今週前半は雨が降っていたが、今日は快晴になった☀️
気温もだんだんと上がって来て、春を感じる。
先日、全ての価値観が崩壊し、愛の存在の偉大さに気が付き、自分が本来求めていたものは、愛であった事を知った。
世の中や社会の価値観が刷り込まれる前、幼稚園に入る頃までは、いつも当たり前のように、愛の中に居た事を思い出した。
周りから愛され、自分も周りの人を愛していて、ただそれだけで幸せだった。
幼い頃の、そうした感覚を、少しずつ思い出していると、何も無くても、幸せな気持ちになって来る。
人から愛され、人を愛するだけで、ドーパミンが放出されて、幸せを感じるなんて、なんてシンプルで、なんて素敵な事かと思う。
最近、周りの人から、
「okkey@がアハハーと笑ってるだけで、幸せな気持ちになる。」
なんて、言われる事が多くなった。
昔から、どんな時にも笑って来たのだが 笑、ここ最近、様々な事から解放されると、屈託なく笑えるようになった。
自分が笑えば、周りの人も笑顔になる。
そうした事を心地よく思っていたのだが、幼い頃の記憶を辿るうちに、赤ちゃんの頃、自分がキャッキャと笑うと、周りの人達が笑顔になっていた事を、少しずつ思い出そうとしている 笑
父親や母親、祖父母、親戚や従兄弟、近所の人にあやされて、キャッキャと笑う。
周りの人が、皆笑顔で見ていて、幸せそうな顔をしている。
そう言えば、2歳の頃、座布団の上で、右手におもちゃの人形を握りしめて、寝ている自分の写真を思い出した。
その写真を母親からもらった時、なんとなく、その時の記憶が残っているような気がした。
手にしたおもちゃの人形が、最高に嬉しかった事をかすかに覚えていて、周りの人にあやされて、おもちゃを握りしめたまま、座布団で寝ているその顔は、最高に幸せそうだった。
いつからか、テストの点数を比べられたり、スポーツで優劣をつけられたり、貧富の差別を感じたり、容姿の優劣に傷付いたりして、誰かが決めた、既成の価値観が刷り込まれる中、どれも中途半端だった自分に、無価値観を持つ様になった。
社会に出てからは、仕事の業績で優劣をつけられ続け、優れた成績を上げる事で、それが自分の価値と信じて来た。
成績を上げて評価されても、嬉しくはあったが、何処で違和感を感じ続けていた。
違和感を感じながらも、寝る間を惜しんで働き続けていたのは、働いて稼いだお金で、ギャンブルや性風俗に通い、アルコールを飲んで馬鹿騒ぎして、高いお金を掛けて様々な趣味を楽しんだりする事で、過剰なドーパミンを出し続けていて、それを幸せだと思っていたからなんだろう。
そうして考えると、小学生の頃からずっと、誰かが決めた価値観に振り回されて来た。
当時は良く分からなかったが、ずっと他人軸で
生かされている事に対して、違和感を感じていたのだろう。
誰かが決めた価値観を、さも当たり前のように刷り込まれ、常に自分の価値を値踏みされ、さらには、その価値観をうまく利用した会社で、馬車馬のように働いていた。
30代半ばで外資系企業を辞めた際には、その違和感になんとなく気付いてはいたものの、それまで刷り込まれた価値観や、ドーパミンを出す為に覚えて来た様々な事から、離れる事が出来なくなっていて、自分が何をやりたいのか？、自分が求めているものは何なのか？が、全く分からなかった。
そこから、17年の時が過ぎた。
何をしたらいいのか、全く分からないまま、ギャンブルをやめ始め、この10年間、様々な気付きを得てきた。
様々な事や人付き合いを断捨離して、ドーパミンを出す為に覚えた様々な遊びを一切やらなくなった。
子供達への仕送りが嵩み、ちょうどコロナ禍も重なり、唯一の楽しみになっていた、飲みに出る事も控えるようになると、虚無感を感じるようになった。
遊びが全く無く、仕事以外は、掃除、洗濯、ウォーキングや筋トレ、たまにギターを弾くような生活を、既に3年以上続けているが、途中、虚無感を感じた時期には、ドーパミンがほとんど出なくなっていたように思う。
「一体いつまで、こうした状況が続くのだろうか。」
月を見上げては、虚無感を感じていた。
全く幸せを感じられなくなっていたが、どうしたらよいのか分からないまま、それでも、日々を過ごしていた。
昨年初めに、虚無感から抜け出したくなり、自分に設けていた様々な縛りを解いた。
ギャンブルをしてはいけないという縛りの他、邪淫な事をしてはいけない、悪口を言ってはいけない、怒りを持ってはいけないなど、十善戒の縛りを解いた。
そうした縛りを解いてから、一年になるが、縛りを解いても、やってはいけないと決めていた事を、再び始める事は無かった。
そして、何かが変わり始めた。
周りの人と楽しく過ごすようになり、よく笑うようになった。
ちょうど、ギャンブルをやめ始めてから10年の節目を過ぎる頃から、それまでずっといたネガティヴな世界から、ポジティブな世界に移行したように感じて、世の中が明るくなったように感じた。
日々を楽しんで過ごすようになり、この頃から、屈託なく笑う事が出来るようになった。
色々あったが、長く苦しい時期を抜けて、ようやく、ポジティブな世界に居る事が出来るようになったと思うと、元気で生きている事に、喜びを感じるようになった。
日々をアハハーと笑いながら過ごしていると、周りも嬉しそうに笑ってくれる。
そうして過ごせるようになると、毎日、生きているだけで、ドーパミンが溢れて来て、幸せを感じられるようになった。
また、最近、全ての価値観が崩壊した事で、自分が本来持っていて、自然と価値を感じていた、偉大な愛の存在に気付く事が出来た。
その存在に気付くと、自分がこれまで、誰かの都合やエゴで作られた価値観の中で生きて来て、そうした事に違和感を感じていた頃が分かった。
今年は、以前から、道を拓くと決めていた年であり、大事な事に気付く事が出来た。
改めて今年の抱負は、
「毎日幸せを感じて、アハハーと笑いながら、最高の人生を生きて、良き人と繋がり、幸せの輪を広げ、必ず新たな人生を拓く！！」
であり、既に抱負通りに、何かが変わり始めた感がある♪
偉大な「愛」をテーマに、自分の人生を再構築していく♪
これはまさに、REBORNだ 笑
2回目の人生を大いに楽しもう♪
