結婚2年目の同い年の夫と
小学校3年生の息子。
私の家族です。
ん？計算がおかしい…
そう、いわゆるステップファミリーです。
子連れ再婚です。
なんなら、不倫はじまりです！
あぁ、これは私が一番隠しておきたかったこと。
書いてしまった…
私の中では不倫って言葉のイメージとは違うんだけど、やったことは同じこと。
だから、ずっと不倫というワードに囚われてきた。
今、我が家はとても幸せで、
息子は夫を尊敬していて、
なんなら一番信頼しているし、
私は夫が大好きだし、
夫は私を一番大事にしてくれるし、
息子のことも一個人として信頼し、尊重してくれて、一緒に大事に育ててくれている。
私が自分の心に描くことすら許さなかった
理想的な状態がここにある。
それなのに、
誰に言われたわけでもないのに、
ずーっと後ろめたくて、
芸能人の不倫のニュースが出る度に、
私も非難されている気分になる。
不倫した。
私が一番許せてないんだ。
元夫を傷つけた。
巻き込んだ夫のことも、息子のことも傷つけた。
あり得ないことを娘がした両親も傷つけた。
こんなに一番近くにいた人たちを傷つけて、
私は幸せになっちゃいけない。
そう思ってるんだ。
まだ今も。
だから、ひっそり生きなきゃ。
目立っちゃいけない。
幸せであることをバレてはいけない。
十字架を背負っていなくちゃいけない。
そう思ってる。
だから、すごくイライラしてるんだ。
幸せになりたいのに、
なんならもう幸せで、
ちゃんと幸せを実感したいのに、
自分だけがそれを許さない。
ずーっと反省してろ！って言ってる。
いつまで？
死ぬまで？
このままだと、私は幸せな人生は送ってはいけないことになる。
せっかく勇気を出したのに、
夫も覚悟を決めて、私を連れ出してくれたのに、
台無しにしてしまうんだ。
もう幸せになりたい。
誰よりも幸せだと、世界にアピールしたい！
ずっと幸せでいられるように生きていきたい！
これまで傷つけた人へ。
夫へ。
元夫へ。
両親へ。
息子へ。
義両親へ。
離婚したくてもできないと悩んでる人へ。
夫婦関係で悩んで幸せではない人へ。
私が勇気だしちゃってごめんなさい。
みんなのことよりも、私の幸せを選んでごめんなさい。
人生変えちゃってごめんなさい。
ワガママなことをしてごめんなさい。
理想的な人生にしてあげられなくてごめんなさい。
私ばっかり幸せになっちゃってごめんなさい。
もう許して！
もう許して！
お願いだからもう許して！
幸せだって言わせて！
もういいよって言って！
…これ全部私への叫びだ。
どうしたら私を許してあげられるんだろう。
いろんな人を傷つけてしまった失敗を
誰よりも咎めている自分。
私はそんなことする人ではなかったのに！
良い人でいることに固執してるのは私だ。
優等生でいることに固執してるのは私だ。
「そんなこと」をしてしまった自分を受け付けてないのは私だ。
…もう誰もそんなこと気にもしてないのに。
そもそも、誰もそこまで私に興味なんてないのよ。
良い人、良い子だからって、
誰も私に興味を持ってくれるわけでもない。
淋しい？
仕方ないよ、みんな自分で精一杯。
私が私に興味を持ってあげなきゃ、
私には誰もいなくなってしまうよ。
悲しいよ。
拗ねてる場合じゃないよ。
罪悪感もってるフリしてる場合でもない。
ただめんどくさい人なだけ。
私が嫌いな、めんどくさい人だよ。
もうやめなよ。
どうせ罪は消えない。
傷つけてしまったのは事実。
心からごめんなさいって言おう。
それでもう終わりにしよう。
ちゃんと幸せになろう。
図々しく幸せになることを恐れるな。
図々しい人になろう。
私のままで嫌われよう。
私のままで好きでいてあげよう。
ラクになっていいよ。
私には家族がいる。
ちゃんと自分のままで生きよう。
ちゃんと幸せを満喫しよう。
幸せじゃないことも起こるよ。
それでも、またちゃんと幸せになろう。
幸せになっていいよ。
ちゃんと笑おう。
ちゃんと笑顔を夫に見せてあげよう。
勇気出せ。
あー、全部出してしまった…
ドキドキしてる。
でも、癒やされてる自分もいる。
これなのかぁ、八木さやちゃんが言ってるブログセラピーって。
もっと癒やされたい。
自分を癒やしたい。
