夫に理由を聞かれた私は。。。
夫を目の前に。。。
もう本当にマシンガンのようにダダダダダと話してしまいました。。。
許す許さないじゃない。
許してるかどうか、なら許してると思う。
でも、どんどん今のあなたを信じようとする自分が怖い。
なぜなら。。。
あなたは私とやり直したいと言ってからも連絡続けてたのを知ってるから。
あんな子たちと！（こういう言い方をしてしまいました）
知ってるよ。。。
見てたらわかるよ。
本当最近はほとんど一人になることもなかったし、連絡とってるふうもないけど、
10月くらいまでは連絡取ってたでしょ？誰かとは知らんけど！！！
確証もないけど、あなたを見てたらわかったよ。
それがあるからあなたが今言ってること、してることを信じていいかわからない。
今のあなたを信じようとする自分。
信じたらまた傷つくぞって警戒する自分。
そんなに信じられないならもう別れちまえっていう自分。
もうどうでもいいって思ってしまう自分。
こういういっぱいの自分がいて、後者の自分が出てくると本当にブレブレになる。
私はあなたのことを嫌いになれなかった。
私は今でもあなたを愛してる。
でも、あっち向いてあんなのに（さらにこういってしまいました）
ホイホイ金送って恋愛ごっこを楽しむあなたは私の人生に要らない。
あなたの人生だから好きにすればいい。
あなたの人生をコントロールする気は全くない。
ただ、私は私たち二人の間に第三者が入る関係はいらない。
私はものすごい決意をしてあなたと結婚してこっちに来た。
だからそう簡単には「はい、やめます。別れます。帰ります」とはいかない。
あなたがしたいことならすればいい。
今してないという。それを信じたい。
でももししてることがわかったら私は同じではいられない。
勝手だとは思うけど、準備ができるまではここで生活させてもらう。
でも、今みたいにべたべたしたりはできない。
そして準備がある程度整ったら、ここから離れる。
私はそれだけの覚悟をしてる。
だからお願いだから。。。
続けるなら、もしくは再開するなら、したなら、その時は私に「いい夫」の顔しないで。
私の気持ちや存在をもて遊ぶようなことは、最低限のマナーとしてしないでほしい。
ごめんね。同じこといつも繰り返してる。
でも。。。
今の私が今も悶々と考えてしまうのはそこだよ。
隠してこそこそしたことの代償。トラウマになってるんだよ。
幸せだと思うことが怖いときがあるんだよ。
また隠されてたら、その時はあなたを絶対嫌いになってしまうから。。。
それが怖いんだよ。
以上が私が言ったことです。
本当にマシンガントークとはこのこと、というくらい久々に一人で勝手に話してしまい、
ちょっと後悔しました。。。
夫はちょっとびっくりしたようでした。
「ごめん。いっぱい言い過ぎた。なんか言いたいことある？」
「こっち来て。ハグして」
そして夫は
「もう絶対しない。失いたくない。ごめんね」
なので。。。
私は。。。
ぽかっとい一発殴って（きつくじゃなく）
「ばかぁ」
と。。。それで終わりです。
すっきりしたか？
まだモヤモヤは残っています。
でも、言いたいことは聞いてもらいました。
繰り返したくないのですが、表情にでてしまい、その理由を毎回聞かれるので、
こういう形で話をすることになってしまいます。。。
不倫。。。
心の殺人と言いますが、その言葉のままじゃない気がします。
心の一部の殺人？かな？
今の私。
夫のスマホのバイブがなるだけでびくっとします。
風呂が長いと、スマホがここにあるにも関わらず、妙にざわざわします。
夫が英語を話すだけでイラっとすることがあります。
そんなんで今後どうやっていくの？って思う方もいるかもしれませんが、
夫が今のように「こっちだけを見ている」と私が思うようになってからまだ数か月です。
もうちょっと私自身に時間を与えようと思います。
まだ決断をするのは待とう、と。
今は今だけ。先のことは考えずに今を生きようと。
私が夫のことを心から信じられる日は来ないかもしれません。
でもそれ以外の部分で埋められることができ、
夫をやっぱり私の人生において大切な人と思うことはできると思います。
やっぱり今の私は夫と生きていきたいです。
気持ちのコントロールをするのは本当に難しいですし、
夫も私も「いらない」負担があるのは事実ですが、
天秤にかけたら。。。
やっぱりそれよりも一緒にいたいという気持ちが大きいです。
きっと夫もそうだと。。。思いたいです。
このブログは私の日記です。
いろいろご意見もあるかと思いますが、大目に見ていただけると幸いです。。。
ブレながらも前を向こうと頑張っているつもりです。
今後も日記として思うことがあれば不定期に書いていくつもりです。
もっと楽しいことが増えていくようになるといいなぁ。。