おはようございます。
新年一発目のブログです。
何を書こうかしらね。。
朝起きてから気分がもやもやするので、気持ちの整理をしてみます。
私は10年前から、父と二人で暮らしてるんだけど、父とは会話はほとんどしないの。
話したくないのか、話すことがないのかわかんないんだけど、
一緒にいるとしんどくなるの。
話の内容が、自分は明日何する、仕事で自分は慕われてる、人と仲良くしてるって話が大半で、私が聞き役なのね。
私、親に自分の気持ちを出すのが苦手で。
いつからそうなったかはわからないんだけど、私が話すと、父は鏡を見て髪型直したり、鼻を触ったりしだして、
「話聞いてません」アピール
私が感じるのはね
父本人は無意識だけど、自分の気持ちを話してるときにそんなことされると、話すの遠慮しない？
つまんないのかなとか、しょうもない話してしまってるんかなとか。
それで、罪悪感を持ってしまった私は、私の話はつまんないって思い込んでしまい、誰と話すときも、自分の話より、人の話を聞く方に回ったんだよね。
母も、私が楽しそうな話をしだすと、あくびをし出したり、はいはいと言って、一緒に喜んでくれないから、私は楽しんじゃいけないんだ、不幸でいなきゃいけないって思い込んじゃったんだよね。
だから、両親共に、遠慮してしまって、自分を出せないの。
母へは、明けましておめでとうってラインして、今年動いていこうと思ってると言ったら、私がやることがうまく行くように祈ってるって言ってくれていて、応援してくれてる感じがしたの。
今まで、あくびをしたのも、私が楽しそうに話してる時にたまたま出ただけで、つまらなかったわけではないんじゃないかと思えたの。
そして、私が楽しい話をした時に喜んでくれないと思ったけど、母も体調や調子が良くなかっただけかもしれないと思えたら、
母への誤解は解けて、自分の気持ちを素直に話そうって思えたのね。
問題は、父。
本当に大切な話の時は、手悪させずに聞いてくれてるよ、確かに
だけど、こんなことがあって、こんなことしてねって、こちらはルンルンで話してるのに、鏡見られちゃたまんないよね。
正直、ムカつく。
だから、私も父の話聞きたくないんだよね。
しょうもないし、自分が幸せとか言ってて、
家族守るだけの器ないくせに、何ぬかしてるんやと。
母が、塾を経営してたから、生活していけたものの、あんた一人やったら路頭に迷ってたわって。
私は、だから、異様なまでにお金に執着するようになったし、
お金持ちの男性しか付き合わないってなったし。
（まあ、実際はお金があるだけの人とは結婚はしてないし、
お金を生み出す力がある人が好き）
まあ、そう考えると、お金があることを望む状態になったのは良いことか。。
よくわからない。
母とのことは、どんどん昇華されて、モヤモヤしてたものがどんどんなくなって行くのに、父とのことは、溜まりに溜まって行く。。
一緒にいるからかな？
別々に住んでたら、さほど影響受けないのかしら？
一緒にいる人の波動や影響を知らず知らずのうちに受けるからね。
主人と一緒にいるときのほうが、快適だったとは思う。
父は、歯を磨く時に「ゲボ〜」とか、「オエ」ってするから、
毎朝その音で目が覚めて、気分が悪い、悪い
肩も凝るし、頭も痛い。
心が疲れてるし、体も休まってないのも感じる。
一人暮らしするか、主人とやり直して戻るかして、家を出たい。
会話もないし、一緒にいる空気感も嫌やし、
離れたら見えてくることもあるだろうし、
離れるのが一番だと思う。
家を出るべきですな。