診断書に頼らないでいいのです

前回の記事で「再・鬱降臨」

なんて言っていましたが、本当に

しんどくて、心療内科探しを始めました。

一昨年も震度6を記録した（体感では震災レベルの揺れ）

地震と、産後育児で疲労困憊してたこともあり

その時も心療内科を探しまくっていましたが。

その時1度だけ門を叩いた心療内科に

それはそれは恐ろしい仕打ちを受け、、

（2ヶ月前に予約したのに当日さらに5時間待ちとか）

（最後に回されて1人ぼっち＆待合室の電気消されるとか）

（初回1時間程度カウンセリングなのに10分で返されるとか）

（私の話もろくに聞かず「あんたは鬱じゃない」バッサリ）

とかとか以下略

それ以来プロに頼むことも怖くて出来ず、

平日ワンオペ＆夫は私以上に多忙、

仕事も誰かに代わってもらう事もできず

完全・撃沈

やっと信頼できるママ友の旦那さんが

内科（心療内科）だったことを思い出し

ようやくそこに受診することができました

抑鬱状態になってしまうと、本当に思考停止します。

親や支援団体（ファミリーサポート）もいたのに

相談できる相手もいたのに、思い出せないのです。

今の目の前のことにいっぱいで、、

最終的に私が希望して診断書を発行してもらいました。

そこには「うつ病」「適応障害」「睡眠障害」

と書いてありました。

私にとって、医師の診断書だけが

「休んでよろしい」という休養の許可証で

それがないとどうやったって休めなかった

休むことを自分で許せない

自分が一番自分に厳しい

このマインドにずっとずっと苦しめられてきました

ご自愛とか口ばっかり 人には思うし言えるのに

でもふっと昨日思うことがありました

「私が辛そうだと周りが辛そうだな」

気を遣ったり、恐縮したり、罪悪感を

感じている人さえいたのです。

「それはやだな」

とは思えたのです。

私は幼少期から両親の不仲を見てきたので

「みんな穏やかでいてほしい」

偽善者とかそういうことじゃなしに、

トラウマによってできた過剰なまでの平和主義者

「頼むから笑っていてくれ」

私はまだ私のコントロールができないけど

私が休むことで、周りも穏やかになるなら休もう。

今はそう思えているので、休んでいます。

ご自愛ください。

ico.