こんな匿名のブログでも、本音を書くのには勇気がいるな。
私の腹の中のドロドロを書く。
ネガティブ。超ネガティブ。
ネガティブだっていいじゃない。
他人には関係ないし。
人とつるむのが苦手。仲良しグループ、本音を隠したお付き合い。
こわーい。
友達、なし。
女子校時代、女のドロドロ。
大人になって今さら、そんなのに巻き込まれるの、いやだなー。
そこまでして仲良くしたいのか。面倒くさい。
友達、ほんとは欲しいけど、
一緒に、ご飯食べて、何話すんだろ。話すこと無いし。
買い物だって、一人の方が気が楽だ。
基本、他人に興味がない。
興味はないけど、見張ってる。
自分が見張られてないか、見張ってる。
接客業をしてたとき。美容関係。
いろんなお客が来る。
外見に、悩みを持った人。
私、どーでもいい。
歩合制じゃないし。
たまに、指名してくれる人もいたけど、
「ああ、この人、性格悪い私なんか選んで、人を見る目がないな。」と、思った。
解約してくれればいいのに。
あんた、自己否定の塊だ。
化粧品に依存してないで、他のこと探せよ。
自分が綺麗になりたくて、
美容関係の仕事に就いたけど、
他人を綺麗にすることなんて、どうでも良かった。
他人の悩みなんて、どうでも良かった。
それよりも、クレームを受けないか。
自分が嫌な思いせずに済むか。
自分が、自分が。
そんな事ばかり気にしていた。
自分が一番。
他の人が手柄を取るのが気に入らない。仕事でも、家庭でも。
旦那の弟の奥さん。
「明るくて、おもしろい。いい人ね。」なんて。
私、ムカツク。
他人が誉められるのがおもしろくないんだ。
最低だ。
おばあさんの嫌み。グチ。
うっせー！くそばばあ！私に言うな。
お前、何度言ったら気が済むんだ。
何度も何度も、同じ事。ボケてんのか？
自分のこどもにでさえ、
そんな目で、私をみるな！
私に甘えないで！！そう思う。
昔、通ってたクリニックの医者。
お前、適当に薬増やしてるだろ？
もう信じない。
断薬症状で、どれだけ苦しんだか。
辛いとき、助けてくれなかった母。
助けてって言えなくて、でも、どうにもならなくなって、
最後の望みで電話したのに、
「今すぐにでも会ってあげたいね。」って上べっつらの返事。
結局来ないじゃないか。
もともと信用してないけど。
上辺っつら人間。
昔の母。
父への愚痴、自分がいかに不幸な環境で育ったかの不幸自慢。
体の不調の愚痴。
お金の不満。子ども（私）の不満。
大人の聞いちゃいけない事。
私に、いうな、子どもの私に言うな―。
怖かったよー。
私が悪いことしてるみたいで、怖かったよー。
こどもに依存するな―！！
姑。体のあそこが痛い、ここが痛い。
私こんなに不調。
だるくて眠たくてしかたがない。
はあ？自由にしてるのはお前だろ？
掃き溜めにするなーーー！！
どいつもこいつも、
私に不満をぶつけるな―――！！
どいつもこいつも、てめぇの問題はてめぇで解決しろよ。
私に愚痴をいうなーー！！
お母さん、私を掃き溜めにするなーー
当時の客、私を掃き溜めにするなーーー
おばあさん、私を掃き溜めにするなーーー
姑、私を掃き溜めにするなーーー！！！
どいつもこいつもうっせーんだよ。
どいつもこいつも、鬱陶しいんだよ！！
いつしか、シャットアウトした。
掃き溜めにされるのが、嫌で、シャットアウトした。
信用しない。
誰も、信用しない。
なんだか、他人の言う事、全てがウソ臭い。
みんな、どうせ自己中でしょ？
猜疑心っていうのかね。
どいつも信用できん。
どうせ、私のことなんて、どうでもいいんでしょう？
ああ、サイテ―だ。そうです、サイテ―です。
そうです。
裏切るのも、ウソ臭いのも、愚痴をこぼしてるのも
信用できないのも、自己中なのも、
ぜーんぶ、それは、私のことなんだ。
こんな闇。黒いねー。
そう、なんだかんだ言って、
私も、腹黒自慢するのであった。