Final Fantasy VII Remake 発売一周年！！

今回は、ゲームのお話になります

今日4月10日が、わたしの大好きな、

Final Fantasy VII Remake 

FINAL FANTASY VII REMAKE | SQUARE ENIX

発売一周年！！記念日！！

なのです

いやーーTwitterはもうお祝いの言葉で溢れてますね。

このゲームは、私が高校生の時に、

初代Play Stationで発売されました。

Final Fantasyはドラクエに並ぶ有名なRPGで、

当時VとVIはスーパーファミコンでプレイ済。

で、スーファミからPlay Stationで

発売されるVIIを超楽しみにしてた！

そして、その期待を裏切らないくらいの

面白さだった！！

で、で、で、

私が高校生の時って、女子高生が

ゲームしてます！ゲーム好きです！って

言いにくい雰囲気だった。

オタク文化はまだ浸透してないし、

ゲーム=ダサイ、モテない

みたいなイメージ(笑)

（私個人の意見です）

当時はだから、特に誰とも

その感情をシェアせずにいた。

その後、大学受験とか勉強とか、

一般的に

「ゲームより大事」

と言われてるものに、私もふつーに洗脳されて

そのゲームへの想いは消えていった。

しかし。。。

私がその想いに蓋をしてる間に、

蓋をすることなくその情熱に全てを

傾けた方々のおかげで

23年の時を得て、Play Station4で

リメイク版が発売されることになった

そのニュースを聞いた時。

私は。

え！？

みんなも同じ思いだったの！？

やっぱりみんなあれ大好きだよね？！

だよねだよね？！

あれまたやりたいよね！？

同じ思いの人がいて、嬉しい

と思った。

私は、それまで、一般常識に洗脳されて、

勉強してた方がいい。

企業にしても普通のとこかいい。

ゲームなんて大人はやらない。

ゲームとかやる暇あったら

もっと他のためになることする！

という、頭ガチガチ子になっていた。

（痛すぎる。。。）

何が好きか、何がやりたいか。

それさえも分からなくなってた。

そんな時！このニュースを見て！

純粋に、

やりたい！やらなければ！

そして、この想いを同じ想いの人と分かち合いたいー！！！

と思ったのです！

その後、Twitterで同じ想いの方々をフォローし、あんまり発信してないけど色々見てニヤニヤしてます(笑)

