昨日夕方。。。
滅多にない着信が私のスマホに。
義母、でした。
「元気にしてる？私は風邪引いちゃって。でも今日は気分がましなの。
わんこはどう？元気？」
という、まぁ、日常的な会話から始まり。。。
「ぷちからんはどう？大丈夫？」
やっぱり。
心配してくれてる、というか、知りたいよね、どうなってるか。。。
「私は元気です。大丈夫です」
「〇〇（旦那）はどんな感じ？」
やっぱり。
聞きたいよね。でも、本人には聞けないんだね。。。
「いろいろ家のことしてくれます。私のためにもうごいてくれてます。
前みたいなことはしてないみたいです」
「ぷちからんは幸せかしら？」
。。。。。
「はい」
「わたしもうれしいわ」
こんな会話がありました。
義母が心配してくれて、気を遣って電話をしてきてくれたことはすごくうれしいのですが、
その後、また悪い癖で悶々と考えました。
今私が義母に伝えたことって、私が勝手に一方的に思ってることではないのか。
夫の意思ではないのかもしれない。
それを義母に伝えてよかったのか？
私には「私の知っている大好きな夫」に戻った気がするけど、
表面的なものかもしれない。
もし義母には「やっぱりぷちからんとは無理だ」なんて言ってたら、
私はとんだ笑いものだよ！
なんてことを繰り返し考えていました。
そんな思いを抱えたまま、帰宅した夫を迎え。。。
普通に接し、義母から電話があったことも伝え、わんこの散歩にいつも通り3人で行き、
帰ってから。。。
なぜか。。。
ぽろぽろと涙が出てきてしまいました。
全く意識せず。
そしてなぜか椅子に座っている夫の前に正座する私。。。
「お義母さんにはああいったけど。。。やっぱり怖いよ。
また、あぁいう風になるのが怖いのではなくて。。。」
「わかってるよ。サプライズが怖いんだよね」
「サプライズっていうか、また隠されたり、嘘つかれてて、それがばれた時、
絶対私はあなたに100%失望する。
あなたを絶対嫌いになるだろうし、私自分も嫌いになる。
何も信じられなくなる。それが怖い」
「わかってるよ。そういうのはもう絶対ないよ。ごめんね。本当にごめんね」
ここで意地の悪い私登場。
「前にも聞いたけど、そして答えなかったけど。。。
9月の旅行の後も連絡取ってたよね！」
「。。。うん。ちょっとだけしてた」
白状した～～～！！！！！
私にとってこの「懺悔」ではないですね「自白」は前に進むのに大きいです。
夫は都合の悪いことは「無言」で通します。
いつもはそうなのに、昨日は「自白」してくれました。
隠していたこと、嘘をついていたことを認めたうえで、今の言葉があるなら。。。
もし今言ってることが嘘なら。。。
夫はかなりの悪魔。
私にはそうは思えない。
だから、今言ってることは信じてもいいのでは？
理屈っぽいですが、こういう思考になりました。
にしても本当に涙腺と言うか。。。すべてがまだまだ弱い私です。
夫の前でも、誰の前でも涙を見せるのが嫌いで、かつ、格好悪いとすら思っていたのに、
ぽろぽろ。。。いや、ぼろぼろ出てきます。
あ。ただ、誰とどうしていたなんて詳細は知りたいわけではなくて、
私が聞きたかった自白は、いつまで私に隠れてこそこそしていたのか、ということだけ。
。。。まぁ大抵はスパイで知ってたし。。。
（ちなみに今は全然スパイしてません）
他の方にも言われましたが、
やっぱり私は変なプライドが高いみたいで、
「嘘をつかれる」
「隠される」
ということの方が、
「ひどい事実を知らされる」
ことより傷つくようです。
私ってきっつい性格してるんだなぁ、と認識しつつ。。。
今後、一切嘘や隠し事のない夫婦になれるのか。
難しいだろうけど、最低限お互いをリスペクトする関係にはなりたい！
と改めて思いました。
ハードルを何個かこけつつクリアしている気もしますが、
気が付いたらスタート地点まで戻ってる気もします。
再構築、かなり。。。手強いです。