母のメシは大皿料理料理ですが、本当に美味しい
グラタンにポテトチップス
パスタ！
実家に帰るといつも美味しいご飯がある喜び
今回、タイトルは物々しいですが、たいした内容ではありません、そして無駄に長い、どうもぷっこすです。
妊娠してからというもの、
妊婦健診のある大学病院が実家のが近いので、
２週に一度は実家に帰っています。
前置きとして、
家と実家は車で30分ぐらいなので、
元々、一ヶ月に一度帰れば良い方な私にとってはこの状態がレア
そして、私は母との関係は良好で、
つかず離れず、まあどちらかと言えば、放任のような、
今まで好き勝手やってきた感じの娘です。
まあ、母子家庭なので、もしかしたら、ちょっと母親というよりは、父親寄りな母親なんですよね
年齢は64〜5ぐらいか？
料理上手で手芸裁縫上手、そして早朝から夜10時ぐらいまではたらく働き者で、
それなのに、世話焼きで、
男前な感じの、田舎のおばちゃんです
で、本題。
腹の子が、10cmにも入ったことだし、
そろそろ安定期に入るので、
祖母、叔父、その他親戚に言おうか、という流れになりました
私「あー、そうね、じゃあテキトーに言っておいてよ」
と、母親に、軽く返事する私。
ここで、過去の私に戻れるなら、
２点、助言をしてあげたいのですが、
・テキトーってよくなかった
・母は、いくら実母とはいえ、私の気持ちを完全には理解をしていない、ということ
これ、まあデリケートな問題といえばデリケートで、
気にしなければ気にしない問題なのですが
母の、親戚に対しての報告の仕方がですね
母「娘が妊娠したんだよ〜。
中々できなかったから（※1）、
排卵誘発剤を使ったみたいなんだけど（※2）、
双子みたいなんだわ〜。」
まず、その排卵誘発剤の情報、親戚たちに言う必要ある？
ってのが１つモヤリ
そして疑問点が２つ
（※1）
中々できなかった〜…のくだり。
おい、結婚したの2017年の4月やぞ、結婚式10月やぞ
まあ同棲して3年ぐらいだけど、
結婚してから半年ぐらいじゃ、早い方だろうがよ
母は変なところ若い考えで、同棲したら妊娠ぐらいするだろう、っていう、きっと、ゆるい考えなんですよね
避妊しとるわ！
（※2）
そして、中々できなかったから排卵誘発剤を使ったんじゃなくて、
私が排卵しないから、排卵誘発剤を使ったわけなんですね
いや、文字に書いてみても、何が違うんだよ？と思われるかもしれませんが、
うーん、ニュアンスが違うんだよ、うーん
で、それをさ、
「排卵誘発剤を使った」っていう情報を前において、
「双子になった」っていう、情報をおくというね
「排卵誘発剤を使ったから双子になった」
というニュアンス
うーん、うーん、、
いやもちろんその可能性のが高いんですが、
なんていうんだろう、
あ、あれだ
素人はだまっとれ
これだ、スッキリ。
よく知りもしないくせに、人に言ったらあかん、ということですよ
でも、ここで私が注意というか、感情にまかせて母に物申すと、
お祝いモードが微妙な雰囲気になりそうだったので、
とりあえず、このモヤモヤは家に持ち帰ることに。
その場で言おうかなー、とも思っていたんですが、
姉もそばに居たので、私にも怒られて、姉にも怒られたら、可哀想かな、という配慮。
私の姉はめっちゃ優しいですが、私以上にめっちゃ怖い人なのでね（日本語矛盾）
そして、私の感情としては、
別に怒ってるわけでもないんですが、
ただただ困惑している
その困惑を言葉にする自信もなかったしね、保留で持ち帰れたこと、私えらいと思う←
基本的に、まあ私の母ぐらいの年齢になると、
デリカシーというか、そういうものもわかりづらいんだろうな、という
田舎のおばちゃんを想像して貰えればわかりやすいと思います
田舎のおばちゃんでも悪気はないんだ、悪気は
ただ、微妙にモヤモヤする、というね
そんな、まあ、あるあるですよね
実家の近くに一人暮らしはしてたものの、
何もなければ、３−４ヶ月に一回しか帰らなかったものな
当時、彼氏（今の夫）がまめに私の実家でご飯を食べに行きたい、と、きてくれていたから
月１程度は顔をだすようにはなったものの、
おとなになってからの、圧倒的なコミュニケーション不足です
親はいつまでも子ども扱いし、
それを子どもは甘んじて受け入れ、
しかし、何か違和感を感じたときだけ、
