日輪が4時間近くでていたり、でっかい龍の雲がでていたり、キラキラしている空でした
賀茂神社では、また光の写真とりました
感謝
感謝私ごとですが、
今年に入り体調不良が続き、
飲まなければいけない薬を飲み、
副作用で落ち込んだり、
神経過敏になったり、
明らかに飲む前とは違う精神状態になりました。
（症状が安定したら即辞める予定です！）
でも、これさえも、
完璧なタイミングと出来事と
思っています
いつもは考えない過去の事を思い出し落ち込んだり、、を繰り返してました。
とにかく、マイナス志向だったんですね！
薬のせいか、切り替えができなくなっていたので、
とことん悲しみ
とことん凹み
とことん羞恥心を味わい
とことん後悔し
とことん反省し
とことん自信をなくしました。
今を楽しむ前向きな私にとって、これらはあまりしないこと。
（20代までは毎日してたけど
）
）だから、この時間は
辛かったけれど、
すっごく大切な時間だったのです
ダメな自分をちゃんとそのまんま
受け入れてあげる時間だったからです。
受け入れていたつもり。
は沢山あったけれど
こうゆう精神状態になった時
本当の意味で消化し、癒していたら
過去の事はぶり返さないはず。
でも、
出てきた
出てきた
インナーチャイルドとか過去生より
ここ数年の自分が
（インナーチャイルドと過去生のワークは取り組んでいた甲斐があったようです！）
かっこわるいのを認めたくなくて、
きっと目を逸らしていた部分。
まだまだ持ってたし
今も沢山ある！
なんだ、私、めっちゃカッコつけて生きてたんじゃん！
それに気づき、また
カッコわるっ
と悶えたのです笑
多分私は人より何倍も臆病者で、
すごく沢山の課題と
すごく沢山のハートの傷を抱えていて、
それを癒す為に
この仕事を選んでるのかもしれません。
愛を信じたいから
人を信じたいから
人に受け入れられたいから
自分が生きていても良いと思いたいから
色々な下心が私を支えてるんだと知りました笑
人を癒しながら自分が癒されている
どこかで条件付きの愛を
クレ！クレ！もっとクレ！
と必死になっていたのかもしれません。
これは、揺さぶりと落ち込みがなければ真剣に考える事がなかったと思います。
だから何だかすっごくドMの変人の意見ですが、
揺さぶりサンキュー
って感じです。
揺さぶりがあるのは、気づかなければいけない事があるからです。
とりあえず、
丸裸の自分を真正面から見つめ直す事ができ、
謙虚さが足りない事も痛感しました！
今まで関わってくださった皆様に
謙虚さが足りなかったことを
一人一人におわびしたい気持ちです。
何だかとってもダメ人間な感じですが、
等身大の自分をいくらベールで包んでも、見栄を張っても
結局それ以上にもそれ以下にもなれないし
なる必要はないのだと思います。
等身大を見つめられなかったのは
明らかに恐怖に負けているからです。
あー
恐怖がまだまだ私の中に潜んでいる。
それを知ることは
実は喜びだったりします。
（変人？）
だってまたひとつ自分をわかってあげられたから
こんな私ですが、関わってくださる方がいるのであれば
等身大でぶつかって生きたいと思います
昨日の空は本当に
心が洗われて、心機一転頑張ろうと思えたのでした