今日の義母とのランチ中。
「フランスではね、40代、5０代にこういうクライシスがあるって言われてるのよ。
もう、男ってのはみんながみんなっていうほど。。。」
と言われました。
また。。。
２か月前も同じこと言われたなぁ。。。
だから、義母の中では、
「あ。やっぱり息子夫婦も経験したか」
ぐらいらしい。。。
「ぷちからんが許せるなら、戻る気がするわ。
というか、戻ってほしいと思うわ」
と言われました。
私、そこで、すっ、と出てきた言葉が、
「本当に終わったら、
過去のこと、にできると思います」
って言ってました。
。。。。。
そんな簡単なことじゃないとは思っています。
疑念はずっと消えないと思っています。
今までのように、夫を心底信じるってことは、無理だと思います。
今日、コメントで、
「あなたはもう許しているのですね」
といただきましたが、
許しているかどうか、は考えたことがないかもしれません。
それより、
「過去のことにしたい」
という気持ちが強い気がします。
今の私は、
起きてしまったこと、
夫が私に与えた傷、痛み、を考えたくないのです。
本当に辛かったから。。。
それよりも、今、夫がちょっとだけでも、こっちを向いている気がする。
そうなってきたなら、私たちがこれからどうするか、の方を考えたいのです。
ほんっと、今まではそういう話をする機会すらなかったんですよ。
ずっと電話、電話、電話。
この、あほ旅行に行くまでは波風立てなくなかったですし。
私は、夫が帰ってきて、話をする機会をもっても、
このトンデモ不倫のことを蒸し返すことはしないと思っています。
「どうしてあんな女と？」
「どんな話してたの？」
「私の苦しみなんてわかってなかったんじゃないの？」
聞きたい気もしますし、知りたい気もしますが。。。
それらは。
もう、
「いらない」
こと。
今の私にとっては。
まぁ。。。知りたくない情報も知ってしまっていますし。。。
それを聞くくらいなら、
「私に求めていたけど、私から得られなかったもの」
の方が聞きたいです。
ほぼ１か月前、夫と話をしたとき、
私が傷ついたこと、何が一番傷つけたかは話をしました。
私は、夫なりに、それは考えてくれたと思っています。
だからこその最近のこの態度なんじゃないかと思います。
夫の一言一句で左右されてはいけないのはわかっています。
でも、私は今、やっぱり新しい関係を夫を築いていきたいという気持ちの方が、
そのために、私が変わったほうがいいなら、変わりたい、という気持ちの方が、
「不倫したことを責めたい」という気持ちより強い気がします。
私がそう思う間は。。。
「許す」
「許さない」
ではなく、
「こういうことがあった」
という、苦い経験としてだけでいい、と今は思っています。
今は、ここ数か月なかった、夫からの優しさを受け取りたいのです。
あほを見るかもしれません。
でも、今は。。。
ここしばらくなかった、心の平穏が欲しいのです。
それだけです。