昨日から急に体調が悪くなった。
正確には一昨日かな？！
無理して無理して無理して
相方さんの看病してた。
しばらく会えてなくて
会えるタイミングで
風邪っぽいということで、
行くほど元気はなかったのに
無理して行った。
風邪のパートナーほっとくとか
非道っぽいし
一人になって
ぽっかり空いた心の穴を見つめるのが
怖かった私にとっては
風邪の彼を看病するって
一人にならずにすむ理由でした。
それに
誰かの役に立つって感じられる
格好の場面です。
そう、
誰かの役に立って
必要とされてるって
誰かに認めて
ほしかった。
だから、会いに行った。
会いたくない訳じゃないし
看病したくないわけではない。
でも、
本当は一人の時間がほしかったし
移動したくなかった。
そしたら、一昨日の夜に
爆発した。
きっかけはこの無理して
会いに行っただったけど、
もっとずっと前からくすぶってた
ものがあった。
誰にも指図されず
食べたいし
吐いてしまう事も
許してほしい。
私れっきとした
摂食障害者でした(笑)
吐くことを許せない自分が
いたので気づいてなかったけれど
気持ち悪くなるまで
食べて
ちょっと吐くとか
完全に摂食障害やった
さっき気付いた(笑)
昔は超太ってたのもあり
それがコンプレックスだったから
食べる
↓
太る
↓
嫌われる
という方程式が根強くてね、
無意識でたべすぎたらいけない
ってあるんです。
その上ここ最近は
彼に食を細くすることを勧められて
それを取り入れてた。
彼の意見を採用してた。
彼に嫌われたくなかったのもある。
それで、食べたいのを我慢してた。
私が食べすぎると悲しい顔するのも
見たくなかった。
(勝手にそう私が思ってるだけ
)
)でもね、
昨日
すごくすごくお腹が減って
とはいえ、胃は不調なんだけど
食べさせろ！！となり
どうなってもいいや！って想い
昨日家にあるもの食べたいだけ
味わった。
めっちゃ美味しくて
空腹も満たされて
幸せだった。
食べ過ぎて
気持ち悪くなって
少しはいた。
それで出てきた言葉は
吐くまで
食べさせてくれて
ありがとう
と同時に
何だか不調だったものが
すこし抜けた。
吐くことを
許せなかったの
私でした。
勝手に罪悪感持ってたのを
感じたら
楽になった。
もともと食欲に
波があるのを忘れてた。
これからは
食べたいものだけを
美味しく
食べさせてあげたい
から
味わってよく噛んで
ゆっくり食べよう
それで
また
吐いちゃうかも
しれないけれど
それでもいいや！
また
太っちゃうかも
しれないけれど
それでもいいや！
未来のわたしを
大切にまもってあげるように
今のわたしを
大切にしてあげよう。
気付かせてくれた相方氏。
いつもサンドバッグになって
受け止めてくれてありがとうございます。
(ほんま尊敬してます！)
そんなわけで今日は親子丼食べたよ❤
ちゃーんと、
食べたいものを食べたいだけ
味わったら
気持ち悪くもならないし、
吐きもしない。
今回だけかもしらんけど(笑)
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