KATHARINE HAMNETT LONDON

行って来ましたアウトレット!!!!!

金銭感覚が無くなっていく日々ですがちょっと幸せです。

探してたのは膝丈の千鳥格子コートとGパンタートルネック。

(他に皮靴とかニットとか色々…

コートは探しに探して結局見つからず。

今年は着丈の短いものが多過ぎるように感じました。

Gパンはどうしてもデザイナーズブランドの物が一点欲しかったのです。

ポケットに皮蓋のついてるのを見つけて試着したらジャストフィット!!

即買いだった自分の判断が素敵。

取り敢えず好きな店は最初に回りきってしまいました。

素敵過ぎたのがKATHARINE HAMNETT。

20歳くらいの時に時計を購入したのがきっかけで大好きにｗ

華奢なデザインのもので自分みたいな細っこい手首にもぴったり。

りんくうのKATHARINEは服だけのお店なのでタートル探しました。

一緒に行ってた某人に「タートル首周りしっかりフェチ」とか

相当意味のわからない事言われました。

確かに店員さんに「これ首ぺしゃってなるでしょうか？」とか訊いたけども。

黒のタートルネックを試着*・∀・)フェイスカバー万歳！

いやもうね、シルエットが綺麗過ぎ!!!!タートルって首が難しいんですよ。

理想の物になかなか出会えないｗｗ

そして購入。この時点で財布の中身は500円になってましｔ

でも安いんだって!!半額なんだよ!?買うしかないじゃないですか。

先述の某人は出勤用のコートを探してたんですが、KATHARINEの魔力に！

24000円のコートを安い*ﾟдﾟ)とか言って買ってました。だって半額ｒｙ

いい買い物だったと。シンプルなラインの綺麗目なコでした。いいなぁ*´ω｀)

***

買い物の後仕事行こうと思っていたのに　祝日　は休みな事を忘れてｒｙ

朝から頭痛が治ってなかったのもあって丁度良かったけれども…ｗ

カラオケに直行しました（ぇ

元々弾き語りユニットとかやってたのもあるし、バンドも数回やってたし

音楽の趣味は相当似てるしで楽しかったです。

ハモって遊んだり、懐かしい懐かしいと言いながら「ゆず」や「黒夢」熱唱!!

