卒園式に着ていく服どうする？

実は私。

チヤホヤされたいんです。

卒園式で、保護者が沢山いる所で、

うわーあの人おしゃれー！

って噂されたいんです(笑)

まじで！

しかし今までそんな自分の本音が分からず、

どーせお洒落してしても意味ない！
どーせ誰も見てない！
しっかりお洒落すると気合いが入ってる
みたいです恥ずかしい！
無難が一番！

と思考が言ってきてまして、

その思考に従ってきました。

無難なスーツ買って。

。。。。。

でも全然好きじゃなかったわそのスーツ。

全然テンションあがらなかったわ。

だから！！！

今年は！

自分が、これおしゃれ！

って思うもの着て、

自分をチヤホヤしてあげたいと思います！


捻挫again and again

また捻挫したぞー！！

うちの子大丈夫かー！！？

捻挫しすぎじゃねーーー！！？？

いま治療中なんだけどーー！！？？

家の駐車場だよー！！？

はぁ。

また病院か。

うん、でもね。

前の時の、

私のせいかもーーガーンガーンガーンガーン

は無くなった。

信頼できる病院が見つかったし、

良くなるって分かったからかな。

だからそれなりに冷静です、前より。

怖くなったら、

セルフカウンセリングすると、

やっぱり落ち着くチュー

フォートナイト問題

これ、いま小学生の男の子を持つ親は
大体直面してますよね？

我が家はまだフォートナイトまだやってません。

が、来年小5、友達もほとんどやっている
みたいで、そろそろかなと思っている。

でも、調べれば調べるほど、
怖い情報が載っているガーン

ただ！

以前よりは、

これをしたらゲーム廃人になる！
仲間外れにされちゃう！
殺人鬼になっちゃう！

とは思ってない(笑)大げさ？

でも、まだ、やっていいよ！
と笑顔で言ってあげられないのはなんでかな？


。。。。。。。。。
ブログカウンセリングしてみよ！

ここで出てくる言葉は、

「私に責任おしつけないでよ」

だわ。

つまり子供のゲームで何かあった責任は、
私のせいになる。

と思ってる。私が。

自分責めか？これ。

またでたなー！！(笑)

まぁこれはなくならないんだろう。

でもそろそろ、子供のことは子供の
責任にしようかな。



夫の言葉をコントロールしようとしてた

今まで私は

夫から出て来る言葉を

私の言ってほしいことを言わせようと

コントロールしようとしてた。

コントロールするために、

私は本音を言わず、

綺麗な繕った言葉を並べて、

何事もなく終わらせようとしてた。

で！も！

もちろんそんな取り繕った会話は、

もちろんすぐボロが出るし、

夫は見抜くし(笑)

結局バレそうになって喧嘩えーんえーん

のパターンが多かったな。

夫はすぐ見抜く！

私がほんとに言いたいことを自然と

引き出そうとする。

以前は、

その本音を言ったら怒られる！

という意識があったんだよね。

だから引き出そうとされるけど言えなくて。

どんどんどんどん拗ねていったんよガーン

根底に、私は愛されない、があったのかな。


でもそれは全くの思いこみで悪夢であると

分かったので、素直に行動できる勇気がでた！

素直が最強なのだ。

うまくいかそう、うまくいかそう、

ってのはボロが出る。

人生は学びの連続！


夫へ暴露

うーー！

今日！

夫に！暴露した！

今、夫婦関係のカウンセリングうけてる
カウンセラーになろうと思ってる
今の仕事はやめる

を伝えました！

離れているので電話で。

かなり長電話。

夫は、とても正論を述べてくれた。

まさにそれこそが正論という正論。

私も認識してる正論。

そして心配しているのも分かる。

収入はどうなるのか？

安定はないぞ？などなど。

私も同じこと思ってるもん(笑)

