最近コメントやメッセージで
「頑張ってますね」
「偉いね」
「応援してます」
って暖かい言葉いただいてます。
本当にありがとうございます
えーっと。。。
実は。。。
多分。。。
私皆さんが思ってくださってるほど頑張ってないです。
すごい頑張ってるサレ妻のように書いてしまっているかもしれませんが、
日本人の奥様の並み以下です。
誰でもしてること、本当にさぼってたんですよ。。。昔は。
だから、正常運転に戻った感じです。
ちょっと努力？してることと言えば、
蜘蛛女のこと、スマホしてること、水面下のことをちくちく言わずにいることでしょうか。
できるだけ笑顔で挨拶、話かけられたら、手を止めて話を聞く、くらい？
でも、これも無理や我慢だけしてるわけじゃなく。。。
古い卵を思いっきりゴミ箱に投げつけて捨てたり。。。
キッチンに入って、
「ばっかじゃね～の。なめんなよ」って日本語でつぶやいたり、
ちょっと中指立ててみたり。。。
些細なことで発散し、
愚痴は母に聞いてもらったり、ここに書いたりしています。
最近は
えーい、自分で稼いだ金じゃ！と思いつつ、
オンラインショッピングしたりもします。ストレス発散
↑と言いつつ、貧乏性で、あまり買えないのですが。。。
2月半ばから3月半ばまでは、自分の命を守るために頑張ってたと思います。
何も考えられない、手につかない、そういう状況が続いていましたし、
どうしたらできるだけきれいに死ねるんだろう、なんてことも考えてました。
道を歩いてて、このまま、飛び出したら死ねるかな？とかも思ってました。
そこを一応乗り越えて今です。
だから、今してることは、それほど苦ではないのです。
今まで苦しい中でもしてきたことがあったから、夫の態度がここまで緩和しているのなら、
今はそれでいいのかも、とすら思うのです。
このまま続ければ、もうちょっとましになるかも、って思ったりもするのです。
夫の病気は治らないかもしれません。
また一人でフ〇〇〇〇に行くっていうかもしれません。
また離婚じゃーって言うかもしれません。
誰にも未来はわからない。。。
未来に起きるかもしれない苦痛のために、今からそれを避ける決断をしたら、もったいないかも、って思っています。
私の性格的に、その時に受ける苦痛は、今から覚悟しててもたいして変わらないと思うのです。
なら。。。
ただ、まだ自立する頭金もない今、
今できる仕事で稼げるお金をコツコツ貯めながら、一応の心の覚悟と準備をしながら、
あほを続けながらも、緩和してきた夫と、もっと楽しく生きていけたらいいのに、と思っています。
私は他のサレ妻さんと違って、自分に非がすごくあったんです。
繰り返しますが、本当に依存して、堕落して、甘えまくってました。。。
だから。。。
もうちょっと頑張ってみようと思っています。
いつかもっと夫が私が知ってる夫に戻ると期待しつつ、
自分軸作りの修行をしつつ、
愚痴や毒を吐きつつ、
できるだけ笑顔で過ごせる日が多くなるように。。。
胸がきゅんとなる日が少なくなるように。。。
ここでまた確認。。。
絶対スパイするなよ！
落ちるだけだぞ！
私ができるだけ笑顔で過ごせるためには、
今は、水面下のことは、してる、もしくは、してるかも、と知っているだけで、
詳細は知らなくていいと思っています。
離婚する気がないからです。
どうせ、夫のことです。
そこまで盛り上がってきたら、また言ってきます、離婚を。
離婚を言うまでは、徐々に私との距離をあけてきてましたから。
今その兆候はないので、むしろ、逆なので、覚悟はしつつ、ちょっとがちがちに構えるのをやめてみようと思います。
そしたら、自分がしている楽しいことも、もっと集中して楽しめるかも、って思ってます。
幼いころから「喜怒哀楽の激しい性格」といろんな人から言われてきた私。。。
だからこそ一喜一憂も激しく、そのままブログに書いてしまって、ぶっれぶれ度が伝わっているかと思いますが、
これが私です。
こんな私でも、一番つらい死を考えた時は一応乗り越えました。
もうあの状態の私にならないように。。。今は耐えつつ自分を鍛えるときと思って頑張ります。
でも、本当にヘロヘロになるほど無理はしてないので。。。
どん底のあの時からはましになっているので。。。
おお、今日も頑張ってるな！イケイケ！そのまま頑張れ！って思っていただけると嬉しいです。