最近ブログなかなか書かないし、書いたと思ったら告知だし、撮影会は休んだり早退したりで、どうしたの？って感じだよね、
おじいちゃん。
そんな中みんなにお願いがあるんだ。
明日 最後の最後のチャットがあります。
動画クラブのチャットです。
さっきメールが届いて、明日の結果次第ではプレミアム動画の撮影メンバー(上位3人)にはいれますって書いてて、そんな訳！って思いつつ、過去の戦績を改めて確認してきたの。
そしたら 写真投稿がわりと1位だったり、来場者数が4位だったりで、あながち不可能な話でも無いかもって思った。
ずっと一位の三輪ちゃんには敵わないかもしれないけど。。
ちょっと、話すか迷ってたんだけど、今日の深夜の2:30におじいちゃんが亡くなりました。
お通夜が9日、葬式が10日にあるから撮影会に出れなくなったの、まずはごめんね。。
おじいちゃんは、もう3年位前に末期の肺ガンなことが発覚して、その時もう、寿命3カ月とかそんな感じに言われて、ちょうどそのとき、わたし東京にいて、おばあちゃんからまず泣きながら混乱状態で電話きて、3時間くらい後にお母さんから泣きながら、「あんたに心配かけるだけだから言いたくなかった。でもおばあちゃんが取り乱してたみたいだから一応電話した」って言われて。
その日は一日中泣いたなぁ。
周りの近くの人が亡くなる経験が無いもんだから悲しいんだかなんだかよくわかんなくて。
去年の8/8かな？9かな？ヤンチャンの2期生の特別ファンミみたいな、最後のファンミの日、わたしのはとこが亡くなりました。
ファンミが上野のブラッシュであったんだけど、終わって、楽屋戻って、携帯見たら母親からライン、友達からライン、たくさんライン、おばあちゃんからはメール。
みんな 「ゆうしが死んだ」とか書いてて、なんのことかよくわかんなかった。
けど、友達に、冗談かと思って、どうしたの？wなにがwって送ったら事故の記事のURL送られてきて、それでも信じられなくて、自分ではとこの名前で検索したら本当に事故のことが書いてあってそこでようやく本当だって気付いた。
唯一年の近いいとこで、勇志は22歳で亡くなりました。
1週間前の7/31には勇志の娘が生まれたばっかりだったんだけど、郵便局員の仕事でバイクで青信号渡ってたら90代のおじいちゃんのトラックが突っ込んできて急死。
それをちゃんと知った時、どうして勇志が死んだんだと思った。
私が死ねば良いのにって本当に思って悔しかった。
勇志には二人のお姉ちゃんがいて、勇志のすぐ上のみっちゃんってお姉ちゃんがロコドルを昔やってて、そのお姉ちゃんに憧れて、正直色んなオーディション受けてた。
もう一人のお姉ちゃんも可愛くて優しくて。
勇志は、親戚一同(100人くらい)集まる中で唯一年が近くて、夏に毎年本家でやるBBQのときに、大人の親戚はみんな楽しそうにお酒飲むんだけど、私とか弟、勇志はなんだか少しいつも緊張してて距離があった。
でも、いつか大人になったら当たり前に普通にお酒一緒に飲むんだろうなぁとちょっと楽しみにしてた。
当たり前に数年後も会えるって思ってたけど、人はいきなりいなくなるんだ、って去年知ったの。
それから、すごく人生観が変わった。
人のいいなりになって時間を使うのが嫌になった。
どうして自分の人生なのに他人のために生きなきゃいけないんだと強く思った。
他人のおもちゃになるのはごめんだと、自由がどうしてこんなにないんだ？私の数年後、いまに後悔しないのか？すごく悩んだ。
そして事務所を辞めた。
そんな葛藤の中、ヤンチャン学園音楽部でライブを一生懸命した。
本当は10.28で辞めるのは個人的には一ヶ月以上前から決めてた。
白木さん、石井さんは気付いていたと思う。
だけど、手は抜いてない。むしろ死ぬ気でやってた。
あんだけライブあるのに毎回来てくれる応援部。
声枯らして、ステージ見てないけど一生懸命盛り上げて、あたしたちの為に死ぬ気な人達がいて、本当に嬉しかった。
あたしはダンスも歌も一番下手くそで、特に可愛い訳でもなくて、努力するしか能がなくて、でも努力しても他の子のスタートラインくらいの能力しかなくて、悔しいけど、頑張っても能力はあがらなくて。
でもそんなところもちゃんと見て気付いてくれて応援してくれるみんながいた。
憧れてたみっちゃんのライブを観れた時は精一杯見て、パワーをもらってた。
あの時は本当に生きる気力だった。
小学生のときは本当に虐められてて、前髪や手や服を、挟みやトライアングルの棒を鉛筆削りで削ったもので切られたり、雨の日は長靴の中が水入ってて帰れなかったり、筆箱なんて何回壊されたか、鉛筆なんて折られて折られて、可愛いの買うの諦めたり。
学年中にしかとされて、あたしが使った後の水道が、どんなに混んでても使われなかったりしたこともあった。
だけど、数少ないみっちゃんのライブを見てパワーを充電して、頭の中にはいつもその曲がかかってた。
あたしもいつかアイドルになるんだ、ってその時は思ってて、モーニング娘.とかあややとかのダンスや歌を真似したりして、訓練してた。
だからライブにあるパワーは知ってたから、パワー届けたかった。
ライブに行くまでの時間、チケット代、ドリンク代、
