かくれ繊細さんの本

かくれ繊細さんの本を読んでいる。

もう、何でこんなに私のこと知ってるの?

私ほんと、これ過ぎてわらえるー(笑)

そう、まさに、いつも考えすぎて思考が壮大になったりする。

これって皆じゃないのかな？

例えば、正義感も強いし

世界平和を願っているので、

どこかの国が戦争始めたとかニュースで見ると、

これがきっかけで徴兵制が始まって

うちの子供が戦争に行くことになったらどうしよう、とか。

この思考回路ふつーと思ってたんだけど違うんだね?

飛躍しすぎ？深く考えすぎ？？

いやしかし、面白い。

また読み終わったら感想書こう。

ケンカ腰

うーん。

どうしても夫と話すと喧嘩腰になってしまう。

前はこんなじゃなかったのに。

なぜだ？

私は夫の、なんでもかんでもとっておく。

のが嫌い。いらないものは捨ててほしい。

でも、それ捨ててよ、というと

まだ使えるでしょ。と言われる。

ケチめ！と思う。

うーん。私これ自分に言っているかな。

で、いやーな雰囲気。

話す前から想像できてしまって

想像通り口論。

私はそこで、

まだ使えるけどほとんど使えない。

しかも結局いらなくなって捨てることになり、

それをするのは私。と思う。

それがいや！！

やだなー

やだなー

引っ越し掃除やだなー

面倒だなー

結局わたしがやるんやんー

ん？

それをするのはワタシ。を捨てればいいのかな？

ワタシがやらなきゃいいのかな？

あんたやってよ！

一緒にやってよ！

か、

お金払って外注するか？

私にとってはガラクタでも夫にとっては

宝物はたしかにあるかも。

ケチは私も一緒？

うーん。

私が自分の親だったら

私はお金を使うのをケチる傾向にある。

ぽーん！と出せるときもあるけど、

うーん。。。って迷うときもある。

でも、今ふと、私が自分の親だったら...