ああ、やっぱりすべてを理解してはくれないよな、と、勝手に思う
これ、文字に起こしてみて冷静になってきましたが、
単なる反抗期…？
いや、そうだな、私にも悪いところはあります
テキトーに言っておいて、っていうの、よくない
あと、特に不妊治療を公開していなかったので、
（サラリと伝えたことはあるけれど）
私のこの微妙な気持ちを母親が理解していなくて当然である
もちろん、排卵誘発剤を使って双子が生まれる
ということは、悪いことでもないし、恥ずかしいことでもないし、隠すことでもない
喜ばしいことだし、さすがに、４ヶ月近くも腹に二人抱えてれば、
それなりの覚悟と、現実と、そして喜びだってわいてきた
でも、でも、でも、わざわざ公言することではないよなー
余計な情報だよー
よく知らないのに言わないでーー
聞かれたら答えるけど、自分から言う必要あるか、ってことだ
おそらく母は何も考えてはいないし、悪気もない
そして、私は、母の血を結構色濃く継いでもいるのでわかる
この手のタイプは、何も考えていない浅はかでデリカシーに欠けていて、
浅はかゆえに同じ過ちを繰り返し、そして反省するのに時間がかかるのだ！！
（何度も言いますが、母のことは尊敬していて仲も良好です。）
あー、母の考えが、わかりすぎる
私も気をつけなければな…似ているんだよなー…
デリカシーのなさと、浅はかさと、
人を傷つけているかもしれないこの言葉の辛辣さよ…
で、このモヤリを、夫にもそれとなく電話で話してみたんですよ
私「うちの母が私の親戚１０人いたら９人に、
排卵誘発剤を用いて双子を妊娠した、と、公言している件について」
夫「うーん。悪気はないんだろうけどね。
人から聞いたおかしな情報で、もし、それを自分たちの子どもが耳にしたときに、
どう思うかなんてわからないし、
もしかしたら傷つくこともあるかもしれないから、
母にはきちんと釘を差しておいたらどうか。」
と、助言をいただきました。
まだ生まれぬ子どものことにまで配慮していることがさすがです。
やっべー
私ってば、自分のことしか考えてなかったわ！！
そうね、別にやましいことでもないし、排卵誘発剤なんて私のPCOSのせいなんだから、
特になにも考えてなかったけれど、
子どもが傷つく可能性ね、うーん
まあ、ゼロではないもんな、大人たちから変に解釈された、排卵誘発剤の偏見とかあるかもしれんもんな。
これだから田舎は！
えー、でも、
子ども欲しくて排卵誘発剤使ったっていう事実が仮に子どもを傷つけるかもしれなくても、
それ以上にあなた達に逢いたかったのよ、って、言えばよかろう、うん
いや、むしろ、そんな排卵誘発剤で傷つくなんて、どんな繊細な子どもなんだよ、傷つかないよ、
心配しすぎやぞ、うんうん
排卵誘発剤使って、卵子が２つでてきただけだよ、何か問題でも？
普通に化学的な説明でいいだろ
ちょっと落ち着いてきました。
すでに浅はかさとデリカシーの無さを発揮しているぷっこすです、どうも。（二度目の挨拶）
そう考えると、私の母の発言も、別に大したことないんじゃ…？と思い始めてきた。
しかし、夫の家族や親戚には、PCOS治療してたことも、不妊の可能性があることも、
薬を服用していたことも伝えてはないので、
ダメだ、やっぱり釘さしておかないと！！
夫の身内に変な心配かけちゃうかもしれん
とりあえず、次に帰省したときに、
母には釘をさします
あーでも、私の性格上、釘をさすのって苦手なんだよなーー
・親戚たちに特に言う必要ない情報であり、それを言われたことで少し困惑したこと
・夫の家族や親戚たちには薬を服用してたことも話していないので、
余計な情報は伝えないように
・子どもがどう受け取って、そう感じるかはわからないのだから、
気をつけてほしいこと
よし、この３点をきちんと伝えよう。
この、ただでさえ、ぼんやりとした妊婦の頭を回転させるのが、
まさかの実母という
私も自分の子どもとの関わり方、自信がなくなってきたなー
あと、実家でしばらくお世話になるのも不安ー不安ー不安ー、上げ膳据え膳で助かるんだけど、なんというか、一回家を出てると落ち着かないよな
仲が良くても、素晴らしい母親でも、やはりモヤモヤするときはするものな
でも、母と子とはいえ、あくまでも違う人間なのだ、
分かり合えなくても、それでいいのだ
と、バカボンのパパのように締めくくって終わります
ふう、長かったー