無

なんなんだろ…


昨日今日と、ふと


死にたい消えたい


とか心の中で思っている自分がいる…



くらいなぁ…




一気にｽﾞﾄﾞﾝと落ちてる…



忙しくてかけなかったけど


正直毎日怖い…











台所にいても



昼間は嫌な雰囲気が漂い、夜は義母に後ろから何かいわれるんじゃないかとか
今まで言われてきたことが甦ってきたりとか
考えすぎだけど、後ろから義母に殺されるんじゃないか


又はあたしが義母に何かいったり変なことをしてしまうんじゃないかと想像してしまう…






毎日毎日…



だからきっと、台所に立つと耳が聞こえづらくなるのかな…

今日保健センターいったときは聞こえがよかったんだよね…


ホント頭いたい…


明日旦那遅くなるかもなんだけどちゃんと話せるのかなぁ…

あたしもう、気力ないかも…


義母がまた変なこと言い出すの目に見えてるもん…


いい加減おかしくなりそう…




義母に包丁を突きつけてるとこが頭によぎるあたし…危なすぎ…


まぢ毎日こんなことが頭から離れないんだよ…

苦しいよ…


旦那はあたしが少しでも疲れたって漏らすだけて

俺だって俺だってとしつこい↓


だからなに!?



うざい。




時間が全くない訳じゃないんだから

とか、


時間あってもやらなきゃいけないことあるし、


子供だって、昼間は何時に昼寝から起きるかわかんない。

ゆっくりなんてできるわけないじゃん。





まぢ喋んなって感じだわ。





けど、色々思っても死にません!!



当たり前だけど。

可愛いえいと残してなんか死ねない


でも勝手に心が思ってる…


手帳やブログも、あたしが死んだら読まれるのかなぁとかちょっとビクビクしながら書いてる自分がいたり…


イキイキしたいなぁ…


義母きにしなくていい生活したいなぁ…



もうムリ…



けど今すぐはお金ないからムリだ…


結局


お金なんだな…



悲しくなるや…




今日は久々泣いた。




ちょっとだけ、ｽｯｷﾘするね。





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