私はすごいネガティブな思考の癖があることを。。。
改めて認識しました。
偏った思考、考え方をしているがために、自分を苦しめていると。
例えば。。。
夫が寄ってきた。
ごまかしたいからだ。私は穴埋めだ。。。
これを
あ。こっちも見えてきたのかな？
夫がスマホ持ってこもった。
まだ向こうがいいんだ。私のことはどうでもいいんだ。。。
これを
私に見られたくないってことは、こっちも大事ってことかも！
この、 の思考を に変えていくだけで、
楽になる
これって実はずーっとずーっとずーーーーーーっと
いわれてきたことなんですよね。
母に。。。
しかも最近は、叔母、姉、友、そしてこのブログを読んでコメントやメッセージくださる方にも。。。
思考の癖
なんとなく、自分のネガティブ思考で自分を苦しめているのはわかっていたのですが、
いまいち、どう考えたらいいのか、どう思うようにすればいいのか。。。
いまだに手探りな感じですが、ちょっとだけ、これがいいのかな、というのが見えてきた気がします。
確かに、それって楽観的過ぎて、いざ起きたときにショックが大きいのでは？とも思いますが、
いやいや。今の私 モード全開なので、 モードにしようとするくらいでちょうどいい感じがします。
多分、いつまでも、「また行く。また狂う」という不安は残り続けると思います。
でもそれがいつかわからないなら、今は、 モードでいったほうが。。。他のことが回る。。。
すると、夫のしているあほなことを、楽しいことがカバーしてくれる。
それがいい！
と思ったのです。
こういう風に思えたのは、
もちろん、夫の家での私への態度の緩和もあるでしょうが、
たくさんの人にいろいろアドバイスしていただいたり、
寄り添っていただいたり、
普通におバカ話ができるお陰だと思います。
ありがとうございます。
私は、自分の気持ち、感情を客観的に見る必要がもっとあると思っています。
偏った考え方で、深読みをして、悪い方向に考える癖を克服する努力をする必要があると！
ちょっと自分でおバカ！って思うくらい楽観的おバカぷちからんになってもいいのかな？と。
そのうえで、あほなことをしている夫の気持ちも考える努力ができれば、私は一回り大きくなれる気が。。。
不倫、裏切りってやっぱり一筋縄ではいかないし、
相手があることだし、信頼が深ければ深いほど、傷も深くなってしまうものだと思います。
でも、起きてしまったこと。もう受け入れるしかない。過去には戻れない。
未来はこれから作れるぅ！
若干、アクセの売り上げが滞り、時期的に仕事もなく、暇暇時間が多く、
考えることが多いここ最近なので、不安症が出てくる気配ガンガンしてます。
だからこそ、ここに書くことで、ちょっと自分を戒めてみました～
私が今なりたいなぁ、という自分になれたら、
「いてほしい」人になれるかな？
それを目標にして頑張ろうかな！！