こんにちは！
FP＆コミュニケーションの上村直子です！
最近、自分の考えていることなどをどんどん発信しようと決めたんですが
どうも文字にすると上手くできなくて・・・
そこで最近は、話したことを文字に起こしてもらってるんです
うちの事務局長に♫
一人では無理なことも、信頼できる仲間の協力で少しずつ形になっていってる気がします
なので、文字起こししてもらったものはいつものブログとちょっと違ったテイストになります
よろしかったら長文覚悟でお読みください！
私が今気になっていること・・・
自分の評価で浮き沈みをしないように、ぶれない自分でいたいということなんですけど
それをするのって、そもそもマズローがいっている人間の五段階欲求から「承認の欲求」というのがあるので、褒められたい、認められたいは皆が自然と自分で思っているものなんですよね。
その欲求を抑えるのではなく、その認められたい褒められたいっていう欲求を他人に求めるんじゃなくて、自分で満たせるようになりたいなぁって思ってます。
実は、ちょっとだけその体験をしたことがあって。
自分が満たされた状態、OKって思ってたら、人から何を言われても動じないでいられる、
それはほんとに。
でも常にそれができるかっていうと、それも訓練なのかもしれないけど、なかなか・・・
ついつい何かを発信したときに、人の評価、出来が良いか悪いか、認められるか貶されるかっていうところにすごく一喜一憂してしまう。。。そういうことが正直あります。
最近は評価で一喜一憂する自分にダメだしじゃなくって、その評価を気にするのも私の一部って思って、そこをも愛おしむ・・・みたいなふうにできたらいいなって思って意識はしてます。難しいけどね。
けどね、思うけど、やっぱり自分が一番わかっているんですよ。
例えばステージで歌う、またはセミナーで話をするということをやった時に、うまくいったかいかなかったかっていうのは、自分でわかる。
うまくいかなかったって思ったときには、もうダメ出しを聞きたくないから、一生懸命自分で防御するんですよね。
人に言われる前に、先に自分でもう落ち込んでみて、あえて自分から言うと、みんな優しいからそれ以上に「ほんとにダメだよね」なんてことは言わないんだよね…それ知ってるの。ずるいでしょ(^◇^;)
だから失敗したなあ、うまくいかなかったなって思ったら「申し訳ないですね。うまくいかなかったなあ」って自分で言っちゃうと、相手は「まぁまぁまぁ」っていうスタンスになると・・・それも無意識で知っているんですよ。
だから実際にケチョンけちょんのコテンパンのダメ出しってされたことは無いんだよね…今まで。それなのにそれを恐れているの。すっごいコワイ。
それが何なのかってずっとぼんやりして見てこなかった。けど、あるワークをきっかけに自分がそのダメじゃんっていうダメ出しや否定、これが一番堪えるんだっていうのを目の当たりにしてわかっちゃって・・・
ワークでわざとそれを言われただけなのに、みんなに芝居として言われただけでも、穴があったら入りたいくらいで…涙があふれて、怖くて。なんか悲しくて嫌で嫌でしょうがなかった。でもそれを本当はなんども体験しちゃえば慣れるんだろうねダメ出しも。でも、そんなことは嫌だから通りたくないんだもん(T ^ T)
そうすると自分で言われないように頑張るんだ。これはある意味向上するからね…より良いものをやろうって思うので、一つはありかなって思う。
きっとこれって、たくさんの人が思っていることじゃないかなって思います。わたしも49年生きてきてホントにこれがすごいテーマ。
いつからか、小っちゃい頃からかな「褒められたい、認められたい」っていう欲求は。ほんと小っちゃい頃から大好きだもん。
でも最近またちょっとその恐れから一つ自分なりに成長したというか考えて腑に落ちたことがあって。
私が褒められたいんだ認められたいんだって思うコトは、もうしょうがないと思うの。だからうれしいんだもん！褒められると「すげー！」とか「さすがー！」とか大好きだもん！
ウケる…自分で・・・(^^;;
すっごいエネルギーになるんですよ。それを言われることが。でもそれに一喜一憂して喜ぶことってなんかみっともないって、恥ずかしいなーって思うときもあった。なんかそんな、自分が浅くてちょっとみっともないと言うか…。ちっちゃいよね～って(^^;;
でも、今はもうある程度どこでも言えるかな。だからダメ出しをされて落ち込むことはそんなにしないでもいいかなー…逆に、落ち込んでも良いけど、「まあそれはありだな」って切り替えが早くできればいいかなって思う。
たぶん落ち込まないってことはないからね。評価気にしちゃうもん！やっぱり。しょうがないじゃんね、こればっかりは。しょうがない、しょうがないと思う。
その上で褒められたら嬉しいし、ダメ出しされたときには「あーやっぱねえ」って思ってしょうがないって切り離せるように意識にしようって思ってます。
そうするとダメ出しされそうなときには、評価聞きたくないんだよね。超勝手だけど。
最近はあえて聞かなくて良いと思ってる、自分でエネルギー下がっちゃうから。だってダメ出しされなくてもわかってるもん、自分で。
この恐れから抜け出したと思ってたけど、いやいや。やっぱり私のなかにいらっしゃる(^^;;というコトで、この感情とも仲良くやっていこうと思います(^^)
なんだかだたら長くなりましたが💦
では、今日はこの辺で
長文にお付き合いいただき、ありがとうございました！
♪♪♪♪♪♪♪♪ 上村直子 かみむらなおこ ♪♪♪♪♪♪♪♪♪
FP ファイナンシャルプランナー
キャリアコンサルタント
コミュニケーショントレーナー
ボーカルインストラクター
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