子供達はとてもエネルギーに満ち溢れている。
将来なりたいものも恥ずかしげもなく言う。
私は親として、
なんにでもなれるよ！！
といってあげている。
そしてそれは、
自分にも言ってあげよう、
と思っている。
なんせ、やりたいことが変わるし
やりだして達成したら飽きるHSP HSS
↓子供が作った、吹き矢のようなもの
自分でどうやったら遠くまで飛ぶか
考えて作った。すごいなー
あるアプリをダウンロードしてて
「気がつけば行動がかわる。習慣がかわる。」
と出てきた。
これ、真理やん。。。
なんか、昔あった出来事は覚えてても、
その時自分がどう感じたか、って
うまく隠してる。
それが辛かったことなら特に。
で、出来事は覚えてるわーあの時やだったなー
だけじゃなくて、
その時の感情に気づいてあげる
ってのが大事なんだなと。
あの時、辛かったんだ。。。
誰かに慰めてほしかったんだ。。。
とか。
色んな方の本とかブログとか読んでるけど、
これは、カウンセリング受けたから
気づけました。
百聞は一見にしかずなのだな。
私の中でもまだ、
カウンセリング受けてる
って言えない、
なんか恥ずかしく思う自分がいるけど、
大丈夫、大丈夫。
恥ずかしく思えばいいし。
逆に、HSPは、
恥ずかしく思ってることを悟られたくなくて
本当は恥ずかしいのに、
恥ずかしくないを演じて、
そんな自分に嫌気がさすのだろうか(笑)
複雑な思考(笑)
でもこれさえも、気づいたから
客観的に見えるようになってきた。
だから、恥ずかしいでいいんだな。
先週土曜日に
私の中で引っかかっていたものが
取れてから、
私って愛されてる
って体中から幸せが溢れる
ずっと愛されてたのに、
自分で受け取ってないだけ！！
相手からもそうだけど、
それを溶かせた自分、
えらすぎ
愛してる
愛されてるって分かると、
世界に対して優しくなるみたい
それまでは、多分拗ねてた。
本音を言えてない自分に拗ねてた。
分かってくれない世界に拗ねてた。
それがわかると、
仕事も、お金も
全然頑張れそう。
不思議！！
なんか！
あるじゃないですか。
子育て論。
お兄ちゃんらしく、とかいうなとか。
男の子のらしく、とかいうなとか。
どーでもいいっすね！！
言いたいときもあるじゃないですか。
あっ言っちゃだめだった！
とか、言った後思ったり。
つーかその言った後の後悔、いらん。
もう気にしません。
喧嘩うざい！
弟すぐ泣くな！
兄、お兄ちゃんらしくしろ！
小さい頃、ゲームめちゃやってた。
お兄ちゃんがいたから、RPGにはまって。
高校生くらいに、かなーりはまったRPGがあって
それが去年リメイクされて発売された！
いてもたってもいられなくて、
そっからTwitterで同じキャラ好きの人をフォロー。
で、ずっと、絵を書いて投稿したいな。
私も仲間入りしたいな。
ゲームやりたいな。
と思ってた。
でもね、
「大人だしやめよう。」
「ゲーム買うの高すぎるし子供によくない」
って思考が止めてたよ。
しかし！！！
少しずつやりだしたよ
絵を書き出したよ！
その界隈のオンライン会にも発売参加したよ
。。。。
やってみると世界が広がる
その世界の皆さんは「すき」を
純粋に持ってて、楽しそうで、
あー私、これ知れて良かった！
と思った。
こういうの増やすといいのだな。
こころの幸せ♥
こころの満足♥
昨日、私の奥のほうにあるものを見つけたけど、
だからといって全てが解決♥
ってことではない！
今日も、子供にいらついている。
子供のために午前中少し頑張ると、
もう午後無理。。。
器がいっぱい。
で、テレビとか見せればいいのに
私の中のべきねばがまた邪魔をする。
そして、上の子が家出をした。
ゲームをさせないから怒って。
一瞬、帰ってこなかったらどうしようと思った。
でもケータイ持ってるから居場所丸わかり。
しかも雨降ってきた。
傘を持って迎えに行ったら、
すぐ近くにいた(笑)
私を見つけたら逃げたけど(笑)
なんか、かわいい。
うざいけどかわいい。
しかし、私は子供との心の境界線も
薄いんだな。
不機嫌だと不機嫌になっちゃうし。
ブログに書くと落ち着く。
これぞ自己カウンセリング。
今日、思い出して、いてもたってもいられず
話した。
そしたら。。。
全くの杞憂だった。
私が一人で勝手に、HSP特有の
小さなきっかけからネガティブデータを蓄積し
どんどん悪い方向の妄想してた。
それを信じてた。
そして、隠すからどんどん大きくなって
でも隠してるから何だったか忘れて
でも心の奥にズドーーンって鎮座してた。
忘れたのに、あるんだよね。そこに。
忘れよう、忘れようと思うからこそ、
自分の感情を見ないようにしたからこそ
それが現実になってたんだ。
忘れてたから、多分、聞くのがこわい、
っていうのが現実に現れてて、
こわい
って思える出来事がよく起こった。
いま、仕組みがやっっと分かった。
私、直感に優れてるけど、
悪い直感は当たらないかも。
ネガティブデータ蓄積だったから(笑)
でも、やっとアップデートできそう。
多分、私は、これを浄化させるために
カウンセリング受けたんだと思う。
カウンセリングはきっかけだけど、
変わろうとする自分が自分を導いてくれる。
ありがとう自分。
見つけたんです。
私の奥深くに沈めてた、
傷つきたくないから
隠して隠して、
隠したことも忘れてて
なかったことにしてた
ことを！！
ほんとーーーーーに、
忘れてた。
忘れようとしてた。意図的に。
いま、見つけられて良かった。。。
なんか今、ストンって思ったんだけど、
多分、今後私が何をするにしても
夫はお金が心配だから色々言うかもしれない。
でも、夫は色々言うけど、それって
私の存在価値対して文句いってるわけじゃない。
なんていうかお互い100%相手の要望通りの
人っていないよね。そういえば私も
夫の片付けられないとこ
段取り悪いとこ
ケチすぎるとこ
とか嫌いだし。
でもそれは夫の存在が嫌いなわけじゃないやん。
私は文句言われると
その通りにしなきゃとか
反対意見言われると
人格否定されたと思うらしいから（汗）
そうではない
ただの意見！
と思おう。
夫婦でも価値観は違う。
でもなんか離れられないんだと思うんだ。
お互い。
そして今まで夫の言うことは正しいと
妄信してたフシがあって。
だから、私は私の感覚を取り戻そう。
うん。
かくれ繊細さんの本によると
かくれ繊細さんは大体お金に関して
決して見ないようにしてたか
無くなるのが怖いので安定収入求める
と書いてあった。
しかし！！
私は安定収入を手放そうとしてる。
いいのかなー
いいのかなー
と書いてて気づいたけど、
本に影響受けまくってる
これこそかくれ繊細の特徴やん？
しかも他人軸をインストールしようとしてる！
ちゃうやん。
自分がどうしたいかやん。
人に言われたこと
じゃないやん。
心の奥底ではもう決めてたりするやん。
自分を信じてあげよう。