結婚してすぐ別れるならしなきゃいいのに
上司だからいう事聞くとか正しいはず、
寧ろ居ない生活スタイルが作れない、などで
出てけ！という話し、裁判したら怒られる、
出かけるたり山で遊ぶ時には教育でも野外活動
したいと言ってたのに。喧嘩は増える、仕事を
止められてまたはじめる指示があり、周りは知らない、別居してからなぜか会って、離婚の後の流れも適当なのにノリで出かけようとしたりなど。
それでも喧嘩、一言失言すると車から落ちる。
なんか今の自分と同じストレス、もとからじゃん
という説に持っていかれてる。
でも、元から、環境も悪いとは思う。
やつのいう事聞く人生も失敗。言い訳ないけど
はじめにそう指定したのはあっちなのに。
ご飯や、生活費な、共有は文句は言わなかったあけど服を指定されるとか色々あったし、結局
仕事に口出す状況に嫌がられたとも思う。
その言い方やり方からの暴力的なやり取り、
怪我もした。キレるからキレるようにもなった。
もう誰とも無理なんだな
児相や保健や周囲も相談にまともにのらない。
悪くなっても知らない、勝手にもってかれる。
保護されてからはさらに機嫌が悪かったし、
元々説明が適当すぎてそれを意見されるのを
めっちゃくちゃ嫌がった。、知られるのが嫌だと
いうのと、説明が嫌なのだと思う。
やつのいいことで京都で生んだし、2人なら
1人ずつ育てるかと思うぐらいだった。
会社をやめてほしいともいった。やめてもなんか
余計に幼稚に帰っていた。京都でいざこざになったから危ないから名古屋に帰ったときも。本当は
近くに受け入れる友さえあればって数ヶ月で、しかも居るわけないなかなか。しかもやつは目立つほうだし、ひとりでやれとか言うから。
こう思うと、意見の違いと力のなさなのか。
思い出して書き下すだけで情けないよ
野外の外出なんてもっと理解できるはずだったのに
全然、気が合って無言で理解して、空気読まないと
なんでここにいるの、おりないの、しないの、
全部相手のいいなり。わたしが子供の頃の統制された実家よりはましかも。
わたしが変わるかもと思ったのか、変な元彼という人に付き合いされて可哀想だったんか、分からないけど結局は適齢期と会社の都合ではないかな。
それで会社都合にあうわたしだから、上司の信頼があったからプラベもはじめは楽しかったものだったし、怒られてもなんとか乗り越えたけれど、
彼の場合ははじめの怒った時に仲直りできなくて、
ただ荷物をど真ん中においてて動かすとブチギレるとかそういう行為だけど、会社でやったらかなりのハラスメントなんだけど、しますね。それでも
こんな私がメンタルの弱いところや裏側のストレスを理解できる分けなかった。
でも育児計画はいつもしてたし、会社優先だっまから結局は家もローンくまなくてがっかりもしたけど
無くても自分の同じ目線で、経験を大事にしてる、子供も好きだろうから、よいのではと思った。今思うと酷い扱いはその後もあったし妊娠分かってからも通院放置されたのも、勝手にメンクリ生かされたり妊娠中の体調も責められた。モの同期の女の人にも気遣って死にそうだったえりな。
それでも、犬の散歩で楽しめたし、家事頼まれるのも楽しかったし、一緒暮らして会社に休みの日も
作業したり、そのまま休日の買い込みに行ったり
土地を確保したり農地を管理したり、わたしは
見知らぬまちで怖かったし、それこそ神経性の
状況だったけど、同じ位自然が凄いものだった。
そう思うと私のキャパ不足なのか。いがちゃんの
希望ばかりだけど。それで仕事バカだからやめたら我々は何も無い。という気がする。
彼が望むもの、なんもない。
頭痛もひどくなった。
何だか迷惑かけまくった日々だったのかもしれない
先に裁判おどしたのはあちらだけど、
私のhspも相当でした。気になるんよね田舎の人々の視線、あんまり親も仲良くなかったから。
そして彼に釣り合ってないという後ろめたさ
最悪だな、ほんと
なんか悲しい。
悲しい文章できみわかんなくて謝罪