない選択をして来て、それがストレスになって来た。
ようやく本音が出ようとしていて、もう、我慢出来ないように思う 笑
今週金曜日、部長ヒアリングの席で、自分が何を言い出すのか分からないが 笑、それが正解なんだろう。
