昨日、母は
２日間の一時帰宅を終えた。
普段の生活は、
たどたどしい動作で
時間がかかるし
精度はとても低いけど、
なんとかできそう。
月曜日に退院することになった。
(私としては、
「退院になった」というより、
「なってしまった」という感覚)
身体的な能力は戻ってきたが、
同時に二つのことを
頭で処理できなくて、
うっかり抜け落ちてることが多い。
火を使うのは危ない。
レンジでチンも入れたまま忘れる。
(後になって思い出す)
観察が必要そう。
わたし、もう、
気持ち的にも
いっぱいいっぱいになってしまって。
退院してどうしたらいいのかわからない。
月曜日は私ひとりで迎えに行く。
母は働けないし
貯金もないから、
公的な援助を受けて欲しいけど、
その申請とか手続きに行ったり、
どうしたらいいのか、
手続きに行って現状を説明するのも
誰かに聞くのも、
だれかにこの状態を伝えるのも、
もうこんがらがって、
しんどくなってしまって、
ただただ、不安な気持ちと、
こわい気持ちが膨れ上がって、
私の心の中で、
もう、どうにもこうにも
ならなくなってしまった。
母の家の近所の人たちから
たびたび掛かってくる電話の
「その後どうですか？病状は？
これからどうなるのですか？
心配しています。」
的な問い合わせにも、
ありがたいけど、
疲弊してきてしまった。
この先どうなるのかなんて、
私が一番わからなくて、
私が一番不安なのに。
退院後の挨拶とか、
手続きとか、
支払いとか、
日用品や食べ物の調達とか、
お見舞いのお返しとか。
いますぐ、やらんと困ることと、
いまやらなくてもいいことの
区別がわからなくなって、
目の前にきたものを、
ただただ処理することしかできなくて、
しんどい。
とりあえず普段の生活に戻って、
困ったことあったら、
それから動き出す、
でも問題無いだろうか。。。
もう何も考えられない。
手続きの件も動けない。
もう、わからない。
帰宅して、不安が爆発してしまった。
旦那は
「そんなのお前がなんとかしろよ。
誰かに聞きゃいいだろ。」と。
もう、よくわからない。
何に困ってて、
誰に何を聞いたらいいのかもわからない。
もう、よくわからない。
これ以上、こわいおもいも、
不安なおもいも、したくない。
もう、自分が傷つくのはいやだ。