このトンデモ不倫。
終わったわけではありません。
ただ、なんとなく、ステージが変わった気がするので、
現段階で振り返ると。。。
私が一番傷つき、恐怖したのは、
夫が不倫をした、という事実ではありません。
男だし、浮気くらいするよね、くらいには多分思っていたと思います。
もちろん、傷つきましたし、まさかこの人が？とは思いました。
それよりも。。。
普段、温和で物静かな夫が。。。
顔を真っ赤にして豹変し
「離婚じゃー」といったときです。
あの時の夫は、私の知っている夫ではありませんでした。
あんな顔、
あんな口調、
あんな態度、
私が知っている夫ではありませんでした。
今から考えると、いろんなサイトやブログにあるように、
背後にいる女に操られている状態だったのかもしれません。
私は、勝手な思い込みですが、
離婚するときは向こうからは絶対ない！という思いがありました。
私はこの人に愛されていると思い込んでいました。
私が言いださない限り、離婚はない、ってずっと思っていました。
でも、夫の口から、「離婚」という言葉が発され、
更に、夫は、必要書類探し、弁護士見積もりまでしました。
もうそれからは。。。
私のトラウマになりました。
先日話した時、
「勝手に離婚申請することはしない」と約束はしてくれました。が、口約束。。。
この人はいつから離婚を考えていたんだろう。
今は緩和しているけど、やっぱりまだ離婚を考えているんだろうか。
この思いは消えません。。。
勝手に離婚されることはないとわかっていても、
勝手に申請されるということが怖いのです。嫌なのです。私の存在を全否定されたようで。。。
今の緩和した夫の態度を見ていたら、
今は考えていないだろうなとは思っています。
でも。。。
これでまた水面下で申請準備なんかしてたら、って思ってしまうんです。。。
日本みたいに誓約書ができるのかどうかわかりませんが、
夫がちゃんと私と向き合って話をしてくれる時、
「勝手に離婚申請しない」という誓約書が作りたいです。。。
話し合いもなしで、申請、だけは避けたいのです。。。
今から振り返れば。。。
何故あの時、私は泣きもせず、キレもせず、冷静に夫に対応できたのか、不思議です。
そのあと、「死」を考えるくらい落ちたのに。。。