卵焼きは砂糖派

卵焼きは砂糖派

塩派の人も歓迎ヽ(*´∀`)ノ

漫画から日常までお届け


2010年から当ブログで創作漫画「palette」を掲載し始め現在では、マンガボックスインディーズとLINE漫画インディーズにて投稿しております。


●マンガボックスインディーズ


●LINE漫画インディーズ



Pixivでも投稿再開しました

●Pixiv


LINEスタンプも発売中!!

ichiykLINEスタンプSHOP



ランキング参加中!!良かったらポチお願いします🌟

人気ブログランキング


ブログランキング・にほんブログ村へ

 

 

 

 

高音質で割と広い範囲で録音がクリアにできます。音質設定も簡単に自分好みにできます。

隣の部屋は勿論、建物の外から聞こえる子供の声も拾えます。

部屋から玄関まで離れた場所でも拾ってくれます。

また音感知機能がついてるので物音や声がしない場合は一停止し待機、音に反応して録音再開してくれるのでバッテリーの持ちも良いです。店舗の担当者に直接聞いた所、ボイスレコーダーの音質に拘るなら一番クリアなのはSonyさんだとの事です。

ボイスレコーダーから直接USB口が出るのでパソコンにデーターを送るのも簡単。充電もUSBで差し込むだけ。

録音を確認するのも日付と時間で見れるので簡単。早送り巻き戻しも出来るのでそのまま録音データーを確認するのも楽ちんです。

 

 

 

写真の通り超小型です。実際写真の通りの大きさ。

カバンやポケットに忍ばせたいならこちらがお勧めです。

上で紹介した様な通常のボイスレコーダーに比べると音質は下がりますが、問題なく録音可能でした。

こちらの凄い所はこの大きさで50時間連続録音&16GB大容量、高音質、全方位360°録音&音声感知機能、60m超遠距離録音とそこそこハイスペック。それなのにお値段は安い。

ただ難点としては録音データーを聞くを直接このボイスレコーダーから聞く事は出来るですが、キャプチャー機能早送り戻し機能なし。

パソコンには簡単に移せるのでパソコンで聞かれた方が良いかも知れません。

 

 

ボイスレコーダーは数多の種類があってお悩みの方にお勧めです。

 

 

 

こんばんは(*´з`)

 

すっかり夏らしく暑い毎日が続いてますね。

 

精神が崩壊する事柄があってから早二か月

自分を立て直す為に模索はすれど日によってはフラッシュバックを起こす事もあり、やる気という気持ちの部分が出てこない

そんな毎日を過ごしてます

 

そんな中で自分が今とても「自己肯定感」が低いのではないかと思いました。

なので何をするにしても行動的になれない、それ故に自己嫌悪が発生して更に行動出来ない。

まるで負のスパイラルですね。

今の私はそんな感じ・・・

 

だったら何かやれば良いじゃないか、遣り出せばやる気なんて出てくる、それもまた正論なのですが

そこに立てるのは通常の状態の人間だけです

万全な精神状態ではないと中々そこにすら立てないのだと実感中です

 

でもそんな自分も本当に嫌になってきたので今日から少しずつ自己肯定感を取り戻していきたいと思います。

 

効果があるかは分からないけど、こんな状態の自分なのは分かっているので毎日自分が「できた事」を一つでも小さくても

書き出し記していこうかな、と。

 

 

何もできない日もあるかも知れないけど今日はこれが出来た、昨日はこれが出来た、どんなに細やかな事でも記して自分自身を褒めてあげる

 

結構今年私に巻き起こった事は自分自身の「自信」や「自尊心」へし折られる出来事でした

だからここまで弱っても仕方がない、今の自分は今の自分で受け止めて褒めて行こう

 

と今思ってます

 

何処まで効果が出てどういう風に上昇していけるかは分かりませんけどね(;^_^A

でもこうしてブログを書くことが出来るのも良い事だと思うのでこれすらも褒めていく

 

 

2021年始まってから割と私の精神が転落するまであっという間でした。

落ち込んでる時にフォロワーさんに教えて貰った「しいたけ占い」が結構的確に当たっててそれ以来毎週見る事がルーティンになってますw

気になる方は是非↓

 

しいたけ占い

 

しいたけ占いによると私はやぎ座なのですが2021年怒涛の前半戦だったようで(;^_^A

とにかくここまで全力できたし怒涛の展開が多くてそれに耐えて耐えて頑張ってきた、と。

それが本当にそうだからこの占いちょっと信じたくなっちゃったんですよねw

 