そりゃ夫も言うわ。

そりゃそーだな、と思いながら、

でも私はやってみたい！

だめかもしれないけどトライしたい！

と伝えた。

夫のわたしへのアドバイスは

愛だと思った。

前だったら、

「どうしてそんなに否定するの？」
「どうして分かってくれないの？」
「どうしてお金のことばかりいうの？」

って思ってた。

今は、夫が私に言うことは私が私に思ってること！

だと分かると、すんなり入ってきた。

不思議だ。。。

なぜこんなに変わるんだ。。。

やっぱり私が私を理解してあげたからか？

あと、今までけっこうな度合いで夫の意見に
依存してきたんだなあーと思った。

今まで、夫の意見「のが」正しいと思ってた。

でもそれは違うとわかったの。

そして、結局私の想いは、

私が何か犠牲にしてもやりたいと思うことに出会うこと！

である。

子供を学童に預けても、
子供と土日に遊べなくても、

それをやりたいか？

と聞かれたら、

「やってみたい！」

のです。

はい。

結論。

以上。
爆笑

プレゼント　続続編

昨日、お友達に会いました！

あのプレゼントは私のものになったけど、

友達には花束をあげたひまわりチューリップ

めっっちゃくちゃ喜んでくれてた！

というか、プレゼントなんてなくても、

「私と会える」ってことを喜んでくれてるのが

よくわかって、居るだけでいい、を実感できた。

私は居るだけで役立ってるし価値があるんだなぁ。

こうやって、ちゃんと積み重なっていくんだなぁ。


昨日のプレゼント　続編

すみません。

昨日買ったプレゼント。

私のものにすることにしました笑い泣き爆笑

実はまたセッションやっていて、
色々気づきました。

気づき↓

●この子はいつもプレゼントをくれるから、返さなきゃという思いがあった
→これがあると何か受取っても返さなきゃ返さなきゃがでる。

●そのプレゼント、私もほしいけど、買えなかった。その子へのプレゼントなら買えた。
ということは自分が自分に買うのを許可していない。

●プレゼントの値段は愛情の値段だと思っている

●プレゼントを贈らないと嫌われると思っている

●それを私が使えると思ったら、とーっても嬉しい😄ウキウキチューリップ

●私は、人にはお金使える。プレゼントを贈ることが愛情表現だが、夫は違う。愛情表現の方法が違う。

●いつもの反対をやる、贈らない、ということをやってみよう。

。。。。
まじ目から鱗。

確かに、私、許可してなかった！
こんな高いもの、自分にはさらっと買ってはいけないって。

うぁぁーーなんてことだぁ。。。

ここは気づいてなかったぁぁ。

いや、うっすら、「返さなきゃいけない気持ち」には気づいていた！

その子へ愛情の表現をは、高いプレゼントを贈る事だけだと思ってたんだな。

うわーうわー面白いー！

つーわけで、あのプレゼント私のものになった！

嬉しい私がいればみんな嬉しいんだな❤

プレゼント選ぶとき

今日、大親友の誕生日プレゼントを買いに行った。

その子は大学からずっと仲良しで、
一緒に色んな経験をしたし、
色んな話をしてる。
その子がどんな子になっても
大切にしたいなーという友達。

で、この前お店で、その子にピッタリ！
って思ったものがあった！

コレコレ↓
ルームフレグランスランプ


中に専用のフレグランス液を入れて、
火をつけて2分。
その後消して、香りを楽しむものらしいチューリップ

そのランプが一つ一つ手づくりで、
同じものは一つもないとのこと。
素敵すぎる！

でね、

これ見た瞬間、

これだー！

と思ったの。

しかし、

お値段がなかなか。

ランプ自体が税込み6000円くらいで、
専用液が3300円。

友達の誕生日プレゼントに1万円弱。。。

ここからかなり悩みました。

私の頭の中では色々な思考が巡りました。

●高いなぁー
●そこまでのものあげるべき？（正誤でた）
●高いからやめようかなー
●でもいつも色々貰ってるしなー
●あ、私、お世話になってる人にあげるプレゼントの値段で悩んでて、ケチだなぁ
●ケチなんだよね
●そういうタイプだからしょうがないよなぁ
●でもこれあげたいなぁ
●でも匂いって好みあるし、好きじゃないか！？
●でもこれ以外あの子にピッタリなの思いつかん！
●ぬぉー！
●これだ！
●私はあの子にこれを買いたいのだ！

（笑(笑)(笑)

モールでずっとウロウロウロウロ(笑)

でも決めたんです。

これくらいが適度かなぁー
って思うプレゼントじゃなくて、
これだ！って思うプレゼント見つけたから！

ケチだし、損得とか考えて買おうとしたけど、
「私」があの子に買いたかったから！

そして、
図書券使ってランプ2000円引きで買って、液は楽天ポイントで買うことにした！
（その辺ぬかりなく！ぬかりないケチさ！）

ま、図書券あるから買えたし、楽天ポイント様々なんだけど。

でも買ったあとの嬉しさ爆笑！

だからこれでいいのだ！




カウンセリング講座

カウンセリング講座を受けだして

そういえば私、やりたいことできてるし

素直になれてきたし

夫とも話やくすなったし

ドラムやりだしたし

いい感じじゃん？

カウンセリング講座を受けるって、

つまり心理学を学んでるってことだもんね。

このブログに心の動きを書けてて、

結構、自分の変化を見返せるから良かった。

これもブログカウンセリングっていうんですか？

ブログヒーリング？のがいいんじゃない？

人の心ってとーっても不思議だ。

あと人の思いこみ。

大人になったんだからって

色んな感情を見ないふりしてきたんだけど

その時はそれが最善だと思ったんだよね。
　
そしてそれは本当に最善だったはず。

でも気づいてあげてよかったし、

そういうタイミングだったんだ。



昔の友達への連絡って

心の癖でません？

昔の友達のグループラインに、
帰任になりましたって連絡した。

ラインする前の少しモヤモヤ。
そのモヤモヤは↓

●もうそんなに会うことないのに
帰任しましたって連絡いるかな？

●でも、行く前は連絡してたし、
しとかないとな〜。（正誤思考が出た）

●でも返事無かったら悲しいな...

●そこまで友達じゃないのにわざわざ
連絡してきた！とか思われたら恥ずかしい
（そんなこと思うわけないのにね）

紐解くとこういう心情だった。

ここでもセルフイメージが。。。

忘れられるやつ
大したことないやつ

でも、これは変えるって決めてるから。
楽に生きて楽しい人生にするから。

忘れられないやつ
たいしたことあるやつ

にするから。

で、ラインして、返事きました。
ほらね。
そんなん拗ねてたらその人たち悪者になっちゃうよ。

今まで、こういう時、モヤモヤ〜ってすることがあったけど、何でだろうと考えたことなかった。

私は自分はそんな大した存在じゃないと思ってたんだね。

自分が自分にそんなこと思ってどうする！

というかさ、これって誰にでもあることだよね。
私も、あー！誰々だよね！って言われて、
誰だっけ。。。ってなったことあるし。

だから、やっぱり受け取り方の違いなんだよね。

忘れることってあるし、それと存在価値はイコールじゃない。

こっちは思い出に残っても、あっちはそうでない場合もあるし、逆も然り。

そもそも、私は人のことを覚えている方なんだと思う。これはHSPの特性ですか？

で、世の中にはそんなに人のこと覚えない人がいると認識しておこう。