昨日一日の記録。。。
主人が出張から帰ってきました。
態度や反応が・・・
「冷たい」と感じました。
普段は頼まないのに、
買い物を頼まれました。
自分の手を止めて、すぐに買い物に行きました。
その後。。。
私は家に帰りたくなくなってしまいました。
久々に会ったのに、冷たい態度が悲しくなってしまったのです。
家を出たときは晴れ。
なのに、暴風雨に。。。
それでも帰りたくありませんでした。
私は今、近所に私のスポットがあって、
雨の中、そこで泣いてしまいました。
でも、これではいけないと、しばらくして家に帰りました。
ずぶぬれで。。。
ただいま、の後、直行でバスルームへ。
タオルで顔を隠して泣きました。
バスルームからしばらく出てこなかったからか、
主人がバスルームに、
「○○どこ？」
と物のありかを聞くために？入ってきました。
その時は泣き止んでいたのですが、バレバレだったでしょう。。。
「泣いてたよね」
「泣いてないよ。拭いてただけ。雨でぬれたから」
その後、キッチンに行けばついてくる、
寝室に行けばついてくる。。。
話を逸らす私。
ついてくる夫。。。なんか変な感じでした。
今日はそのタイミングじゃない、と思いましたが、
話をしてくれと言われたので、
「1週間いなくて寂しかった。なのに、帰ってからお風呂、トイレ、スマホばっかり。
一緒に時間があまりないのはやっぱり今はさみしい」
と言ってしまいました。。。 あほ。。。
今までの努力が台無し！
私はさらに。
「何か思ってることがあったら言って」
と。。。
また追い打ち。あほ。。。
主人は、それに対して、
「出張中、何も話してくれなかった。寂しいくせに、寂しいって言わないのが嫌だった」
といわれました。
私の状態は。
。。。。。。。。
私は「重い、とか、うざい」と思われるのが嫌で、言わなかった。
言わないようにしてた。
でも、私を知っている彼は、その変化に戸惑いがあったようです。
これ以上話を続けるのは、どうかと思いましたが、
でも、ここは言っておかないとと思って、
「行ったことのない国で頑張ってるのに、寂しいって言って、
心配かけたくなかった。仕事に集中してほしかった」
と言いました。
反応、薄い。。。
寂しい。。。
怖い。。。
いつも私は「ごめん」が多いといわれます。
そして最近は、「ありがとう」が多いといわれます。
これは言っておかないと、と思って、
「私のフランス語はつたない。語彙もない。
だから、単純になってしまって、同じことを繰り返しているように
聞こえると思う。でも、そこはわかってほしい。
もっとフランス語が話せたら、もっとうまく伝えられるかもしれないけど。。。」と。
笑顔が少し出たような気がします。
「わかってる」と言いながら。
どうやら、私は
「こうじゃないか」
「ああじゃないか」
と先読みして、それだけならいいのですが、ネガティブに考えてしまう癖がついているようです。
昨日は浮気すら考えました。
スマホが多いのは、連絡取っている人がいるからでは、と。
今回の出張も、出張ではなくて、休みを取って、その人に会いに行ったんではないか、と。
実際そうかもしれません。でも。。。
私は主人を信じています。
そうなるなら、私と別れてからするはず、と。
その後、
さらっと、
「これからは、お互い思うことは隠さず、ためず、言うようにしようね」
とは言いました。
果たして、彼はそう思っているかどうか。。。
そうしようと思っているかどうか。。。
でも、私はそうしていこうと思います。
言い方、ニュアンス、タイミングを考えながら！
朝、時差ボケでしんどそう。私もちゃんと寝られなかったからしんどい。。。
「しんどい。。。」
「そうだね。寝たといっても、その疲れだけじゃないし。時差もあるし。
今日は特に気を付けてね」
と言って送り出しました。
今朝はたまらず、母に電話してしまいました。
「どう？」とラインで聞いてきてくれたので。。。。
母はいっぱい聞いてくれました。
涙が出て、中断するのに、待ちつつ。。。
そして、母から言われたことを要約すると。。。
「先読みしない」
「根拠のないことをあれこれ考えない」
「もし浮気とかが発覚したら、それはその時考えればいい」
「今は、自分がしている努力を続けるのがいいんじゃないか」
でした。
多分お互いに探りあっている状況だと思う、と、母は言いました。
1週間会わなかった。見えなかった。
私の努力しているのは、離れているんだから、見えてない。
私の努力に気付いてくれるのはこれから。
その結果を今求めるのは、努力が足りないんじゃないか、と。
まったくその通りです。
今までは、帰ってきたら、ベターっとくっついてきた主人が、
今回はソファーに一緒に座ることもなく、
自分の椅子に座っていた。
それだけで寂しかった。
でも、それは、当然といえば当然。
私がどうしたらいいかわからないように、
きっと主人もどうしたらいいかわからないんだと。
私が冷たくなったと感じているのかもしれない、とも。
。。。。。
そうかもしれない。
前回私たちが実家に帰ったとき、母は
「私主導の夫婦になっている」と感じたそうです。
それは、それで、よく回っているのならいいと思っていたけど、
結局は、それが彼の不満をためていたことになったのではと。。。
そして、転職の件を、私が快く受け入れなかったことで爆発したのではないかと。。。
ああああ。。。
これまた、気付いていませんでした。
私主導になっていたとは。。。
結局、私が昨日寂しい、と思ったのは、
「こう反応してくれるだろう」
「態度はこうだろう」
「私の努力は多少はわかってくれているだろう」
という期待があり、それに対して、こちらが思った反応がなかったから、
寂しくなったんだと思います。
いわゆる
自分勝手な
「過度の期待」のせい。。。
主人のことを考えてやった行動に対し、
私が期待していた反応がなかったから。
おそらく、逆のことを私は長年、彼に対してしていたのでしょう。
そして、つらい思いをしていたのかもしれない。
うーん。まだすっきりしません。
やっぱりまだ、完全に「大丈夫」って思えない。
言わないし、見せたくないけど、
自分に正直になると、
やっぱり、つらい。。。
でも、「大丈夫」って思うように、
「私なら乗り越えて、さらに一歩進んだ、いい意味での違った関係が築ける」
って繰り返すようにしています。
言霊！！！！
私は私、
彼は彼。
いろいろ違う人間が一緒に住んでいる。
まして、育ってきた環境が全然違う私たち。
この状況はなるべくしてなったのかもしれません。
確かに、すごくショックだし、つらい、でも。。。
こういうぎくしゃくした状況になったからこそ、
思い出せた、
「思いやり」と「感謝」の重要性。
有名な本で、ありますね。
女性と男性は違う星から来た生き物だ、と。
もちろん、価値観も、距離感も、相性もばっちりで金婚式を上げるような
まさにお手本といえる夫婦もたくさんいるでしょうが、
多くの夫婦が悩んで、それでも解決して、
「支えあって」
生きているはず。
私も、
「支えあえる」
夫婦になりたい。
私は
「支えられる」
妻になりたい。
今は、「試練」の時。
私が成長するとき。
今週の目標。
適度な距離。
主人を尊重。
先読みしてネガティブに考えない。
今の自分のポジティブリズム、自己改造のためにしている努力を続ける。
今日は幸い天気が良いので、
お日様も私をバックアップしてくれている気分です。