今は落ち着きを取り戻しつつあるけどまだ万全ではない時期

 

1月くらいはまだ不穏さは出てなかったけど2.3月はもう不穏な空気出てきてたし、4月になって決定的な出来事があって5月になってそれを覆す様な事を知って6月になって決着つけて7月まで後始末の様な事をやって・・・今ですから

 

 

そらそんな早く元には戻りませんよね(;^_^A

だから仕方ない、こんな毎日でもって思っても自己肯定が低い今は開き直る事も出来なくて焦燥感の様なものもあって難しいんだけど

たかが占いだけど「大丈夫」って言ってくれるのは少し安心します

 

 

私は今回の出来事で様々な感情を知りました。

 

負の感情に押し込まれて本当に死にかけましたが

 

私自身に対しても事柄に対しても私がとった行動は「受容」です。

 

それは善も悪もなく受け入れ受け止める事

 

起こった事実は事実のまま受け入れる

 

 

それって実はとても難しいと思うんです

だって人間は感情のある生き物ですからどうしても自身から生まれる「感情」を抜けないのです

本音言えば苦しんだ分だけ感情を爆発させてぶつける事をしたかったんですけど、それをして何の解決になるのか?と理性的な自分がいて

自分が心から納得して理解できる事をしようと思ったので私は「受容」が出来ました

 

それが良い結果につながったと私は確信してますけど、感情を爆発させなくて逆に辛くなかったのか?と言われると・・・・うーん

 

どうかな?

 

私は元々感情的になるのが苦手な人間なので・・・

 

爆発させない事が自分にとっても良かったんではないかなって今でも思ってます

 

 

 

完全復活までは少し時間がかかりそうですが、今の自分に対しても「受容」をしてきちんと自己肯定感を上げて復活したい

 

 

 

話は変わりますが

 

 

昨日オリンピックの卓球男女混合決勝戦見てたんですよ(^^)

元々卓球って見る好きでオリンピックとか世界大会とか結構見てたんですけど

 

いやぁ・・・・

 

 

本当に昨日の試合は胸が熱くなって涙が出ましたね・・・

 

水谷選手も美誠ちゃんもずっと好きで応援してたので絶対的王者である中国を破っての金メダル🌟

泣かないわけないですよ(´;ω;`)

 

 

どうしても卓球は中国が絶対的王者で頭の何処かでやっぱり中国には勝てないんじゃないかって思ってしまってましたが

最後の最後まで諦めないその精神力

実力も当然ありますけど、あそこで勝てるのは精神力が強靭ではないと無理だと思います。

 

中国の両選手もとても素晴らしいプレイでしたし本当に最高の試合でしたね(*´з`)

 

 

私に今一番ない「精神力」

 

見習ってすぐさま培えるものではないけど私も頑張らなくちゃって思わせてくれた一戦でもありました。

もちろん自分らしく自分のペースで

 

皆さんも日々色んな事があると思いますが自分らしく無理せずお互い頑張りましょう(^_-)-☆

私は私の金メダル目指して日々積み重ねていくぞ!!

 

 

 

どうもお久しぶりです。

 

皆さま如何お過ごしですか?

 

私はタイトル通り精神異常を起こしてました(^^)/

 

(^^)/なんてつけてるけど本当に笑えない状態でした。

事柄の内容は私がいつか精神的に落ち着いて思い出しても辛くなくなった時に書けたら書きたいと思います。

正直今は無理です。

 

4月頭からトラブルが発生してそこからジワジワ精神的に追い詰められていきました。

5月に衝撃的な事があり私はここから一気に精神が崩壊していきました。

 

私これまで生きてきて「死にたい」などと思った事もないし言った事もないんです。

 

 

それがあんな風になるとは・・・私自身が一番驚きなんですね、正直。

消えてなくなりたいって思った事は10年位前に一度だけありましたが、本当に「死にたい」はなかったですね。

人生で初めて心療内科にもかかりました。

診断こそ受けませんでしたが鬱の一歩手前まで行ってました。

 

食欲不振、睡眠障害、自律神経の乱れ

不安障害の様な症状も出てました。

常に不安と恐怖に駆られてして体にずっと緊張感の様な寒気が走ってました。

 

ご飯も本当に食べれてなくて2か月で10キロ痩せるという奇跡

睡眠もとれてないので思考がどんどん悪化していく

立ち眩みで一度台所で倒れました

幸いケガもなく意識もあったので大丈夫でしたが、これは流石にまずいと思いました

 

