こんばんは、彩千花です。
昨日からの内観の続きをちょっと書きます。
昨日は「本来ある悲しみの感情を感じたくないから、怒りで覆っていた」という内容を書きましたが、今日はその悲しみの感情の根本がどこにあるのかを探ってみました。
学生時代に遡って、、、、違うな？
高校時代に遡って、、、、、、、、、これも違う。
とやっていったら、小学校入学くらいまで遡ったところで「これかも？」というのが見つかりました。
私は親と離れて、病院で暮らしていた事があるのですが、その頃の記憶でした。
この病院に入院する前は、家からもう少しだけ近い病院で入退院を繰り返していました。
その当時は、母が付き添ってくれて入院していたのだと思います。
その頃家では、弟がまだ小さくて、祖父母も大きな病気になって、父母の負担は計り知れないものだったでしょう。
私は当たり前のように母を独占していました。
家から離れた、勝手のわからない病院でも、母と一緒だったから、何にも不自由なかったのかもしれません。
母が家に戻る少しの時間は寂しかったかもしれないですが、その頃の記憶はあまりありません。
そして、ある時、療養所に入る事が決まりました。
両親に説得され、（というか、争うべくもなくですが）入院し、両親が去った最初の夜は寂しくて仕方がありませんでした。
当たり前のように居た母がいない。
誰も自分の気持ちを共有してくれない。
自分の身体が悪いから、自分は捨てられたんだ。
実は家族みんなが私を迷惑だと思っていたんだ。
そう思いました。
全部自分の身体のせい。
ぐじゃぐじゃ考えると物理的に体にもダメージが来る。
呼吸も、胸も、苦しいし痛い。
こんな身体欲しくなかったのに、死にたくない。
寂しい。悲しい。
病室の広さと、薬臭さ。
その中で当たり前のように生活している、自分と同じような年頃、自分と同じような境遇の子供達。
あんたたちは何で平気なの？
寂しくないの？
と、わけのわからない怒りがあったように思います。
実際、両親は私が思っていたようなことはなかったと思います。
反面、人の親になってから改めて思うと相当な負担は
かかっていただろうと思います。
両親が感じていた疲れを、私が勝手に察知して、勝手に自分を呪っていたような感じかな。
正直な話、両親が本当はどう思っていたのか？その辺の真偽は、どうでもよくって、
大事なのは「私自身が思い込みによって自分を縛り付けていた」ということに気づけた点です。
その時の自分の勝手な妄想による絶望感のようなものは、時間をかけて私に染み付き、その悲しみを極力味わわない為に、怒りや反発で隠していたんだなぁ。
怒りや反発の方が、まだ自分の動力になってたんだろうな。
もしかしたら、記憶にある以前から、つまりもっと幼い時期から、この思い込みを植え付ける要素があったのかもしれないなぁ、とも感じるので、もうちょっと時間をかけて潜ってみたいと思いました。
ちょっとばかり凹みも大きくなるので、じっくり取り組みたいと思います。
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