どうも最近水曜日はダメみたいです。
いろいろ原因はあると思います。
水曜の午後は、夫は話し相手がいる様子。
通常より連絡が少なくなります。
多分それがまだ私をどーんという気分にさせてます。
そういう気持ちになると、
どんどん今までのことを思い出すんです。
一生このままなのかな、とか思ったりするのです。
今日夫が帰ってきた時、
気付いていたのですが、キッチンから出て行くことができませんでした。
もうその時点で、何かドーンという気分だったから、笑顔を作る自信がなかったのです。
夫入ってきました。
背後から、抱きついてきました。
すごく普通に
「ただいま。元気？今日一日どうだった？」と言いながら。。。
出かける準備が終わって、ソファーに座っていろいろ話をし始めました。
話はしましたが、横に座ることができませんでした。
早く行ってくれたらいいのに、とすら思いました。
行く前に、
「大丈夫かな？」
「うん。なんで？」
「先週、大丈夫じゃなかったから」
覚えてました。
先週私がボロボロになったこと。
「大丈夫」
それしか言えませんでした。
行く前ハグしてきましたが、手を回すことができませんでした。
それでも笑顔で行ってらっしゃいできたつもりです。
悲しいとか、悔しいとかではなくて、
自分の中で夫に対する気持ちが変わっていってるような気がして、
本当はもっと愛情表現したいのか、したくないのか、
このままでいいのか、どう変えていくのがいいのか、
ごちゃごちゃしていてわからない感じです。
うまく言葉にできません。
私の辛い気持ち、わかってくれてると思うのです。
だからこそ、「辛い」とは言いたくないのです。
実際、私自身「今、辛いかどうか」わからないのです。
自分がどうしたいかが、いまいち見えていないから。。。
普段は夫の前では絶対、絶対、ぜったぁぁぁぁい涙は見せたくない！と思っています。
見せてもいいのでしょうが、
「傷ついているのよ」
というのを見せたくない意地、があります。
弱いところを見せたくない変な意地があります。
それは今までが見せすぎていたから。なんか嫌なのです。
今やっぱりちょっと無理してるのかもしれません。
自分の思考の癖と向き合い、変えていこうと努力している途中です。
葛藤といったらいいのでしょうか。。。
でも今してること、どういう風に進んだとしても、絶対無駄にならないと信じているので、
涙を流しつつ、落ちつつ、悩みつつも、ちょっときついなと思う時があっても、今のままもうちょっと頑張りたいのです。
が。。。
こうして、気持ちをブログにぶつけてしまいます。
書くことが、私の気持ちを落ち着ける一つの手段になっています。
なので。。。読んだ方は、またかよ、と思われるかもしれませんが。。。その通りです。
こういうのを繰り返して、自分の軸というか、したいこと、進みたい道が徐々に見えてくるのかもしれないと思っています。
焦らずいきたいです。
時間は有限です。
でも、自分の一時的な感情をコントロールするようにしないと、私は突っ走る癖があるの、わかっています。
それで自分の望まない結果を導きたくないのです。
自分の理想とする自分になれてないのが、歯がゆいのかもしれません。
またモヤモヤです。
涙も流しました。
先週みたいになりたくないので、夫がいない間にがーっと発散して、
その後は、気持ち切り替えようと思います！