facebookで30人以上フレンドがいる人とは仲良くなれる気がしない。なんでそんなに増えるのか不思議。twitterのフォロワーならいい。その人自身を知らなくても書いてることが面白いからってフォローする人もいるから。でもfacebookって実名登録で、実際に知ってる人同士で繋がるものなのに、30人も40人も50人も、それもfacebook内だけで、そんなに友達がいるんかよ、って気持ち悪い。まあ私が知り合い友達そんなにいないからっていうのが大きいんだけどさ。僻みですかね。でも友達100人できるかなばりに多いのほんと気持ち悪いわ。あの人もだしあの人も。ってかもうあの人あの人で書くの限界じゃないですかよ。仮名出すしか。ネットで書くことを想定していちいち仮名考えるのよね私こういうところ無駄にマメ。しかし仮名ですら出したくない恨めしいから、だけどまあとにかく一番多く書くであろう人は仮名は前田。全国の前田さんに申し訳ないな前田さんって人に恨みはないのに……違う前田さんがこんなに有名になるなんて仮名考えた当初は思ってなかったんだよう。とにかく前田だけは許せないってか殺したいってか苦しめたい。毎回言ってる。で同じくfacebookでフレンドがやたら多いのが白鷺さん。これはまあ私の片想いだから仕方なかったんだけどそれにしても一応告ったのに振ってくれなくてかえってひどいやつだったなあとは思う。大体において男ってちゃんと振らない。自分が悪者になるのが嫌だから。前田にしても。前田は別格にめちゃくちゃなやつだったけども。ともかく白鷺さんも。きちんとした振り方をしてくれれば長引かせずにすんだのに。ついでに振り方ひどかった人まだいて、付き合ってたのにちゃんと振りやがらなかった黒須。フルネームですら仮名考えてるけど（どんだけ暇人なんだ）、実際にその人を頭の中ででももう下の名前で呼べないから名字。順序は黒須→前田→白鷺なんだよねー前田にこっぴどい扱いされてたのに白鷺さんに告ってる私もどうかとおもうけど。でも前田の傷が白鷺さんに恋することで癒えるかな―なーんて思ったりしたんだよね、でも前述の通りちゃんと振ってもらえなかったために傷は癒えるどころか広がるっていうか「やっぱり男は……」って考えが余計強まった。それでやっぱり、前田のせいで、こんな恋しかできなくなったんじゃないか、と、それもまた前田のせいになる。だいいち白鷺さんが気になったのってきっかけは前田に顔が似てたからだからね。全然前田の呪縛から逃れられてないからね。
好きだったし向こうはそれを知っててその気持ちを利用して私を利用した馬鹿にした人間扱いされてなかったいまだにそれが苦しくて誰からも人間としてまともに扱われないんじゃないかと思って男性全般が怖い。あいつのせいで人間を特に男性を信用できなくなった、あいつがやったのはそれだけのことだ、なのに本人は何とも思ってなくてそんなこと気付きもしないで単に遊びが終わっただけってなぐらいにしか思ってないのが本当に腹立たしいし憎いどうにかしたい本当に忘れるなんてできない、あれだけのことをされて忘れるなんてできない、許すなんてできない。あれだけの仕打ちをしてもその仕打ちをされた人（つまり私）から許されるんなら、世の中に罪なんて存在しないも同じじゃないか、と思う。それくらいひどいことをやった相手を、許すなんてできない。許しなんて与えられない。
面倒くさくなってきた。自己中心的で自意識過剰で自己顕示欲の大きすぎる自分が嫌だ。他の人が不快になることばかり書いてしまうよ。だからオフラインにとどめておいた方がよかったのに。それに詳しいこと書いて思わぬ人から特定されても困るし。なんなんだろう私。なにやってるんだろう。眠い。目がしぱしぱする。時間の無駄。電気代の無駄。もっと建設的なことに時間を費やしたい。勉強しないといけないのに。ネットをすればするほど馬鹿になる。愚痴を吐けば吐くほど醜くなる。こんな私は醜いって自分でも分かってるよ。馬鹿らしいってに分かってるよ。それなのにやってる。誰にも何も理解されないのに。
住み分けが難しくなってくるよここにはネガティブなことばかり書こうと思っていたのだけど、恋愛トラウマとか自殺願望とかはまあここの方がいいかなと思うけど仕事辞めたいってのはもうtwitterでも呟いたことあるしいいかなという気もするし、いやでもそれもネガティブだからこっちか？いや転職に関することは単なるネガティブじゃなくて建設的なことなんだから別にtwitterでもいいような。要するに直接コミュニケーション取り得る人にどの程度まで見せるかということ。こっちは直接の知り合いはいないから、というかそういう場所を敢えて作り出して、そうして吐き出しているのだから。