縁起物のうさぎ

ブログをしているのは

友人家族には内緒だったんですが

ある友人には

すぐにバレてしまって(早っ笑)

その友人は私の病気について

いろいろ調べてくれてたみたいで、

たどり着いちゃったんですね^_^

やっぱり、

ブログしか情報がないんですよねー

希少ガンは

そこで、

私がブログで使っている名前は

「うさぎ🐰」なんですが、

「なんで、うさぎなのー？」と

聞かれまして。

イメージじゃなかったみたいで

以前、職場の友人が

「うさぎって、縁起のいい動物なんですよー」と言っていたのをふと思い出して

何気なくつけただけなんですが、

うさぎについて、

調べてみました。←マジメ💦

すると、

ビックリするほど、縁起がいい(笑)

前にしか飛ばないことから、

「前向きな行動力&向上心」と縁起物に

学業やビジネスの成績・チャンスが

「跳ね上がる」

子だくさんに恵まれる

「子孫繁栄、家族愛」

長い耳で

「幸運や情報を拾い集める」

うさぎ＝満月🌕＝人間関係が円満に

うさぎ＝満月🌕＝金運アップも！

「兎(うさぎ)」の漢字は

「免れる(まぬかれる)」と似ているので、

厄から免れる＝厄除けになるとか

などなど、すごくたくさんありました

ちょっと無理やりなものもありますが、

そこはご愛嬌っ

ラッキーな言葉が並んでいると

なんだか嬉しい😊✨

言葉って、パワーがありますよね。

どんな言葉を使うか、

どんな言葉をもらうか、

それで、

元気になったり

悲しんだり

出来れば、 

心が癒されて

平穏を保てる言葉を

使っていきたいですね

言葉はブーメランになりやすいですから

友だちの存在

病状については、こちらへ

病状の経緯 

友だちに自分の本当の状態を伝えるのは

勇気がいりますよね

いまだに、どこまで話すのか

迷っちゃいます

私は病気になり、

手術や抗ガン剤の治療をしていることは、職場の方や友人には基本的には

隠さず話して来ました

ただ、ステージ4であるということは

誰にも伝えず…

さすがに言いにくいですよね

でも、今年、

緩和ケア病棟に

入ったのをきっかけに、

気持ちが大きく変わりました

弱っている自分を

見せたくなくて、

電話やメールで、元気だよーんなんて、

隠してたんだけど、

今、まだ動けるうちに

会っておきたいっっ

そして、

もう、本当の自分を

さらけ出したい！ 

そう思うようになりました。

そして、久しぶりに友人と顔を見て、

しゃべり倒しました

病気以外の会話が嬉しい！

失敗、どん底話！

本音でさらけ話！

夢のある話！

面白い話！

やっぱり、楽しかったーー

友人は

病気を忘れさせてくれる

唯一無二のありがたい存在です

日常を思い出しました

病気に支配されていた私を

一気に解放してくれました

みんなもそれぞれに

悩みや苦労があるのに

雪の☃️中、寒い中、

遠くからありがとう！

そして、

全てを

笑い話にしてくれてありがとう

その優しさをわたしは忘れません。

ケアマネさんとの打ち合わせ

☘️2018年2月6日

介護保険、要介護2に認定

さて、今日は自宅へ戻るための

準備として、ケアマネさんが自宅に

来て、足りない福祉用具を

考えてくださるそうです

ベッド🛌や、お風呂のイス、

手すりなんかもいるのかな？

実際に帰らないと、

本当に必要なものはわからないので、

今後、お試し外泊をする予定です

久しぶりの家は楽しみですが、

寒そうだなー❄️⛄️ 

だんだん、入院生活が慣れてきて、 

帰るのがちょっと面倒になっている

ズボラな私

福祉用具のレンタルカタログを

見ていると、

ベッドもお部屋に合うように

オシャレになってるんですね

福祉用具がオシャレだと、

テンションが上がりますね

ただ、種類が多すぎて、

どれを選べばいいのやらっ

痛み止めのレシピもほぼ完成させ

周りの道具も、お気に入りに揃え

できるだけ、快適に過ごしたい

と思います

みなさまも、

少しでも快適な状況が続きますように

気持ちの変化

病気が見つかった39歳の頃は、叶えたい夢がたくさんあった時期でした。

☘️修士論文を書き上げること！

あと2ヶ月で提出の予定でした😓

☘️夫婦で子育てしたい！

結婚して12年、ラストチャンスの時期でした。

大学院と仕事の両立、そして迫り来る高齢出産のタイムリミット😳😳

悩める39歳、

