今日、当然元彼女から衝撃発言。
元彼女「ねぇ」
自分「ん？」
元彼女「結婚しよう。」
？
？？？
ん？
んん？
なんだこの展開？
夢？気まぐれ？それとも本気？？
わからない・・・。
もうこれ以上混乱したくない・・・。
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昨日、本を返してもらう用事もあり、久しぶりに元彼女に再会しました。
会ったら復縁の話などしてしまいそうなので、会いに行く前に「絶対にそういう話はしないでおこう」と自分に言い聞かせて待ち合わせの場所に向かいました。
久しぶりに会った元彼女は少し痩せてる気がした。
なんだか切なくなった・・・。
他愛の無い挨拶や会話をし、気持ちを切り替え、その後は自分のリラックス出来る場所へ案内。
ヨットハーバーや散歩道があるカフェに。
少し前まで住んでた街に少し似てる。
テラスでお茶していたら、彼女が夕日を眺めながら突然涙しだした。
けど、声をかけると抱きしめてしまいそうになるので、泣き止むのを見守る事しか出来なかった・・・。
落ち着いた後は、一緒に食事にお酒と、久しぶりに少しだけ笑えた。
心が軽くなった。
けど・・・復縁は無い。
元彼女からそういう雰囲気は出てた。
帰り際に元彼女は少し酔っていたせいか、腕を組んできた。
内心は物凄く嬉しいけど、気の無いそぶりをした。
心が痛い・・・。
酔っていても嬉しかった・・・けど、辛い。
今日送ったメールの返事はやはり無い。
しっかりしろ自分
前に進まないと。
元彼女から「これが最後のメールです」と来てから一週間経った今日、メールをしてみた。
返信は来ないだろうな・・・。
けど返信に期待している自分もいる。
返信きたとしても、当たり障りの無い返事だろうけど。
今ブログを書いてて気づいたが、まだ一週間しか経ってない事実。
もう何週間も経っている気分。
こういう苦しみ悲しみ、思い出す日々はいつまで続くんだろう・・・。
この連絡できない間にとある小説に出逢いました。
官能ラブストーリーですが、細かい心理の変化まで書かれており、客観的に自分をみる事が少しだけ出来た気がする。
なぜ彼女が自分の元を離れて行ったか少しだけ理解できた。
理解できたから、忘れる、で は無いけど・・・。
早く前に進みたい・・・。
そしてメールを送った自分の弱さにもう後悔している。
今日は自分にとって少し特別な日。
そんな時にでも会えないのは余計に一日を長く感じさせる。
こないはずのメールをチェックする自分にもうんざりする・・・。
このブログを書き出した訳をもう一度考えてみた。
復縁できるまで？
新しい何かが見つかるまで？
それとも忘れる日が来るまでなのか・・・。
最近、自分自身に対して気づいた事。
刺激のある女性と付き合いたいとずっと考えていたが、
本当は安心させてくれる女性を探している事を。
凄く矛盾していた自分にもう少し早く気づければよかった。
一般的に言って、女性に縁が無いわけでは無い。
むしろ今でもモテるほうだと思う。
それでも本当に居たい人とは居れない・・・。
モテ無くてもいい、ただ大切な人と居れたらいい。
もう少ししたらまた世界を少しだけ旅をしようと考えてます。
元彼女に「一緒に行こう」と言ったが、
最終的な答えはＮＯでした。
どうしたらいい・・・・。
自分は人生で大きな失恋を３回しています。
一回目は１０代、二回目は２０代前半、そして三回目は今回。
何回失恋しても慣れることは無いですね。
とくにメンタルが豆腐並みと言われる自分には、毎回心臓をえぐられ、何かに逃げたくなる・・・。
もしかしたら、気が変わって戻ってきてくれるんでは？
なんて淡い期待を相変わらずしてしまうが、し かし今回ばかりそれは無いらしい・・・。
こんな長い間過して、もう会えないと思うと苦しい・・・。
また一緒に過したい
こんな女々しい自分にうんざり。