毎朝
おはよう
のスタンプを母に送るのが日課になっている私。
「今日はどう？」
いつもは聞かないのにそう聞いてきた母。。。
鋭い！
昨日、私が別れに向かって準備したほうがいいのではないかと思っていたことを話しました。
それから、夫の言動について聞かれました。
来週の音楽祭、行ってみないといったらスルーされた。
食事の準備中、何もせず、ギターしてた。
皿洗いしてくれた。
食事後、9時までこそこそスマホしてた。
それから10時までギター。
映画を見て、寝る前は離れて寝ようとする私に、「お願い」と言って、私を腕の中に入れて寝始めた。
今朝も二度寝しに戻った私に抱きついてきた。
それから私の言動。
食事中、割と無言。
食事後、ブスーっとした顔。
いつまでも自分の作品作りをやめず、見られてる気配を感じつつ、イヤホンして無視。
夫が独り言を言い始めても無視。
映画見るよと言われてもソファーに浅く座る。クッションで自分を覆う。
ハグの後早く離れる。夜も朝も。。。
こう冷静に考えると自分の方が態度悪く思えます。
母にそこで、一言。。。大事なことを言います、と言った後、
短気は損気
と。
私が期待して焦っているから、私が自己中になっていると。
それで思った反応が返ってこないから、短気になって、結論を急いでいると。
今は、まだ過渡期だから、再構築できると思って努力することが、後々の私のためになると。
優しくすることで、自分が成長できると。
そう思います。納得できます。
期待をするから裏切られたと感じ、それで悪い方向に考える。
期待しない。してくれたらありがとう、それでいい。
誘ってスルーされるのが嫌なら、今は誘わなければいい。
そしていつもの通り。。。
過渡期だから、時間をあげなさい。
態度が悪くなっているわけじゃない。
こそこそが続くわけでない。
その後、私の機嫌をうかがうようなことをするのは、戻ってきてるってことじゃないか、と。
でも、最近はそのご機嫌伺いもイライラするのです。
もう、癖だから、これが一生続くのかと思うと。。。
今朝も探られている感じがします。
機嫌をうかがわれている気がします。
そのくせ、こそこそしてもいます。
夫の気持ちがわからない以上に私の気持ちがわかりません。
まだまだ、毒吐き、愚痴吐き、悩み、ぶれ、が続きそうです。。。
母のアドバイス通り、短気を起こすと後悔しそうなので、
そこは意識しつつ、現状維持。。。か。。。