仕事、勉強、子育て、遊び⁉︎

夢がたくさんあり、

40代はどうする⁉︎

何を優先する⁉︎

そう思っていた矢先、

そんなことがすべて吹っ飛ぶ

ビックリニュース‼️

平滑筋肉腫ステージ4の

末期がん‼︎

「なぜ、今 私の人生、

これからでしょーーー⁉️」

悲しいより悔しい

何もかも中途半端ーー

何の結果も残してないよーぉ！

そう思いました。

信じられない気持ちが半分、

怒りに近い気持ちが半分で、

しばらくは泣けませでした

今まで頑張って来たものを、全て

奪われた感じがして、ショックを通り越して、実感がなかったんですよね。

当時は強がりなんだと思いますが、

「冷静に現実を受け止めてますから私」

「不幸なんかじゃありませんから私」

「笑顔で乗り越えちゃいますから私」

みたいな、変なテンションになり、

ずっと、冷静を装って笑ってました😅😅

当時は、友人には病気であることは伝えてましたが、さすがにステージ4であることは伝えられませんでしたね

心の中では、元気な人が羨ましくて

羨ましくて、健康な身体さえあれば、

何でも出来るのに‼️と。

特に治療が始まると

悔し涙が止まらなくなり

お風呂🛀でよく泣いたなーー

でも、今考えると、

あれもこれもと欲張りすぎていたのかもしれません💦

人から、「幸せ」と思われるものは全部持っておきたかったんだろうなと。

本当に情けない話です😓

幸せの基準が他人からの評価だったんですよね。だから、心も身体も疲弊していったのだと思います

だから、どこかでホッとしている自分もいました

もう、意地はって頑張らなくてもいいのかな、と。

今は完全に吹っ切れて、

人と比べることもなく、

心が自由になった気がします

持っていた荷物を全て捨てて、

身軽になりました

もちろん、人生理不尽だ！と、

まだまだキレッキレに怒りたくなる時もあるんですけど

悔しい気持ちより、

感謝の気持ちが増えました

多くの人に出会って

本物の優しさに触れて

ありがたいな、幸せ者だなと

本当に思います。

人って変わるんだなー🙄

ガツガツ、焦って生きていた私ですが、

何気ない日々を

大切にできる心があったとは

ちょっと驚きです😄✨笑

今までとは、やり方や形は変わりますが、

まだまだ、新しいことにチャレンジ、

していきたいですね。

その一つがブログですっ

自分がブログをするとは夢にも思いませんでしたが、同じ経験をした人に出会えて、

前向きになれる場所になりました。

今の自分を素直に綴っていこうと思います

もらった時間を大切に

緩和ケア病棟に転院したときは、

肝臓の数値が悪く

このままなら、数ヶ月後には肝不全になるかもしれないという、

なかなかハードな状態で入院しました。

黄疸とだるさ、あとは便が白くなる

というのは、ビックリしました‼️

胆汁が流れないと白いんですね。

しかし、胆管のステントがうまくはまり、

血液検査も、おかげさまで、

かなり数値が下がりました

奇跡的にもう少しだけ、動ける時間を

もらいました

関わってくださった皆さん、

本当にありがとうございます

病気を発見してから、手術2回、抗ガン剤、分子標的薬(ヴォトリエント)と、

この1年は治療するのが精一杯で、

病気中心の日々でした

これからは、出来るだけ、病気である自分を忘れて日常生活を続けたいですね💓

痛みのコントロールも少しずつ

ペースが見えてきたので、

今がチャンスっ

☘️癌疼痛治療剤

ベース:メサペイン(1日2回)

頓服:ナルラピド錠&舌下錠

☘️その他、定期薬

ロキソプロフェン(痛み止め)

ベタメタゾン錠(ステロイド)

レバミピド(胃薬)

ネキシウムカプセル(胃薬)

マグミット(便秘)

ブロチゾラム(眠剤)

以上を

自分の痛みに合わせて

飲むことになりました

飲むタイミングも少しずつ

わかってきたような気がします

癌疼痛薬の頓服は

動き出す前に予防的に飲むと、

お風呂に入ったり、

身体を動かすのが楽になります

あとは、実際に家に帰って、

どのくらい動けるかチェックですね

来週には、

自宅で必要なベッドなどを揃えるために、

ケアマネさんと、医療器具担当の方と打ち合わせが始まるようです

本当に多くの方にサポートしてもらい

感謝しています

もらった時間を大切に

でも、期待はしすぎず、

今を大切に生きる

今の私には

これくらいのフワッとした目標が

ちょうどいいです