小細胞癌の大先輩サバイバーである、都島先輩が記事にされていた
「澱を吐き出す」話。
（都島先輩：リンク張らせていただきました、お許しください！）
コメントさせていただいた通り、この件ちょっと書きたくなったので・・・
吐き出すきかっけをくださった先輩に感謝です。
私はきっと、どちらかというと澱はため込まないほうだと思っています。
いや、思っていました・・・という過去形が正しいですね。
病気になってからは、きっと溜め込んでいたんだろうな、って素直に思います。
溜め込んだ澱を吐き出したつもりでいたけど、
きっとスッキリ吐き出せていなかったんだと思います。
昔から、ちょっと大人っぽく見られがちで、
しっかりものに思われていたのか・・・
（そんなことはなく、夫には天然がばれている！！）
ただ背が高いってだけでお姉さんぽく扱われたのか・・・(笑)
もしくは冷めたこどもだったのか・・・
同級生には姉さん的存在になることが多かった。
だから、甘え下手だったんだろうなぁ。
きっと、私がもう少し甘え上手だったら、
「うんうん、そうなんだ？それで、それで？ うんうん、そうか～」って
じっくり話を聞いてくれる人は周りにいたんだと思う。
ただ、
甘えられなかったんだなぁ・・・。
いろいろ、生きていたらつらいことはたくさんありますよね。
本当に、なんでこんなことばっかり！とか、
なんで私なの？とか、思ってやりきれなくなったことが
たくさんあったけど・・・
つい、大丈夫そうにしてたり、気づかれないようにしてたり・・・。
そうしているうちに、何かを伝えることを忘れて、
きっと私の体の中に澱が溜まっていき・・・
それが、悪いものへと変化したんだろうなぁ・・・って思う。
そして更に、誰かが澱を吐き出したくなって
私に話をしてきたときには、ついつい親身になりすぎて、
人の分まで澱を溜め込んでいってしまったり・・・
これは完全に、余計なお世話なんだろうけど、
勝手に感情移入しすぎてたりした。
そりゃぁ、溜まりますよね。
いくらおいしく熟したワインでも、澱は飲まないし、
必要ないものだもん。
人の体の中になんて、もっと必要ないよなぁ。
と、とってもとっても実感したのが
病気になってからでした。
今は、経過観察中。
この時間っていうのも、
本当に大切な時間で、いろんなことを考えたり、
自分の生き方を見直せたり、
本当に自分の体のために動ける時間だなぁって実感してます。
そして、一番そばにいる、夫には甘えられるようになり、
ちゃんと友達も、心友と呼べる人だけで十分って思えるようになり、
いろんなことが、自分のためにいい方向に向かっているんだろうなぁ、って
実感することができています。
若かりし頃に勤めていた会社の上司が
テレビ番組で聞いたこんな言葉を教えてくれました。
「過去は未来で変えられる」
今は、本当にそう思っていて、
これからの未来が健康で明るく過ごせていれば、
過去にあった辛いことや、澱なんて、
すっからかんに綺麗にできるんだろうな、って
そう思います。
今年はなんとなく、ブログ離れしようかな・・・って
実は密かに思っていたけど、
この何か溜まっていた思いを吐き出すようにブログを書くことも、
大切なことだと思ったので、
また、書いていきたいと思います。
あー、すっきりした。
長々ごめんなさい。
でも、
つづく(笑)。