で。

今は時代も進んで、

オタク文化も浸透して、女子もゲーム好きもいるしゲーム実況してる子もいる。

一般的に市民権を得てきた。

だから、私も今こうやってブログを書いても恥ずかしくなくなった。

でもそれは、

ずっとそのゲームが好きで、

ずっと諦めず思い続けてくれた

方々のおかげだなぁと思って、

涙が出るくらい感謝

そして。

それだけの想いを持ち続けてくれた

ゲーム好きの女のコ達よ。

尊敬します。

ありがとうーー！

一般的に良いとされる道を進む方が

「正しい」「得をする」

と思っていた私。

その想いを、

20年以上たった今！！

手放すことが出来てるよ

どんなことでも、自分が楽しい！好き！って思ったことって、大事にしてあげよう。

そしてこんなに時間が経ったのに、

またあの時のワクワクとドキドキが経験できるなんで、幸せだよーーー♥

あっ！

でもこのリメイクはまだプレイできてない

Play Station5をゲットしてやりたいので、

地道に抽選応募してます。。。

ゲットしてプレイできるように

頑張るぞ！！

すごく小さなモヤモヤ

すごく小さなモヤモヤ聞いてくれますか？

今日も朝も通学班の集合場所に行った。

待ってたらみんな集まってきた。

で、なんか。。。

うちの子達だけ。。。

なんか服装がみすぼらしい

あと髪の毛かな？

長男は髪が固くて寝癖がすごい。

帽子かぶれって言ってもかぶらないし。

あ、書いてて気づいたけど、髪型の問題か。

あと、下の子の帽子にゴムつけたけど、

ゴムがゆるくてみすぼらしい

でも。。。

今までそんな気にしてなかったのに。

なんで気にしだしたんだろ？

セルフカウンセリング。。。

新しいクラスになって、

服装のことでバカにされてほしくない。

子供が傷つくと私が傷つくから。

私が昔のこと思い出して、

不安な気持ちになるから。

。。。。。

結局ずっとこれです！！

子供に関する心配はずっとこれぇ！

で、どうにかしたくなる。

できないやつをどうにかしたくなる。

あかん。

私は息子をダメンズにしたくない！！

だから。

ほおっておくことにする！！

入学式ー！！担任について

今日は次男の入学式でした🌸

次男は長男に比べて空気を読むし、

指示が理解できるし、

器用だし、

そこまで心配してない。

けど！！

担任が！！

評判がいまいちーーな先生。

去年担任されてた子に聞くと、

個人面談で、

「絵本の読み聞かせをしてない」

と暗に言われ、

「私はこんなに子供に読み聞かせしてます」

とマウンティングされたと(笑)