 

少しずつ食べれるものを摂取する様にはしてましたが、本当に空腹なのに食べれないって体験は初めてでした。

たった一杯のかけうどんが食べれないんですよ。

食べてる内に途中で箸を置いてしまう。

そんな毎日でした。

昼間は特に食べれなかったなぁ・・・

 

様々なカウンセラーさんにもお世話になりました。

沢山の人の前でボロボロ泣いてボロボロの自分を曝け出して今まで自分が気づけなかった事を気づかせてくれたり、気持ちを落ち着かせてくれたりしました。

お世話になったカウンセラーさんの中には合わない人もいましたが、模索してカウンセリングを受け続けてよかったなと思ってます。

 

本当に睡眠もとれてなかったので人生初の睡眠薬も飲みました。

一気に落とされる感じが怖かったり起きた時の頭の重たさはありましたが結果寝れたので処方して貰った良かったかな。

 

6月に入り一週目くらいで問題解決に至りました。

 

正確には解決はしてなくてまだまだここからが大事で自分がここから色んな事を積み重ねていかなくてはいけないんですが

ずっと自分が思い描いていた未来に到達できた事、区切りを色々つける事が出来た事で私の精神は徐々に安定してきてます。

それでも私と同じ経験した皆さんそうらしいですが、時折フラッシュバックします。

突然負の感情が記憶と共に襲ってきます。

こればかりが時間が解決するしかなさそうです・・・

友人も同じ経験を30年前にしたらしいのですが、今でも傷は癒えていないとの事でした。

 

自分がここまで正直精神的に壊れてしまうなどと想像した事はありませんでした。

人間てやはり脆いものですね。

それは仕方のない事だと思います。

ある方がTwitterで言ってたのがとても印象的でした。

 

「精神的に強い人は人の気持ちがわからない人」

 

なるほど

 

的を得てるかも知れません

 

鬱や精神疾患は誰でもなると言われてる時代

自分は大丈夫だろうなんて考えが私の中にもあったのは事実です

でも実際そんな事はなくて色んな方に多大な迷惑をかけてしまった

本当にそれは申し訳ない気持ちでいっぱいです

 

幸い「死にたい」だと口にしても実行するには至りませんでしたが、電車のホームは危ないなと思いました。

 

死にたいなどとその時思ってなくても無意識に嫌な光景が過って吸い込まれそうになりました。

これは危ないと思って早々に帰りましたね・・・下手したら本当に吸い込まれて落ちそうな自分がいたので。

 

実行こそはしませんでしが、どうやったら楽に死ねるんだろうとか、あそこに紐下げたらいいのかとか、ダメな思考は常にしてました。

死ぬ勇気なんてないのに今のこの現状が辛すぎて楽になりたくて逃げたくて仕方なかったんですね。

死にたい人は「死にたい」などと口にしない、とよく言いますがその通りだと思います。

「死にたい」は「助けて」と同義語なんですよ。

 

誰かに何とか今のこの苦しみから解放して貰いたい

 

そんな願いにも似た悲痛な叫びなんです

そんな事は無理なのは分かっていても

 

「死にたい」という言葉を吐く事自体私自身あまり好きではありませんでした。

言ってはいけない言葉だったのもわかってて、色んな人の顔が過るんですけど・・・・

 

「だめだやめよう」という気持ちではなく「ごめん」という思いしか出てこなくて・・・

 

もう言葉にして「死にたい」と言わずにはいられない状態でした。

それって結構な異常事態なんですよ。

そして無償に突然感じる孤独感。

誰かに常に支えて貰ってるくせに苦しんで耐えてるは結局自分一人だから妙な孤独感。

 

人生最大で最悪なかまちょに私は変貌してました。

 

本当に普段の自分では考えられないですね・・・

 

 

そして嘘ではなく私5月の記憶がほとんどない

 

自分の言動の記憶がないんです

言われれば、そんな事言ったって思い出せるんですけど言われなければ思い出せない

 

それは今私がその二か月に対して蓋をしているせいもあるかも知れませんが・・・鬱の人には良くある事らしいですね・・・

 

 

自分がとても醜態をさらして色んな人に迷惑かけたのは分かってるんですけど・・・本気であの頃の自分が思い出せない

 

 

今も過去に蓋をしてる状態なので今の私も正常とは言えないです

さっきも言いましたがフラッシュバックもしますし

それでもあの頃に比べれば本当に落ち着きを取り戻して日常を取り戻しつつあります

 