〆は二人でBLANKEYのロメオ。

帰宅してROして今に至ります。はい、４時です。寝なきゃ…！

書きたい事が多過ぎて追いつかないです。

悲しくなったりする前に、楽しい気分のまま眠りに就きたいです。

おやすみなさい。

*copyCAT*

零れてしまいそうなブルー

揺れる。

本当に取り乱してるのは、実は自分なんだということに気がついた。

些細な事で心臓がざわざわするこの感じ。

嬉しい　や　悲しい　が普段より大きくて扱い切れない。

ちょっと無理し過ぎたかな。集中力が磨り減ってた今日。

でもそんな不調に気付いて貰えるのが嬉しい。

いつまで手を伸ばし続ける気なんだろう。

必要とされるならいつまででも此処に居るけれど。

***

どんどん疎遠になる。

電話もメールもなくても平気だもの。

もう自分から関わろうとも思えなくなってきてる。

そして週末になったら何もなかったように話にくるの？

正直これを続けていっても仲が悪くなる一方だと思うんだ。

自分を酷使してる気がするよ。

本当の事なんてどこにもない気がするよ。

今日は考えずに眠ろう。頼りない毛布で。ゆっくり。朝まで。

*copyCAT*

いかさま海亀のスープ。

水の檻。

我儘な手。

夢の匂い。

寄る辺ない街。

頼りない毛布。

退屈の花。

造花が笑う。

柔らかな傷跡。

素敵な表現は満ち溢れてる。

何て言えばいいか…今日も1日幸せでした。

*copyCAT*

疎かにしていた物達。

不精者、と言ってしまえばそこまでなんですが

すぐに自分の事が疎かになります。

つい先日からか何故か異様にお腹が空くようになって

一人ご飯は嫌いなのにも関わらず凄い食べるように。

伴ってキッチンの掃除が出来ました。

きっかけがないと何もしなくなるこの性格はまずい。

仕事始めてから自炊も家事も凄い疎か。

あぁ、疲れたって投げてしまうからですが。

今日は「眠れた日」いや寝すぎ。

目が覚めてすぐにケータイ見るのが習慣化してますが

今日は留守電に「KDDI料金センターです」が入ってて鬱。

自分が悪い´･ω･)明日のアウトレットは中止の方向ですね。

1日中誰とも口をきかない日。

そんな寂しさを払拭してくれるのがインターネットでありケータイ。

例えば仕事に行っても慣れた人としか口がきけない。

自分いつからこんなに閉じこもった人になったんだろう？

集団の中に居ても物凄い孤独感に苛まれます。

望んで孤立しているようにも感じますが。

知らず知らず壁を作ってしまってるんでしょうかね。

もう少しなんだ。もう少しで昔の自分の勘を取り戻せそうなんだよ。

何だかもやもやします。

*copyCAT*

頼りない毛布。

素直になりたいけど意地張っちゃう。

だけど意地も張り切れないから全部を嘘に出来ない。

某人から言われた言葉。

こうやって文字にすると、自分凄い中途半端な人間な気が…！

まだ全てを素直に出来るなら可愛げもあるだろうし

全てを嘘に出来るポーカーフェイスならそれを貫けばいい。

感情に揺さぶられるからこんな中途半端なんだろうか。

初めから、明確に目に写る物しか持たなければ

何も疑わなくていいのに、目に見えないものばかり欲しくなる。

見透かされてるなぁ。と思いました。

黙って感情を殺す事がどうして出来ないんだろう。

*copyCAT*

体内から欠け落ちたもの。

ママがわたしを殺すとしたらどのような方法で殺すだろうか。

たとえばいつものようにかたいもので頭を殴るかもしれない。

時々そうするように首を絞めるかもしれない。

それとも自殺にみせかけてマンションのベランダから落とすだろうか。

きっとそうだ。自殺にみせかけるのが一番うまいやりかたのように思う。

「カザリとヨーコ」　

「私は･････」

涙を流す機能も私にはついていた。

「･････この子が、意外と好きだったんです」

彼は痛ましいものを見る目で私を見ていた。

「それが死だ」

そう言うと、私の頭に手を載せた。私は知った。死とは、喪失感だったのだ。

「陽だまりの詩」　

乙一のZOOより1話目3話目から抜粋。

カザリとヨーコが頭の作品なんですが、上の文は冒頭です。

この部分を読んだだけで、手に取ってレジに行ってましｔ

中学生の女のコがいきなり　母親は自分をどうやって殺すだろう？

て意表をつかれてしまって続きが読みたくなってしまいました。

何だかまんまとやられた感じがしますが。

こうやって勢いがつくと本屋に通い詰めてしまうのでどうしたものか。

本を読む時間は至福。贅沢な時間の使い方で大好きｗｗｗ

*copyCAT*

吹き抜ける風。

今日は病院。

朝が苦手で仕方ないけど目が覚めて5分でﾍﾞｯﾄﾞから出れた。奇跡!!

