残せるものなど何もないこぴーきゃっとですこんばんわ。
8月が終わってしまいますね。
明日から9月です。
誕生日まで後25日。
このブログの毎日更新も3ヶ月が経ちました。
1日くらいいいかな。なんて何回も思ったんですけれど
結局ここまで頑張ってしまいました。
今日は朝から病院に行こうと思ってました。
通院日ではないのですが、抗不安薬が切れたからです。
今の私は、薬をがないと不安で仕方ないような状態にまで
なってしまいました。
薬がないと外にも出れない。
だけど病院に電話すると主治医が今日は休んでいました。
通院日である明日まで別の薬で凌ごうとしています。
胸がざわざわする。
心拍が早くなる。
心臓に圧力がかかる。
喉元まで何かが込み上げてくる。
明日まで、明日まで我慢しよう。
いつ狂ってもおかしくない。
*copyCAT*
夏は嫌いなのに8月が終わるのが嫌なこぴーきゃっとですこんばんわ。
何故かって？
誕生日が迫ってくるから。
10代の頃の私は23歳で死のうと思ってた。
若い間に死にたかった。
それが24歳になる。
そんな何でもない事が私は恐い。
昨夜もパニックを起こしました。
ユニットバスに駆け込んで剃刀でさくっと。
影響を受けたのかな。
私は影響を受けやすい人間だから、きちんと距離を保てる人と居なければならない。
今日、そんな人に出会いました。
薬が手放せません。
常にパニックの予兆に襲われています。
調子悪い、と日記に書き始めて17日が経ちました。
今回はなかなかしぶといです。敵は強い。
*copyCAT*
ひっさびさに居酒屋なるものに行ってきましたこぴーきゃっとですこんばんわ。
飲む食うそして飲む。
結局伴侶のおよそ2倍の量のお酒を飲んでとても気分がいいです。
今日はお風呂場で伴侶の髪を切りました。
最初は几帳面にやってたんですが、最後の方はもうどうでもいいやー的な。
まぁ何とか普通の頭に見えるので結果オーライ。
途中で「あ‥」とか言っちゃったけど大丈夫大丈夫。
髪を切って居酒屋へゴー（実は直前までおかまバーに行こうとしていた。
目の前でおかまに会釈されて萎縮したのは伴侶です。
何か最近もやもや調子がよろしくないのでまぁこういうのもありです！
疲れたー！！
余計な事考えずに寝るぞっ！寝てみせる！！！
*copyCAT*
脈拍が正常上限を軽く超えているこぴーきゃっとですこんばんわ。
今日は脈拍の話。
通常時から少し早めな気もします。
病院に行く度に計っているのですが未だ100を切りません。
昨日病院行った時なんて119。
（伴侶は68とかなのに。
正常値 上 限 が 95 とかなので結構危険な香りがします。
先生に話したら、パニックの前兆で早くなるという話も聞きました。
常にパニックの前兆なのか。
動いてもないのに動悸を感じると恐いです。
誰もが心臓が押しつぶされそうな感じを味わった事があると思います。
例えばそれが実際胸の上から手で心臓を押し付けられてるとします。
すると私は常にその「手の存在」を感じ取って不安になっているのです。
何かそういう感じ。
いつ押さえつ けられるか、いつ息が出来なくなるか。
そういう不安が寝てる時以外常に付き纏うのです。
うまく言葉にならないなー‥
そんな今も脈拍は90。REDを飛び越えてます。
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昨夜パニックが出ましたこぴーきゃっとですこんばんわ。
最初は奇声を発したくなって、そこからは死にたい死にたい
殺してと何度も懇願。
伴侶に首を締められました。
とても辛い事をさせてしまったようです。
ちょっとODをして眠りました。
***
今日は目が覚めてから伴侶とお話。
「Mixi禁止」と言われました。
何をしたらいいのかわからないので、バイト募集の貼ってあるカフェに。
外に出た途端気分が悪くなりました。
走る車、歩く人、そこに建ってる建物、全てに酔った感じ。
心臓がバクバクとして、息がしづらい。
「帰ろうか」
その言葉に逆らってカフェまで行きました。
そこで伴侶と色々話したけど、耐え切れなくなって主治医に電話。
