夫に他に女がいると、私には気持ちがなくなったから離婚する、と言われた時。。。
絶対嫌だ。
私はこの人が大好きだから。
この人なしでは生きていけない。
って思いました。
だから、夫ががっつり連絡を取っていた時、私は死を考えたんだと思います。
ショックもありましたが、この人なしでは生きていけないって思っていたから。
その時にいろいろブログを読んでいて、
「妻は肝が据わったら強くなる」
「女の方が強い」
「ATMって思えるようになる」
「不倫が終わったとき、妻の方が夫に離婚を申し立てることが多い」
いろいろ見ましたが、絶対は私はそう思わないだろうって思ってました。
ずっと夫を追いかけ続けたい、続ける、って。。。
でも。。。
不倫はサレ妻の心を変えるみたいですね。
私も変わってきたと思います。
絶対再構築、絶対この人と添い遂げる、その思い。。。
薄らいできたように思います。
ずっと一緒にいたい。どこに行くのも一緒がいい。
これは、もうありません。
行きたいところ、一緒に行けないなら、一人で行くか、くらいです。
ただ、それに日本帰国は含まれてません。これは私の最終決断と思ってます。
私には未来図がありました。
退職後、日本に帰って、二人でのんびり過ごす。
海が好きな夫。海の近くに住んで、とかも思ってました。
今はそのビジョン浮かびません。
前よりもそうだなぁって思うことは。。。
私はもう、夫に対して以前と同じだけの愛情は持っていません。
薄らいだというより、形が変わった気がします。
今日はどうやらそれが態度や表情に出ているみたいです。
夫がやたら探る。
咳ばらいをし、それに反応しないと、独り言を言う。
独り言に反応すると、話を続ける。
私がラインをずっとしていると、ちらちら見てくる。独り言を言ったり、ギターをとちる。
いやいや。私がラインしているの気にしてるなら、あんた大間違いだよ。あんたはここ数か月ずっとこれ以上だったんだから、と思ってしまいます。
ギターをしていて、独り言で、
「失敗した」
「まだできない」
とか言います。今日は反応できません。
意見聞きたいなら、褒めてもらいたいなら、向こうに連絡すれば？って思ってしまいます。
今日は私がドアを閉めた時、風が吹いて、うちの苗字のイニシャルの壁掛けが落ちました。
私はそれを。。。
かけなおすことができませんでした。なんか嫌だったんです。
「どうした？壊れた？」
「ううん」
「足痛い？打った？」
「大丈夫」
この程度しかできません。
今日の私、バイオリズムとか、気の流れとかそういうのがあるのかもしれませんが、
優しくなれません。
自分が嫌な人間にすら思えるほど、シラーっとしています。
やだな。この自分。
今日の私、嫌いです。荒んでる。。。
空気を重くしているのは私だ。。。
マイルドにマイルドに。。。
嫌な自分にならないように。。。
夫のためじゃなく、私のために。。。
今はそれを自分に言い聞かせているところです。