と想像してみたら。。。

パソコン買ってあげよう！

世界が広がるから！

と思ったんです

パソコン、もちろん使ってたけど、

今まで自分のお金で買ったこと無かった！

もし自分の子供が欲しいって言ったら、買ってあげたいもん。

私に買ってあげよう

そっかー、こういう風に考えればいいのか。

私を客観的に観てあげるってことかー。

そう思うと、私ってなかなかやるな

あと、才能に関しても。

私、子供の得意を見つけるのが得意。

長男と次男はタイプが全然違って好きなことも違う。

そのことは二人が小さい時から直感で分かってた。

で、それ自分にはできないの？？って

考えてみた！

そしたら面白い！

私は、人と話すのが得意だしコミュ力には長けてるし、絵も得意だから、サロンとかコミュニティとか作ったら？と言ってあげたい。

そして、会社員はむいてなさそー。っていうわ。

あー！少しずつ、少しずつ、自分をひいてみれるようになったかな。

父

私、父が嫌いなんだ。

短気でお母さんを怒ってばっかで、

お兄ちゃんにも怒ってばっかで、

いきなり仕事やめてきて、

お母さんを悲しませたお父さんが

嫌い。

私は優しいから、

そんな皆に嫌われてるお父さんが

可哀想で

優しくしてたんだなぁ。

だから子供産まれてからも

「おじいちゃん」を

させてあげたかった。

でも、昔の想いとか、

どんどん湧き上がってきて、

あの時こーしてくれなかった

あの時こーしてほしかった

が溢れてくる。

お父さんなんて嫌い！

なんであの時あんなこといったのよ！

大嫌い！

友達

仲良しの友達と電話した。

色んな経験を一緒にした友達。

色んな愚痴を言い合ってきた友達。

多分、タイプは違う。

彼女は自分自身のことをよく理解してる。

何が好きで、何が嫌いか。

ただ、彼女も強がっている。

でも、少し前の私と同じで現状への不満は

他者のせいにして正当化している。

本当は彼女も輝きたいのだろう。

その裏返しが

頑張っている人、

輝いている人への文句となる。

私もこうだった。

というか、すぐそっちへ流れる。

でも今日は客観的に話せた。

ただ、

今まで同じようなことを批判してたのに、

私がその批判される側に向おうとしている。

なんて思われるかな。

影で言われそう。

と、モヤモヤ。

でも、

私と彼女は別の人間。

ただ異なるステージにいくだけ。

そういうことにしよう。

私も何かやれるのに

ずっと

ずっと

ずっと

何者かになりたい！と思ってた。

大学の頃も漠然と、何者かになりたいって。

だからとりあえず楽しいと思うことを選んできた。

でもその何者かの何かが全然分からなくて。

もがいてみたけど

これじゃないあれじゃない。

分からなかった。

そんなこんなでお金を稼がないといけないし

企業に就職して、結婚子供と突っ走ってきた。

休憩したいなーって思って休憩もした。

で、時代は変わって今たっくさんの人が

「自分」を発信してる。

「自分」の魅力を惜しみなく。

すごいよね。

本当にすごい。

私、こういう風になりたいなー。

だって、

「私」は魅力的だし、

「私」と話したら絶対楽しいし

好きになっちゃう。

また話したくなっちゃう。

「私」を必要としてる人もいる。

うん。

そーなんだなー。

欲しいもの！！

ああっ

欲しい物がでてきた！

今、急激に

電子ドラム

が欲しくなってキタァァ

叩きたいー！！

買っちゃおうかな。

。。。。。

あとは、

パソコン

PS5（抽選に当たりますように）

。。。。。

で、ここで、思考さんは、

そんなん無駄

本当に使う？

っていうの。

あー。

そういえば、お姉ちゃんは中学生のとき、

バイオリン買ってもらってたなぁ。

私はパーカッションで、買う楽器がなかった。

それは意図的じゃないけど、なんて金を使わない娘(;_;)

はっ！

そーいえばお姉ちゃん、バイオリン買ってもらったのにその後部活辞めたわ！

なんつーやつ！

そして悪びれてなかった。

しかもお姉ちゃんそのまま部活入ってないわ。

ちなみにお姉ちゃんはのんびり屋さん。

なんか私自分が文化系なのがコンプレックスだったみたいで、出会った人に何の部活入っていたか聞いてたときあるわ。

うわーうわー。

今、よく考えてみた。

多分私は吹奏楽部でも、なんか青春！みんな力を合わせて！みたいなことがしたかったんだな。

で、部活でそういうことをやってる人が、なぜか「今」羨ましいとおもう。息子とか見て。

当時は別に羨ましくなかった。

ん？

あ、そーか。分かった。

「いま」私が楽しくないから。

これですな。

これにつきますな。

子育て講座とか

共働き時代、子育てに悩んでたときに

友達に相談したら、

ある子育て講座を紹介してくれた。

ネットで調べてみて

共感できたから、解決策が見つかりそう！

と思ってお金払って申し込んだ。

だけど、

なんか違うの。

頭ではわかるし、その通りなんだけど。

違うの。

結局、全然テキストとか見なかった。

その後かなあ？

ふと、前にテレビで芸能人が泣かされてたな。

と思い出してネット検索。

なんかもう、すごい。

その通りだし、すごい。

こんなこと考えれるんだ？

みたいな考え方だった。

ネット記事読み漁った。

で、結局、薄々わかってたけど、

子供を問題にしてるだけで、

自分なのよね。

自分に不満なのよね。

とても腑に落ちた。

ありがとう。

音楽ノチカラ

今朝ウォーキングしてきた！

Amazon primeを聞きながら。

音楽って本当にすごいなー。

冬の曇り空のドーンとした空でも

音楽聞いてるとその音楽の主役になったみたい。

悲劇のヒロインになっちゃうこともあるけど。

音楽聴きながら、

あー昔こういうことあったなー

あー昔こういうふうに思ったなー

と思い出す。

昔はなんとも思わなかったけど今思うとドキッとする歌詞があった。

セカイノオワリの

「RPG」

その中に、

「世間という悪魔に惑わされないで」

「自分だけが決めた「答」を思い出して」

いやーんこんなんすごい！！

世間という悪魔！

常識。べき。ねば。

子供に聞かせてあげよう。

この素晴らしい歌詞。

音楽っていいなぁ。

やりたくなるなぁ。

夫の帰任

夫の帰任が決まってしまった！

予定より早く。

でも、心のどこかで、そろそろ動き出すぞ〜と

分かってたかも。

いいタイミングだと思ったのも確か。

うん。

今日は、お話聞いてもらって、学んだ。

そういうことか！

というのがまた分かったし、

私は、なんて私を無価値と思ってるんだ！

と思った。

自分のセルフイメージは自分で「勝手に」決めた。

だから自分で変えていける。