いいたん♪です
最近HAPPYちゃんの
意識の内と外のブログが
とってもわかりやすくて
わたしも自分の意識に集中して
ここ何日かを過ごしていました
自分の心と向き合うのは
もう慣れているので
意識が外向いてるか
中を向いてるかはすぐわかります
まぁびっくり
ほとんど
外
いちばん外向いてるなぁー
と思ったのは
誰かとご飯を食べてる時です
相手に気を使い
食べ方に気を使い
お店の雰囲気を気にして
店員さんにまで気を使ってる
いったい誰のための食事なのでしょう…
昨日は夜ご飯も
行き付けの小料理やさんだったの
お客さんが全員帰ってしまって
マスターとママさんとわたしの三人で
深夜まで日本酒ちびちび飲みながら
語り合っていたのですが
語り合いながら
わたしは自分から出てくる言葉を
すごく気にしていました
できるだけ意識の中に入って
喋りたかったからです
そしたら
なんだか
不安な言葉がズラズラ出てきました
日本酒が効いてきたからかもしれませんが
久しぶりに
愚痴って
久しぶりに
誰かに不安を話しました
それは間違いなく
わたしの
中
の
声だったのです
あー
ここに意識があったのかぁ
わたしは
愚痴りたかったのです
これもうまくいかない
あれも思ったようにいかない
わたし頑張ってるのに
こんなに一生懸命なのに
そんな気持ちをずっとずっとずっと
押し込めて生きてきて
でも三年前から
自分を大切にし始めて
いろんな事が変わりました
自分のエネルギーが
自分の世界を創っていること
現実は過去のエネルギーのおまけなので
振り回されないこと
ネガティブでもポジティブでも
とにかく気持ちを感じきること
そんな事がどんどんわかってきて
現実も変わってきて
やっと自分の世界を創っている実感を
しっかり持てるようになりました
でも
ここが
落し穴だったのです
わたしはジャッジしていたのです
過去のわたしを
愚痴りたかった頃のわたしを
ずっとジャッジしていたのです
可哀相に
生まれてきてくれて
元気に５７年間も生きてくれて
笑ったり泣いたり悩んだり怒ったり
愛したり愛されたりしながら
たった一度のわたしの人生を
精一杯生きようとしているわたし自身を
わたしが
そんなんじゃダメだよ
と
変えようとしていたのです
変える必要なんて
なんにもなかった
わたしは愚痴りたければ愚痴っていい
怒りたければ怒っていい
悲しければ泣いていい
なんでもいい
なんて感じてもいい
それが
わたしが望んだ
わたしの感情だからです
小料理やさんから帰ってきて
お布団にくるまって眠る時
どうしようもないほど
わたしはわたしに感謝しました
素晴らしくなくても
お金持ちじゃなくても
美人じゃなくても
わたしは
こうしてわたしとして
生まれてきただけで素晴らしい
それは
あなたも
おんなじです
ありがとうを一度も
言わない日なんてありませんが
自分に
ありがとうを言ってあげる日
一年に何回ありますか
誰よりも何よりも
まず
生きている自分に
ありがとう
いい時も
うまくいかない時も
ありがとう
わたし