くだらない、って思う方もいらっしゃるかもしれませんが、
今日の私は、このテーマでブレブレです。。。
水面下のことを知らなければ、
きっと私は、
まだ愛されている
と思っていたと思います。
あほ旅から帰ってきて、
笑顔、会話が増え、一緒に寝るようになり、
一緒にテレビを見る時間も増え、
お出かけもし、
メールを入れるとすぐ返事がくるようになりました。
ぽろぽろ、夫の口から日本語も聞けるようになりました。
ここだけだったら、
愛されてるって思える。。。
夫は、私との生活を続けたいんだ、って思えます。
でも、私は、まだ半魚人夫が、連絡を取っているのを知ってます。
はっきり言って、明らかです。
私も馬鹿じゃありません。
経験したことは忘れません。
スパイしなくても、わかります。。。
ハーレム状態のあほ旅から帰ってきて、1週間。
その熱が冷めるとも思えません。。。
これを知ってしまった私、それを頭の中に入れ続けている私、自分で自分を苦しめてる気もします。
目の前の夫だけを見ていれば楽なのかもしれません。
母にも友にもそう言われます。
そうしなさいと。
向こうがアクション起こすならその時に考えればいい。
今はその来るか来ないかのことで苦しまなくていい、とも言われます。
難しいです
それ。。。
今の私には、まだ。。。
もうぐちゃぐちゃです
母や友は、
時間はかかるかもだけど、フ○○○○を切る日は来る、と言います。
今はまだ後遺症みたいなものだと。
今まではそう言われたらそう信じてきました。
信じようとしてきました。
今もそう。信じようとしています。
でも。。。
難しい！！！
蜘蛛女の時みたいに、こっちの生活が脅かされることがないなら、
オンラインで話をして、満足できる程度なら、
それでもいいって思うときもあります。
でも、もっと私を見てほしい、もっと！っていう気持ちも出てきてしまうんです。
これが、
だめだ。。。
これが、
私を苦しめる。。。
一人でもしゃんと楽しく生きていける自分を作らなければ。。。
夫依存から抜け出したいのに、抜け出してきたつもりなのに、
まだまだです。
誰か～
プチカラン、あなたは大丈夫よ！って言って！！！
という感じです。。。
またこれがダメなんだな。
自分で自分に
大丈夫って言えるようにならないと。
まだまだ、カリメロ。。。
なかなか殻がとれません