早く。

早く来年になってしまえばいい。
そして、その時のあたしが彼のことを忘れていればいい。
それが一番いいことなんだ。
だけどもしまだ彼を想ってたら？
正直怖い。
だって、どうすればいい？
きっと今以上に苦しむよ。
簡単に連絡なんて出来ない。
でも多分彼から連絡は来ない。
それでも、来年になったら…
って彼が言った言葉に期待して
携帯が鳴るのを待つんだろう。
会う事もする事も出来ないのに確かに彼は近くにいる。
ちょっとでもあたしのことを
思い出してくれてる？
それとももう他の女の人のことを
考えてる？
そう思うと胸が潰れそう。
彼があたしに言ったみたいに
好きだと言って
彼があたしにしたみたいに
キスをして
彼があたしに向けたみたいに
笑いかける。
仕方ないことなのに。
彼があたしのことをまた思い出してくれる自信がない。
会えないのに付き合っててもうまくいかないから…って理由だけで別れを選んだの？
あーまた無駄なことで悩んでる。
来年のことだってどうなるか解らないのにね。
時間を巻き戻すことが出来ないなら、早く過ぎて…。

バランス。

多分今、ホルモンバランスが崩れてて、そのせいで精神バランスも乱れてるはず。
考えれば彼のことばかり。
しかも超マイナス思考。
この期間だけは、自分ではどうしようもないんだよね。
女って、なんて面倒な生き物。
立ち直るまで毎月続くのかなぁ。
前向きに進んで行きたいのに、もう出会ったことすら後悔してしまいそうな勢い。
それでも本音はやっぱり会えて良かったと思ってるけど。
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう…。
最近いちいち旦那を彼と比べて、こうだっら良かったのに…なんて考えてしまう。
それほど旦那と彼は全く違うタイプなんだよね。
彼のまだ知らない面がたくさんあるから、今は良いところばかり見ちゃってるのかな。
恋は盲目。
だけど、もう彼を今以上に知ることは出来ないかもしれない。
どうしたら
目を醒ますことが出来る？
本当に大事にしなきゃいけないのは、自分の恋じゃない。
家族なのに。
頭では解ってる。
だけど心が言うことを聞かない。
彼に会いたい。
触れたい。
こんな叶わない願いなんて捨てちゃえばいいのに。
意味のないことを一人で悩んで
馬鹿みたい。

忘れられない。

どうして？
いつか本当に忘れられる
日が来るの？
彼を思い出さない日はない。
今日は仕事かな？
休みかな？
何してるんだろう？
元気かな？
いくらでも気になってしまう。
をしないと決めて約一ヶ月。
これでも頑張ってきたよ。
伝えたい、言いたい気持ちをココでいっぱい吐き出して、自分を抑えてる。
消防士って本当モテるんだよね。
あたしは彼に会うまで、気にしてみたこともなかった。
でも気付いたら夢中になってた。
知れば知るほど、強くて大変で凄い仕事なんだって。
彼が消防士をしてなくても好きになったかどうかは解らない。
だけど消防士だから好きになったわけじゃない。
確かに知ってみれば、あたしの理想的な好みの職業だったけど、彼の魅力はやっぱりそれだけじゃないから。
彼は会う前、いろいろ心配するあたしに「ありのままでいいよ」と言ってくれた。
凄く嬉しかった。
ヤキモチ焼きなあたしの為に
たくさん気を使ってくれた。
あたしは彼に何をしてあげられただろう？
いつでも甘えてばかりいたよね？
失ってから気付いてももう遅い。
今でも好きな忘れられない人。