まだ不安定ながらも少しずつ前に進んでいけたら良いと思ってます。

 

ちゃっかり精神異常を起こして仕事もやめてしまったので・・・まずは社会復帰しないと・・・ですね

 

 

あの頃

 

本当に一日一日、むしろ時間毎に脳みその中が感情と思考が浮き沈みがあって毎日がキャパオーバーしてました。

一人になると声をあげてわんわん泣いて立ちあがれもせず蹲って一日を過ごしてました。

私がとても冷静じゃなかったので私の変わりに色々考えて提案してくれる人の前で毎日の様に泣き叫んでました。

自分の中で前日にこうしていこう、と決めてたとして次の日に違う事言われると芯がぶれて多分一気に不安になってたんだと思います

折角私に対して親身になって色々言ってくれてるのに「じゃあどうすればいいの!?」などと叫んでました。

 

本当に申し訳ない・・・・でもそういう姿を見ても何を言っても呆れずずっと傍にいてくれた

お前の気持ちは分かる、そうだよねっていつも肯定してくれた

私がどれだけ醜態をさらそうが一緒に考えて一緒に泣いてくれた人がいた

 

私はその人たちにちゃんと恩返ししていかなくては

 

 

私の選択した道は理解されない事でもあったので余計に

 

 

心配かけた分、理解されなかった分、ちゃんと返して生きていかなくちゃ

 

 

今回の件はとても自分自身を知る良い機会ではありました。

長年気づけなかった自分のダメな所沢山見つけました。

とても辛く悲しい出来事だったけれど自分なりにその出来事が起こった意味を持ちたい

自分自身が色々と変わっていかなくてはいけない事でもある

 

本当に精神異常を起こしてた私を呆れず諦めずそばにいてくれた人達へ

感謝の気持ちを忘れずに生きていこうと思います

 

今回の件で失ったものもありますが、それはもう仕方ないかなって思ってます。

 

私があまりに「死にたい」と連呼した事で「生きたくも生きれない人もいる!もっと大変な事で頑張ってる人もいる!!それなのに簡単に死にたいなんて言うなんて許せない」とか「本当に頑張った人は自分で頑張ったって言わない」とか言われました。

 

こういわれたらもう何も言えませんよ、当事者の私としては。

 

でも言ってる事は正しいけど間違ってると私は思います。

苦しみも悲しみも幸せも人と比べて比重をつけるものではありません。

誰かにとって死にたいと本気で思う事は他人にとって些末な事かも知れません。

でも「死にたい」って言葉はシグナルなんです。

それを鬱陶しく思って切るのもそれはそれで良いと思います。

 

ただ上記の様な言葉は精神異常を起こしてた人間にはとても刺さります。

「響く」という意味ではなくてただの殺傷能力が高いだけの言葉です。

同じ境遇同じ立場になった時、この言葉を吐いた人達が同じ事を言えるのかどうか。

 

まぁそこはあまり興味ありません。

 

迷惑は確かにかけたのでそれについては謝罪しましたし

 

 

私の精神異常状態がリアルには分からなかったんだろうなって思ってます。

 

 

それはそれで仕方のない事

 

 

それなりに長く濃く付き合ってた仲だったと思ってたので残念ですが色々本質が見えたので私の中では終わった事でもあります。

 

 

実際人の気持ちに立つって難しいとは思います。

結局その立場に立った時どう思うか、なんて実際人それぞれだもん

でも想像力は必要ですよね

 

私も今まで足りてこなかった部分でもあると思います

 

もう少しちゃんと想像力を働かせて言葉は伝えなくてはいけないな、と。

 

 

色々ありましたが何とか今生きてられてます。

いつかそんな事あったわ、なんて笑いのネタにできる日が来るかな

その「答え」はもしかしたら死ぬ時までわからないかも知れないから何とも言えないけど

 

世の中知らない事が沢山あって今回も沢山勉強になった事がありました

また同じ境遇の方と沢山繋がれて自分の異常事態は正常なんだと思わせてくれたのは一つの救いでもありました

 

 

でも一番心に残ってるのは

 

本当に絶望してたあの日

 

 

後輩が何も言わずに私を迎えに来てくれてた事

 

 

あの時迎えに来てくれなかったら私は多分・・・・

 

 

色々落ち着いたら焼肉連れて行こうと思います(*´з`)

 

 

本当に激動な三か月でしたがなんとか乗り越えられたのでここからまた少しずつ進んでいく決意をここに

 

 

 

ではまた(*´з`)♪