大丈夫かな！？と思ったけど、

それもこれも、捉え方によるよね。

あと、それこそ自分の被害妄想がわかる

長男が1年生の時は、

かなり心配したなぁーーー

自分も自信ないし心配ばっかりだし

夫は私が心配してること分かってくれないし

心配しすぎて、不正出血したわ

メンタルは婦人科系に顕著に出ます。

私の場合。

今回も心配はある。

でも心配はもちろんあってもいい！！

でも、また耐えきれないモヤモヤが

出た時は、

私の本音は何かな？

を考えるようにしたい。

春って、嬉しさと不安が入り交じる季節。

嫌いじゃない

心理学を必修にしたらいいのに

こんばんは。

またハウル見てます。2度目。はまった。

これ、うちの長男も見てるんだけど、

小5の男子。

思春期の境目で、かっこつけたくて、

もてたくて、反抗したくて、

でも実はまだ甘えたい年頃。

でもこの映画は心に残るものがあったみたい。

で！！

学校って、心理学を学ばせたりしたらいいのになぁ〜って思う。

いや、普通の教科で授業日数も足りなくて大変なのもわかる。

道徳で道徳心を学ばせるのもわかる。

でも、それよりも大切なものあるよね。

最近は本でも、友達付き合いの本とか、自己肯定感の本でてるし、やればいいのになぁ。

でも、自分の子供の頃と今の子供の頃って

全然違うから、子供は子供で学んでいくのかな。

ハウルの動く城とこころ

昨日の金曜日ロードショー見ましたか？

ハウルの動く城！

昔見た気がするけど全然覚えてなかった。

今回見てみたら、

めちゃくちゃ感動

子供も一緒に見たけど、子供も感動してた。

すっごく、いい話だったなぁ〜。

今学んでいる、こころ、のことを沢山描いていた。

ソフィーがおばあちゃんになったり少女に戻ったり。

愛するとは何か。

愛が与えてくれるもの。

。。。素敵だった。

そして、自分に重ねてふと思った。

今も夫に、嫌だなぁ、治してほしい、と思うところがあるけど、

結局自分がそれを受け入れられなくて、

拒絶していた。

私こそが愛って何か、を理解してなかった。

私が受け入れてなかった。

私が不満だらけで。

愛してるなら全部私の言うとおりにして！

って思ってた。

で、それお母さんにしたかったことだ。

ワガママ言ったら聞いてくれたお母さん。

ワガママ言って聞いてもらうことを愛と思っていた私。

そして大人になって、母のかわりに夫にワガママ言ってた。

なのに、聞いてもらえない！

どーせ私は愛されてない！

って、勝手に拗ねる

まさにおばさんこども！

夫に幸せを運んでもらおうと思ってた。

全く自分軸がなかった。

そう、自分軸。

小さな楽しみをどんどん増やして

自分で自分を満たす。

自分でご機嫌をとる。

今後も忘れずにやっていこう！

引き止めの結果

さてさて、少しブログあいてしまいました。

前回の会社からの引き止め以来、

いつ連絡くるかな。。。

引き止めは嬉しいけど働けるようになったらどうしよう。。。

と、また思考がぐるぐるしてましたが、

結局また私の中でも、

今は無理。

もう少ししたらできるかも。

と結論づけれて良かった。

が、やっぱりドキドキー💓

先週の木曜にその話して、月曜日も連絡こないなら、また担当者にメールした。

宙ぶらりんな気分ですって。

そしたら電話が！

「あ、〇〇さんですか〜」

もう、結果は声色でわかる

その時点で安堵

「色々検討しましたが、やはり無理でした」

だって

知ってたよ

良かった、とりあえず。

でも、会社の方が、そうやって少し努力してくれたのが嬉しかったなぁやっぱ

優しい会社だなぁ。

所属してる時は、

なんじゃこの会社（●｀ε´●）

最悪じゃっ！

って思うこともあったけど、

サヨナラとなるととても感謝が沸き起こる

そして、「辞める、を、やりたい」

を叶えてあげた私、

今度こそおめでとう

まさかの引き止め！

急展開です！

会社から電話があって、

なんと、軽く引き止められました！

もう今月末で退職なのですが、

いまさら！？

でも、感情だけで言えば、

「引き止められて嬉しい」

が出てきました。

で、私は復帰できないのは、

条件が整わないから〜とか話してて、

一度課で取り上げてみます！

みたいに言ってくれた。

けど、無理なのは分かってる〜社規則だし。

私で例外作ると、なし崩しになっちゃうし。

で、もし復帰、伸ばしてあげますよ！

と言われたら？

どーする？

うーん。

働いてもいいよ

が正直な気持ち。

でも、いまじゃないけど。

なので、正直にそうメールしてみた。

ふうー！

まさかこんな展開があるなんて！

これ、引き寄せ？(笑)

愛されてると分かるとお金が減っても気にならない

こんにちは

退職後の色々が続いていますが、

また心境の変化を1つ。

私は夫の転勤に伴って休職していたが

復帰できず退職となる。

で、休職中に、働いた期間の分のボーナスは

でていた。

しかし！

その休職制度は復帰前提でボーナスを

しはらってくれてたので、

退職するならその半分を返金しないといけない！！

ぎょえービックリ

まあしょうがない。

払うしかない。

取り急ぎ払った。

でも、そこから。。。いつもの。。。

あー減っちゃった減っちゃった

どうしようどんどんお金無くなるかも

節約しなきゃ。。。

っていう心の声が聞こえてきた。

が！

一瞬！！

一瞬で終わった！

その後、不思議と、

でも大丈夫だなー

お金減ってもいいかー

愛されてるし、無くなればくれるし

私払いたいしー

っていう気持ちが出てきた！！

ビックリ

愛されてる自信があるから

そのお金払うのが惜しくない。

愛されてるし自信があるから、

私ばっかり！！って思わない。

愛されてる自信があるから、

どっかからお金もらわなきゃ！

とか焦らない。

愛されてるって実感しただけで！！

なんということでしょう

これは皆にお知らせしたい真実です！

誕生日

今日、誕生日です！

母と姉とランチにいったら、

私が子供の頃の話になって、

笑える話が！

わたし、

夏休みの宿題なんてやってなくて

お姉ちゃんが宿題の書道やってくれたらしい。

読書感想文もお姉ちゃんのコピーしたみたい(笑)

お姉ちゃんサイコー(笑)

記憶になかった！

私、けっこう真面目だと思ってたけど、

全然違ってた(笑)

