やっと夫の長期休暇が終わり、今日から出勤です。
再構築をしようということになり、休暇初めにバカンスへ。
バカンスの間は、日常とは異なる生活だったので、私の心もそれなりに安定していました。
何せ、家事も仕事もせず、好きなように時間を過ごしていたので 
帰国後。。。
わんこを迎えました。
まぁ、4カ月のいたずらボーイ。
夫は以前に飼っていたことがあるのですが、私は初めてのことだらけで、
毎日の家事、ゆっくりペースでも仕事の再開、そしてわんこの世話！
一人で居られない夫の世話？
夫は休暇中はわんこの面倒しっかり見てくれていました。
今朝もいつもより1時間早く起きて散歩に連れて行きました。
今日から。。。
私はダブルの戦いです！！
いたずらボーイの相手。
そして。。。
私の勘繰りとの戦い！
休暇中は夫はほぼ、わんこのいるリビングにいて、
その間はスマホほとんどつつきませんでした。
風呂にもトイレにももっていきません。
夫婦生活も戻りました。
気遣いを見せてくれる優しい夫です。
が。。。
私の心はオープン受け入れモードにはなってないです。
常に何か引っかかってる感じ。
喉に魚の骨が引っ掛かってる感じ？？
今朝、くぎを刺してしまいました。
「おバカなことしないでね。私の旦那さんだよね。私の好きな旦那さんだよね」
と。。。
「仕事に行くんだよ。大好きだよ。わんこ大変だけどお願いね」
。。。。。
言った後にすごく後悔しました。
聞いて、返事返ってきて、それを信じられないから。。。
聞くだけ無駄なこと、なのに、聞いてしまって夫の気持ちを悪くさせたのではないか、と。
もう完全に信頼することできないんだなぁ、ってつくづく思います。
流せるのか、流せないのか。
目をつぶれるか、つぶれないか。
忘れられるか、忘れられないか。
いずれにせよ、夫婦がどうなるか、
夫があほになっていた時は、夫が主導を握っていた気がしますが、
今は私かな？と思っています。
私の心が少しずつでも強くなって、
目の前の夫だけを見ることができたら、
もしくは、そっちを優先的に見ることが普通になれたら、
夫婦うまく回るかも。。。
疑念や勘繰り、過去の傷を自分で癒すことができなかったら、
私は新しい道を選ぶかもしれません。
今は心を強く持ちたい、と思っています。
やり直したい、再構築したい、という気持ちの方が強いです。
でも時折、というより、頻繁に？襲い来る疑念の気持ち。
これが私を悲しくさせます。
ああ。どうしてこう考えてしまうんだろう。
こんなの続けてたら、夫婦どころか私自身が荒んでしまうと。
心の立て直しってすごく難しいです。
過去にも別れは経験しているのに、何でこんなに苦しいのか。
それだけ愛情が深かったからなんだろうな、って思います。
それを夫もわかってくれているとは思うので。。。
やっぱり、しつこく夫に聞いたり確認するのではなく、
自分自身がどうしたいのか、どう思うのかを確認し、
自分の気持ちをコントロールできる力を身に着けたいです。
不倫や浮気。。。
最中だけでなく、終わった後？もドロッドロ。
むしろ私、今の方がストレス感じてるかもしれません。