インスタも開店休業中。
ジュジュが逝って１５日後にロクトを迎えて。預かりさんを探してるオスのチワワがいるってんで、「やらせて！すぐに行く！」っと一応は里親さんを私が見つけるつもりで連れてきたロクトだったけど。へんてこな毛色がめっちゃシニアに見えたせいか、下顎や前足の奇形のせいなのか、全くお問い合わせもなくて・・私の犬にしちゃったロクト。
預かるにしても先住犬のややと相性が悪いのは、ややが死んじゃうので良さそうな犬しか預かれないしって、すごく冷静にきちんと考えてた自分はすごいなって思う。で、その相性がとっても良かったので(一緒に遊べるとかじゃなくて、一緒にいても穏やかに平穏なのが一番良い）欲しくなったってのもあるけどね。
最初の頃は、手のかからないロクトだったけど、今じゃ、「吠える・噛む」でチワワ丸出し。ま、全てが「大事なものを守るため」の行為で、私や夫・ややに対してはウルウルお目目でかわいいだけのロクト。
吠えるのは嬉しい時にもあるけどね。今だにウレションすることもあるし。
感情が表に出せるっていい事だと思ってる私。
「いまだに」って言っても、ロクトってまだシャバに出て半年もたってない。
そう・・ジュジュが逝ってしまったのとロクトがレスキューされたのはほぼ同日で。
ロクトがスッとジュジュのポジションに入ってくれたので、私は今日まで寂しさだけの暮らしではなかったけど。
やっぱり、後悔のような感情は持ってて。
よく見聞するのは「もっと出来る事があったんじゃないか」「してほしいことがあったんじゃないか」って後悔してる飼い主さんの気持ち。
私は逆で「やりすぎてしまったのではないか」「もっと早くに手離すべきだったのでは」ってこと。
3回の癌の手術にも耐えてくれ、ハイシニアと呼ばれる年齢までしっかり歩いてしっかり頭も動いてて。
たくさんの先輩の姿を見て来たし、この恵まれた環境の中で、知識もかなり豊富だった私は、、たくさんの準備と様々なケースを想定しおり、その都度都度、ほぼ迷うことなく冷静に判断してきたという自負はある。
が。
だが。
だがしかし。
それは、私がやりたかったことであり、ジュジュ自身はどうだったのかなと。
賢いジュジュのことだから「ママがやりたいことだから。私は頑張る。」って耐えて期待に応えようと、私の為に懸命に生きてくれたのではないかと。
去年の今頃、ジュジュが体調を大きく崩した時、今思えば、あの時点で手離してあげていればジュジュは楽だったんじゃないかな・・。
私はすでにいい大人なもんで、、選択はひとつのみ！過去には戻れない！ってことはよく知っている。
あの時、最善と思うことを行っていなければ、きっと「わたしのせいでジュジュは死んだ」って思ってただろうしね。
正解か不正解か、ジャッジを下せる人も犬もいないしね、現世には。
でも、きっと、ややの時も「私の最善」を尽くしちゃうと思う。すでに考えて調べていることもあるし。
さすがにまだ、ロクトのことは考えられないけど。
７月はかなしくて嫌い。
しかも私の誕生月だしね。もう、誕生日はいらん。
めちゃ久しぶりのブログで長い愚痴。