真面目ないい子になろうとしてただけや！

だからなーんか違和感だったんだ。

で、その捨てたと思ってた、

宿題しなくて、

ずる賢くて、

容量よくて、

苦労なく生きていく、

の部分を、子供が持ってきたようだ

うふ。

わたし、もともと、クズだった

クズになりたくなくて頑張ってたんだ。

クズがばれないようにしてたんだ。

クズなのに！！

クズの私も認めてあげようね。

今、その頃の自分を見たら、こう思う。

「あ、こういう子が大物になるんだよな」

と。

うん、受け入れられそう

誕生日に、すっごくスッキリした気がする！

夫へ本音を伝えるチャレンジ

こんばんは。

少しドタバタしてました。

下の子の卒園式でドタバタ。。。

そのために夫もこっちに来てくれたので、

久々に夫へのイラッを思い出した。

それはっ！

夫のいびきがうるさい

これこれ。

地味に、ストレスで冷めるんだよね。

付き合ってる頃からいびきがうるさくて、

何度言っても対策してくれなくて、

久々に、

あ〜これこれ。。。

うるさい。。。

うるさい。。。

イラッ

イライラッ

イライライライラッ

まただよっ

うるさー！！

ホントなんなの！？

まじ迷惑かけてるのわかんないの！？

と、カウンセラーになりたい人間とは

思えない程腹黒いこと考えてました。

（みんなそんなもんだよね）

で！

この機会なので、セルフカウンセリング

してみると、私は、

「どーせ我慢しなきゃいけない奴」

が出てきました。

そう。

結局、言っても聞いてくれないから

耳栓して我慢すればいいや。。。

って思ってた。

私が我慢すれば、丸く収まる

こうやって生きてきたんだなぁ。

でも、もうそれはしないと決めたので。

言おう言おう言おう！と心に決めた。

で、その日の夜、もうすぐ誕生日なので、

実家の親に子供預けて軽くディナーへ

この2人でのディナーも、超久々。

駐在時代は一回も行かなかったもん。

私が拗ねだしてからは、行かなくなったの。

これも、チャレンジだね。

で、私は本音を

　「伝えなきゃー伝えなきゃ！」

と思いすぎて、なんか、唐突に

伝えてしまった気がするんだけど(笑)

ででで、

思ったように伝えられなかった

理想は↓

それをやられると、私は我慢しなければいけない奴と扱われる気がして、できれば対策してほしいし、寝室分けたい

現実↓

私「あのさ相談があって。。。

　いびきがうるさいんだけど。。。」

夫「まだうるさい？心配？」

私「心配！？。。。。うん、心配。」

　「たまに息止まってるし。。。」

　「対策してほしい」

心の声（あかんあかん！結論言うてもうた！）

　　　（要望先に伝えてもうた！）

　　　（私のどーせ〇〇な奴を伝えねば！）

とか心の中でかなり格闘(笑)！

伝え方間違えた！！(笑)やべ！みたいな！

で、被害妄想を言わないと！と思ってるんだけど、やばいくらいにどきして、恥ずかしくて、

サラッ〜

それやられると〇〇と扱われる気が。。。

なんとかなんとか

って感じにしか伝えれなかった。。。

本音伝えるの、恥ずかしいんだって分かった

でもなんとか一生懸命、トライした。

そして夫にも、何かしら伝わったと思う。

で、これ、伝えたら、

自分が満足したんだろうけど、

その日の夜、いびき聞いても、

イラッとしなかった。

そして、それは今まで自分が自分を我慢

させてきて、それにイラッとしてたのも

あるんだなー。と思えた。

今回は、自分に我慢をさせなかった。

伝える、を選んだ。

今までは、伝えるというか、文句だったな(笑)

心配っていうのもあるけど、

心配って、自分のためだもんね。

私が私のために、ちゃんと伝えたから、

私が嬉しがっている

そして、それをカウンセラー受けてる方に伝えたら、いびきに効くアロマがあるとのことで。

いいこと聞いちゃった

うわぉ

自分が行動したら、何か動き出したよ！

一歩ずつ一歩ずつ♪

焦らない焦らない♪