そもそもライブに関する時間があったら他のことができるかもしれないそんな大事な時間をわたしがいるグループに使ってくれてる、それがすっごく嬉しかったから、全身全霊で伝えようって思った。
勇志が亡くなってからは最初は本当、自分が代わりに死ねばよかったと思ったけど、ライブで、みんなが応援してくれたり、ひなぺちのやりたいことをやりな！と後押ししてくれたりしたお陰で気持ちが変わった。
人生、後悔しちゃだめだな、チャンスを逃すな！と本当に思った。
でも正直最近、これでいいのかな？って悩んでた。
フリーになって、自分を信じて色々やってきて、事務所の必要さを感じたり、自分がいかに子供なのかを痛感したり、
最近の悩みは、中途半端なこと。
ミスコンでグランプリをとってるわけでもなく、特別に知名度があるわけでもなく、特別に可愛い訳でもない。
だからと言って、無名なわけでもないし、キャリアが皆無なわけでもない。
しかもフリーなのに色々な仕事をしてる。
扱いにくい訳です。
キャリアが皆無な子を拾って、雑誌や企画に載っけて、うちらが売りました！ってやるには、キャリアがありすぎる。
人気がある子をゲストとして雑誌や企画に載っける、とやるにしては人気と知名度が無さ過ぎる。しかもフリー。
最強に扱いにくい。
最近、普段何してるの？って聞かれたり
タレント？モデル？アイドル？って聞かれるのが苦しい。
グラビアアイドルです！って胸をはって言いたいんだ本当は。
だから明日の動画クラブのチャット、どうしても1位とりたい。
いきなり明日の話して、なんなの？って思うかもしれないけど、
今今日このタイミングでおじいちゃん亡くなったのはそうゆうことかなあ？と思ったの。
こないだ、パラレルワールドの夢を見たんだけど、感覚的にあの世ってとこに行ったと思う。
1回目、そこに私一人で行ったの。
一回目は向こうの世界の人にとって自分は透明人間で、食べ物とかもtake freeで、ばれないし、これはいいとこだ、ってみんなをつれて2回目また行くんだけど、そうしたら様子がおかしくて、その世界に引きずりこまれそうだったの。
逃げて、駅まで行ったら大丈夫って思って逃げたんだけど、おじいちゃんが有名人みたいになってて、「あら、あんたは行っちゃダメだよ」ってそっちの人たちに群がられてるの
おじいちゃん助けなきゃ、って思いつつも逃げなきゃ、ってもがいてたら起きたんだけど、
あれは本当におじいちゃんの世界であの世だったんだと思う。
所謂危篤だったみたいで、わたしにはそれは知らされてなくて、でもおじいちゃんが自分で会いに来てくれた。
だから、亡くなったのも急だとは思わない。
まだ実感がないのもあるかなぁ。
去年のことがあるから 心構えが出来てたのかも。。
でもね、通夜と葬式があと1日ズレてたら、チャットは参加できなかったかもしれない。
だけど、参加できるから、わたしは頑張らなきゃって思う。
プレミアム動画の衣装はウエディングドレス。
おじいちゃんはいつか、わたしのウエディングドレスを見てくれるのかなぁと思ってた
でも、一生着れなそうでごめんね、とも最近思ってた。
おじいちゃんは、果物を剥くナイフですら未だにあたしが持つと怒るくらいあたしには過保護で、いっつも果物たくさんくれた。トラックで果物売ってるおじいちゃんが大好きで、工作でおじいちゃんのトラックを作ったり、絵を描いたりしてたなぁ。
イケメンだ、っておじいちゃんのことはずっと思ってた。
外国人みたいな顔の、おしゃれな頑固なおじいちゃん。
ストーブに当たってても、火傷する！！ってすぐ心配して、本当に過保護で、多分あたしのことずっと5歳くらいの扱いしてるんだよね。
もう会えないって実感がないけど、会えない。
でも、おじいちゃんに しっかりがんばれ！って言われてる気がする。
あたしの大好きな、このお仕事するきっかけになった、琥珀うたちゃん。
うーたんも一昨年くらいかな、おじいちゃんが亡くなったんだけど、彼女も死に目に会えず、葬式はギリギリ行けたのかな、
おじいちゃんのこと大好きだったからすごく悔しがってた。
でも言われた。この仕事はあたしじゃなきゃだめで代わりがいないの。だから親の死に目であろうと あたしは仕事をする。だからあんたもちゃんと心に決めておきなさい。そのくらいの気持ちがないと仕事できないから。うちらはうちらしかいないんだから。休んだらもう次はないの。って。
でもお通夜とかとチャットが重なってたら今のあたしはどうしていいか悩んだと思う。
でも重ならなかった。
これも運命なのかなぁ？って。
だから明日のチャット力を貸して欲しいです。
明日、どうしたらわたし1位になれますか？
どうしても、プレミアム動画撮りたい。
アイドルとして自信を持ちたい、
本当は書くつもりなかったし、おこがましいと思ってた。
でも、どうしてもウエディングドレスを今このタイミングで着て、撮影がしたい。
アイドルカテゴリーに登録されたい。
最近本当、色々あって辞めたほう良いんじゃないかとも悩んでた。
でも、今、やるしかないって、思うの。
だから力を貸して欲しいです。
長くなってごめんなさい。
おじいちゃん。
イケメンでしょ？
最初でさいごのツーショット。
お話聞いてくれて、ありがとう