朝、義母と怒鳴り合いしました。
実は今日から、15年ぶりの友達に会いに、ひとりで沖縄に行く事が決まっていました。
旦那には子供どうすんの？と反対されたけど、去年は私がコロナになって行けず、どうしてもどうしても行きたかったから泣いてお願いして決まりました。
義母も子供を見てくれると言ったから。
そして昨日、余裕をもって出たい。
出発の時間を早めにしたいから幼稚園組の見送り出来ないかも、と伝えたら、
見送りしてからゆっくり出るのかと思ってた。
車を空港に停めておいて大丈夫なのか？
旦那に了承を得ているのか？
などグチグチ言われ凄くフラストレーションが溜まって、ずーっと頭のなかがイライラのリピートになってしまいました。
そもそも、義母も5月に空港に車を停めて京都に4日間行っているのに、なぜ車がどうの言われなきゃいけないの？ムカつくムカつく。なぜ気持ちよく送りだしてくれないの？ずーっと頭をグルグルさせながら用事をこなしていました。
あぁーこうやって搾取されていくんだ。
搾取されてるんだわたし。と初めて実感しました。
でも、実感しているのに腹を決められない自分に凄くイライラして。
そしてついに、朝に出発時間ギリギリでイライラしてる私に、そんなイライラして､､と言わらた事でキレました。
私は義母が見遅れと言われたから、遅くしたんだ！
と怒りながら言い返したら、
あなたってミーハーだね。今の言葉で傷ついた。と
言われて、被害者ずらしやがって！と私の怒りを止める事が出来ませんでした。
傷ついたってなに？私はずーっと我慢したきてるんだ。言わせて貰うけど、息子のアレルギーを知りながらピーナッツパンを食べさせて病院送りにしたこと、
そんな事があったのに、ナッツの煎餅買ってきてやめてくれと言ったら、そんなのいちいち気にしてらんないと言われたこと。などなど、もう自分が止められなくて怒鳴って泣いて家を出てきました。
もう、なんかあの家に帰らないで良いかなって。
義母にきれたら、旦那の許せない事もでてきて。
子供の事を相談しても、どっちでも良いって言うこと。
決めつけてかかること。
喧嘩すると無視すること。
今まで旦那は仕事が忙しいからしょうがない。と自分に言い聞かせていた事がどんどん出てきて、旦那ももう良いかな。って。
ひとりになりたくて子供は連れてこれなかったから沖縄から帰ったら、子供を迎えに行って実家に帰ろうと思ってます。
義母からは、息子の事はごめんなさい。とラインきましたが、もう一緒に暮らすのは無理かな…
ただ、話し合いはしないといけないと思うけど、冷静に話し合える自信がないです。
そして頭の片隅で、決めちゃっていいの？
子供達大丈夫？
頑固になってるんじゃないの？
実家に帰ったら複雑になるんじゃない？
普通に家に帰ればなかった事になるんじゃない？ってあたまが騒いでます。
でも、このまま帰っても繰り返しだろうし、流れに身を任せて一件落着にはしたくない。
かえりたくないなぁーと思います。
爆発したら後悔するかと思っていたけど、そんな気持ちはなくて逆にスッキリした気持ち。
しかし、これからを考えると、どうしていったら良いのかでグルグルしたいます。
頭のなかを整理したいけど、まずは私は何を考えていったらいいのでしょう？