私がよく書く母親失格というのは､
以前娘と3ヶ月離れて暮らしたこと（当時は今よりももっと癇癪やこだわりがとても酷く､だんだん疲弊していく自分が分かったので､一旦娘と離れて暮らす選択をしたこと）や､
息子や娘に対して暴言を吐くこと､子供のことを可愛くないと言ったり､産んだことを後悔したこと､母親にならなければ良かったこと､
ショッピングモールやスーパーなどで自分の思いが通らず泣き叫ぶ娘を､私が耐えかねて強引に引っ張って行ったり､多動でお店の中を走ったり大声で喋り続ける娘の姿に､
「母親だったら､しっかりしつけなさい」
「甘やかして育てたからそうなったのよ」
と周りの人から言われたこと｡
挙げればキリがない｡
日曜日の外出時の一コマ
そういったことをここで綴ったら､
「あなたは母親失格」
と沢山言われてきました。
私も自分でも自覚してるんです｡
子供への関わり方や子供への暴言､これらが子供の心を深く傷つけてしまっていることを｡
だけど､私は私の素直な思いやどうしようもならない感情をここで吐き出しています。
ここで吐き出すことで私の中で気持ちのバランスを保つことが出来てます。
だけど､それを読んだ人が
「あなたのブログはハッキリ言って不快です」「あなたを母親に持ったお子さんがかわいそう」と沢山言われてきました｡
だから､私はいつも「私は母親失格」だと思っています。
私に､
「頑張っている自分をもっとほめてあげて｡」
と言ってくれる人もいるけれど､私自身､子供の頃に育った家庭環境のせいもあって自己肯定感が低く､自分のことを褒めたりすることも出来ない｡逆に子ども達に対して「何でこんな関わり方しか出来ないんだろう」って自分を責めるだけ｡
母親からの愛情を感じることなく育った私は､子供への接し方も分からず､何が愛情なのかも分からず今までやって来ました｡
ただ「私が実の親からされてきたこと」ハッキリ言えば言葉や暴力など虐待のようなことだけは､自分の子どもにしたくないとずっと思い続けて来ました｡
だけど現実的にはそう理想通りの育児なんて出来ない｡
結局私も子供たちにひどいことをいったり虐待に近いことをしてしまっている｡
子どもたちを生かすだけで精一杯｡
喧嘩が毎日のようにある子どもたち｡衝動性や、攻撃的な二人が大怪我に繋がらないようにするだけで阻止するだけで精一杯｡
そんな毎日を1日1日過ごすだけで精一杯｡
それが我が家の日常｡
我が子は二人共自閉症でとても扱いにくく､毎日のように癇癪を起こし､ずっと喋りっぱなしで多動で､お互いに融通もきかない。
「せめてどっちかが定型児なら良かったのに」と思い､どうしようもならない感情ををここで吐き出せば、
「そんな子供を生んだのはあなたでしょ？育児放棄だけはしないでくださいね」と言われ､いつも自己嫌悪に陥る。
私が「母親失格」と思う背景にはこのようなことがあります｡
「よく私は母親失格と書かれていますが､誰かにそう言われたんですか？」「何故そのように思うのですか？」とコメントが来たので､今回このようなブログを書きました｡
つたない文章ですみません｡