経緯を伝えると「注射打ちに来ますか？」と聞いてくれたので
タクシーで病院へ。
***
今書いてる日記の話。
殴られた事は覚えていても、感情を全く思い出せない、と言うと
「乖離ですね」と言われました。
解離性同一性障害。
幼かった私は自分が乖離していたのだと23歳にして知りました。
今では顕著に見られない症状ですが、リスカしても痛くないのはこれのせいだとか。
治ってはいるんですね。
だってもう苦しむべき理不尽なDVはないのだから。
書く事は自分のペースで続けていいそうです。
それが実は「認知療法」でした。
医者から言われた訳でもないのに、勝手に自分で認知療法を始めてしまったらしい。
普通は向き合えなくて止めてしまう患者さんがほとんどだそうです。
「認知療法」
１．いつ、どんなことが起こったか、
2．その時の状況、
3．どんな感じがしたか（不安、焦り、イライラ、怒りなど）、
4．その時、心に浮かんだ考え（自動思考）の順で系統的に記述してみてください
こういう事を年齢を追ってやってた訳です。
主治医いわく「治したいという欲求の表れ」だそうで、これからも書いていいらしいです。
人に見てもらいたいのか、嫌われたいのか、軽蔑されたいのか、愛されたいのか。
自分で自分がわかりません。
***
セレネースとアキネトンの混合を筋注してもらってきました。
お陰様で今まで熟睡。
折角伴侶の仕事が休みなのに何も出来てない。ごめんね。
*copyCAT*
何かに依存すると調子がよくなるこぴーきゃっとですこんにちわ。
今日は主治医に電話をしました。
自分の過去を文字にしてるんです。
そう言うと、主治医に「どこでですか？」と訊かれた。
ネットです。
そう答えると主治医は少し黙って「あまりよくないですね」と一言。
そんな事はわかってました。
だから友人までの公開にしてる事などを話した上で、伴侶に貰った言葉を伝えてみました。
「ネットっていう媒体に問題があるから先生が何て言うかはわからないけど、
最近何かを最後までやり遂げてないんだから、一回最後までやってみて、
そりゃ脱力するだろうけど‥達成感を味わうために書いてみるのもいいんじゃない？」
先生が「いいアドバイス貰ってますね（笑」と言ってくれました。
書いていて「ぎゃー」っとなる人もいるんですよ、との事。
パニックになりそうにはなるんですけど、書き上げた時の安堵感。
まだ8歳の自分を見てます。
これが10代後半になったら、辛くて書けない気がします。
書けるところまで書いてみようと思います。
「ぎゃー」か。
先生も面白い言葉で喋るな‥
ボーダーの治癒率を知った、という話をしました。
「20％くらいらしいですね」と言った私に、先生はこう言いました。
「僕はそれ以下だと思っています」。
2割以下です。もう治る気しません。
100人居ても10人くらいしか治らない。
Mixiのコミュ。その中に「境界性人格障害」というコミュがあります。
1106人いるんです。
この中で治癒出来る人は200人くらい、もしくはそれ以下だと考えるとぞっとします。
「あなたは僕の患者の中でもよくなっている方なんですよ」
「だから僕はあなたを大事にしたいんです」
私はずっと先生の特別になりたかった。
特別治してあげたいと思われる患者になりたかった。
だから人並み以上に努力してきたと思う。
これからは「治そう」じゃなくて「緩和させよう」と思って生活してみようと思います。
肩の力はまだ抜けません。
*copyCAT*
依存症なこぴーきゃっとですこんばんわ。
今度はMixi中毒になりました。
足跡辿り、コミュ探し、記事書き。
全てマイナスな方面へ。
「逝きたいけど逝けない」とかいうコミュに入ってしまったり。
自分の過去を全てを記憶してる限り完全に正直に暴露する記事書いてます。
スッキリ？違う。
空虚感。
ヘコむ。
とにかく苦しい。
だけどどこか必要だった、"本当の"掃き溜め。
しばらく続きそうです。
昨日は疲れてました。
伴侶に懺悔。
嬉しい、と、後悔、が同時に襲来。
今日はMixi漬け。
きっと明日も。
洗いざらい吐き出したら
笑えるか。
まだ模索中。
*copyCAT*
