相談
いてもたってもいられず、市役所に駆け込みました。
やっぱりいわれることは、実家に帰るまたは近くに住む
という選択肢。
選択肢ね。
まぁそれが一番なんだろうけど。。
私は嫌なんだな。
とかいいつつも、病気があるし、絶対大丈夫！
て訳ではない。
再来週 法律相談を受けられることになりました。
今一番きになるのは親権。
私が親権取れるなら旦那に離婚をいい渡せる。
でも、状況が状況なので、、
取れるかどうか…
自信ないわぁ…
法律的にはね…
私的にはもちろん親権取りたいけど、法律で無理と言われたら当人同士の話し合いだし。
できれば離婚してから家出るのがベストなんだけど
4月まで時間ないから、スピード離婚！
なんてありえないだろうし…
障害年金〜(Ｔ_Ｔ)
毎日毎日ポスト見て確認しては
……やっぱりか
て感じ。泣
てか考えすぎて食欲なかったのに、お腹空いて残り物の焼うどん食べたら眠いわ。
だめだだめだ
太るぞー
なにやったらいいんだか。
集中力なくてなんもやる気起きないわぁ。
モラハラ夫
助けて欲しくて勇気を出してさらけ出します。
私は旦那と2年半付き合い、できちゃった婚をしました。
結婚して7年になります。
付き合っている時から理屈っぽくて上から目線。
でも、優しくなる。
当時はモラハラなんて知らなかったから、それでも好きでした。
結婚して子供が生まれても育児にはあまり協力してくれず、同居ストレスもありうつ病に。
半年ほどで完治しました。
その後年子で双子を出産。
ただでさえ大変なのに、双子は母私任せ
ストレスで目の前で吐いても、双子を見ててと言ったら一人しか無理だと言われました。
夜泣きが激しく仕事ができないからと全て私が対応。
その結果、双極性障害になりました。
双子は一年半施設に預けることになり、車がなかった当時はレンタカーを借りて面会は月に一度。
私は本当に、双子を産んだのかと
死にたくなり、死のうとも思いました。
死にたい…
そういうと旦那は簡単に死にたいとかいうな！
といいました。
病気で助けて欲しい時、声をかけて欲しい時
家族の身にもなってみろといわれました。
俺は声をかけられないともいわれました。
双極性障害になったのはまさしく旦那のせい。
それから言葉の暴力もたくさんありました。
これはモラハラだとその時やっと気付きました。
今まで言われた言葉
お前は俺をイラつかせる天才だな
子供に私の悪口を吹き込む
お前は生意気だ、可愛げがない
アルバイトや専業主婦は働いてるって言わない
言ってることがコロコロ変わる
言ってたことに対して お前はいつも人のせいにする
俺が楽しければお前も楽しい
お前は鬱になりやすいから
大きくなったらいいけど赤ちゃんは無理だ
社会不適合者だな
ちゃんとした、就職もしてないくせに
お前が働けたら前に進めるのに
俺の時間を制限するな
私の病気に、理解ができない
病気の人といると移るから
優しい言葉をかけて欲しいと言ってもできないといわれた
体調が悪くても寝てるといつまで寝てるんだ
お前のせいで先に進めない
お前はこんな病気になってよぉ
病気治んねーのかよ、いつになったらなおるんだよ
いつになったらはたらけるの？
医者にどうやったら治るのか聞いてこいよ
俺に頼るな
家族だって大変なんだよ、
俺が料理できるようになったらお前は何もすることがないな
収入を増やせ
5万でも働いて
車を買うために障害年金もらって収入を増やす
やることやらないから悪いんだろ
早く手続きしろよ
クソみたいな脳みそしてんのか？クソだな
障害年金 使えるもんは使え
首を腕で圧迫されて息ができず死ぬかと思いました。
私への、暴力に対して、まだ言ってんのかよ。しらねーよ、ばかじゃねーのそんなことぐらい
お前のは大したことねーよ
どんだけ、ぶってんだよ
喧嘩して物を投げつけ、テーブルをひっくり返され殺されるかと思いました。
寝ている時にワセリンの容器を顔に投げつけられた。問いただしても、勘違いだろ、そんなことで俺の疲れは取れない。
俺の時間を削るな
そんな感じです。
7月に離婚の旨をはなしたら子供は一人でも引き取りたい成長をみたい
これからだったのに。
これから？
おせーよ
ふざけんな。
私の人生めちゃくちゃにしやがって。
側から見たら私は元気な人。
だから見た目じゃわからない。
旦那は改心すると言ってからまるっきり人が変わった。
私に歯向かわなくなったし、子供の面倒もよく見てくれるようになった。
でも、私はもう、気持ちが戻らない。
改心した、旦那と、別居は、できるのだろうか…
生活保護で暮らせるのだろうか…
それが不安…。
モラハラはいつ、再発するかわからない。
旦那の優しさや思いやりが怖い。
気持ち悪い
旦那の改心で、生活保護受けてる人、探しても出てこないから不安。
なら役所に行けよて話だよね。
てか、これからってなに？
ふざけんなまぢで。
散々苦労かけて、私はこんなに毎日苦しんできたのに。
あんたの、ペースに合わせるとかもう無理です。
離婚したいです。
さよならしたいです。
不安感
最近不安感が半端ない
貯金ゼロ
障害年金どうなるかわからない
長男の発達具合
引っ越し
生活保護のこと
小学校、保育園
体調
もー山積みすぎてやばい。
気が滅入る…
まずはお金の心配をしたくない。
障害年金がはいらないのなら、早く生活保護受けて生活やり直したい。
毎日普通にしてる旦那を見るだけで嫌な気持ちになる。
まだ実家の親には言ってなく
と言うか言えないと言うか言いたくない。
でも、生活保護となれば話が行くだろうし…
家を借りるにしても、場所は？
小学校や保育園はあるいていける？
そんな不安もありありで
あと5ヶ月の中でどうなるのか
不安でたまらない。
不安を埋めたいけど、不安すぎて鬱っぽくなる。
ただただ旦那といるのが嫌だし離れたい。
早く別れて自由になりたい。
できたら再婚して、幸せになりたい。
旦那みたいじゃない人と出逢いたい。。
旦那の変わり様が憎い。
どうせなら離婚したいだなんて言わなきゃよかった。
もっともっと酷いことされて
家でてきゃよかった。
過食で太った自分をみるのも辛い。
ジムやめなきゃよかったと今更後悔…
普通に歩くか。
こんなんだと子供一人で育てられないよと言われるのだけは嫌で
なんとか踏ん張るわたし。
がんばらない。
踏ん張ります。