ﾊﾞｽの中から先日買った乙一のZOOを読み耽る。短編集。

この人の描く　意外性　に全くもっていつも驚かされる。

3話読んだ所で余韻を楽しむ為に一旦閉じた。

病院はいつものように自分に限りない不快感を与える。

主治医の先生と話す以外の時間は、正直本でも読んでいないと

周りが目について仕方がない。

煙草が吸いたくて行った喫煙所なんかは文章が頭に入らなくなる程

隣で電話している人の言う事ばかりが耳に入ってきて荒んでいく。

今日は凄く沢山話せた感じがして自分的にもすっきり。

薬も変わらず、これといって問題もなし。むしろ快方に向かっていると。

もやもやしたもの達の処理の仕方に慣れなければならないらしい。

ここで教えてもらっているのは　上手い生き方　なんだろうか。

帰りのﾊﾞｽくらいから物思いに耽る。

人と自分の距離も、人に関する感情の持ち方も、接し方も

日に日にわからなくなっていく。

自分の感情が理解出来ないっていうのはどうなんだ…。

ハッキリと、好き！とか嫌い！！ってわかってた頃の方が

普通　はなかったけれど今より遥かに楽だったようには思う。

自分に害を与えない人が全て好もしいとは限らない。

干渉される事は好きじゃない。

干渉されない事も好きじゃない。

我儘なんだけれど、適度な距離ってどこから生まれるのだろう？

相手を思う気持ちも自分が思われる気持ちも大き過ぎれば凶器になるね。

離れようとする事について多分毎日考えてる。

だけどまだ恐い。多分沢山のしんどい思いをさせているのだろうけど

そこで　恐い　と動けないあたしは、あなたを好きじゃないのだろうか。

まだケータイが鳴ると嬉しくなってしまう。

*copyCAT*

Selfdisplay*

name∵　*copyCAT*　最近ﾒｯｾで言い出した　*模倣猫*　も何気にお気に入り。

23yearsold。典型的A型。精神的ｻﾃﾞｨｽﾄ。All or Nothing。

love∵　珈琲。煙草。音楽。書物。この辺りは病的に好む。

作家では　江国香織、村上春樹、楠本まき、最近では乙一。

音楽では　天野月子、Cocco、GRAPEVAIN、が最近のHit。

双方多過ぎて全て書ききれない。その時々で読むものも聴くものも変わります。

が、どちらも無くしては生きていけそうにありません。

所謂表現者が好きです。好みは真っ二つに分かれますが。

自分自身も書く事が好きです。言葉遊びが好きです。

言葉で着飾りすぎて物事の本質は伝わらない事もしばしば。

表現するのは日本語が好ましいですが、手書きするのは英語が好き。

お洒落なものにときめく。が趣味はﾚﾄﾛ。

ﾚﾄﾛな雰囲気の喫茶店、ｲﾝﾃﾘｱがお洒落なｶﾌｪ、色彩のある服。ｱｼﾞｱﾝ雑貨。

蝋燭の明かりで入るお風呂など。下らなく無駄に思える全てが愛しい。

hate∵一人でする食事。眠る前の時間。

嫌いな物の方が多い気がしますが上の二つは耐えかねるくらい嫌いです。

後は制限時間。秒針の音、高い所、夏、虫、沈黙　が嫌い。

これくらいでしょうか。

追記*

境界性人格障害。Borderline Personality Disorder

特徴としては、自分が何者なのかよくわからない。

見捨てられる不安や恐怖心が強い。

自己像がよい自分と悪い自分の二つに分裂する

薬物中毒やアルコール中毒の傾向。

自殺未遂を繰り返す。

もっとも多い症状としては自傷の類で、自殺や事故、拒食を含めた

死亡率でいうと同世代の女性の200倍と言われています。

AC。正式名称Adult Children Of Alcoholics

アルコール依存症患者の子供として育ち、現在は成人に達した人々

のことを英語で Adult Children of Alcoholics と言います。

ＡＣは、診断名ではありません。

特徴としては、自分の判断に自信がもてない。

常に他人の賛同と称賛を必要とする。

傷つきやすく、ひきこもりがち。孤独感。自己疎外感。

感情の波が激しい。罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。

他人に依存的。または逆に極めて支配的。

リラックスして楽しむことができない。

大きいのがこの二つだと思います。

現在は落ち着いてるのでこれらの症状が顕著な訳ではありませんが

大雑把に説明するとこういう症状だと言うくらいライトに見て頂きたいです。

不眠や躁鬱などはこれらから併発かと。

記憶してる限りの初診は15歳の時点での不眠症。

1999年　初めて自傷。

近所のメンタルクリニックに通院開始。診断名は鬱病。

通院費は精神福祉法第32条で無料でした（初診除く

心理学に興味を持っていて、専門書を読み倒す。

（実は大学行こうとしてたんです

その内自分の鬱診断が信じられなくなってしまい

ボーダーなんじゃないかと疑問に思う日々に。

当時の病院で訊くも「うちはボーダーは診ません」

という不適切な回答しか貰えず、同時に医師が恐くなる。

（後々某掲示板でこの病院ぼろくそ書かれてましたｗｗｗｗ

この頃初めての大量服薬。

2004年何月だろう‥　転院。診断名は思った通りのボーダー。

この頃からどこか施設にでも閉じ込めて貰えないかと思う。

入院用の紹介状を書いて貰い現在の病院に行く。

2004年4月現在通院中の病院に入院。

診断名はボーダー、躁鬱、初期のパニック障害。感情障害（増えｔ・・

この時に障害者手帳の申請。今年の8月で切れますね。

その後数回の入退院を繰り返す。（数覚えてないでｓ

2004年8月　実家を出て生活保護を受けて病院の傍に引越し。

入退院のくりかえし。

最後の入院は去年の5月くらいです。

現在通院中。ACは通院になってから言われました。

記憶がかなりあやふやなので、凄い端折りました。

これを書くに至って当時からお世話になりっぱなしの某人と話しました。

よくここまできたなぁ・・が二人共の感想です。

間違いなくヘヴィではあるでしょうが、暗い意味でだけ捉えないで

頂ければ嬉しいです。

*copyCAT*