なんも考えてなさそうで、これでもあれこれ考えてますよｗ
我が家の親、今思うと毒親って言われる部類になってしまうんだよなぁ。
娘も言わずに隠してたことが多かったので悪いんだけど。
心理的抵抗もあったし、なかなか言い出せなくて全部抱えて飲みこんでたからなぁ。
両親には文句もありますけど、感謝してます。
うっすら毒親だったのかも？と思ったことはあったけど、悪いの自分だしなぁってずっと思ってたので、人から指摘されてそういう面もあったかもなぁぐらいしか思わなかったし。
よく歪まずに育ったなぁというのか自分的感想。
反抗期的な反抗もなかったし。
生きづらさはもともと抱えてたものだし、それでも何とか面白おかしく生きているからいいかなぁって。
不良になりたいです！って真顔で言ったときは周囲に止められたしなぁ…。
あたしの考えた不良像が古すぎるって当時でも笑われたし。
性格的に無理ってダメ出しもされまして、素直に無理なのか…ってそこであっさりあきらめたしｗ
お母さんがむしろかわいく見えるけど、校則違反にならないスカート丈にしてくれたりとか、制服の着こなしとかは母のほうがあれこれ気を使ってくれたかなぁ。
友達と遊びに行くっていうときも洋服とかいろいろ選んでくれたのお母さんだったしなぁ。
全然会いに行けてなくてごめんよ、お母さんは好きだけど弟が嫌いすぎるんだよ…。
自分ではいい人でいようとは思いますけど、結構腹黒だし、ずるいことも考えたりするんできれいな人間だと思ってないんですけどねぇ。
なんか気が付けば巻き込んでるんだか、巻き込まれてるんだか謎な展開になってるんだよなぁ。
いつか自分の半生を文章にまとめてみたいものです。
人に見せていいものなのかだいぶ怪しいですけど。
殴られたりの暴力はほぼなかったけど、精神的で陰湿ないじめが酷かったんで。
それでもよく生きてたなーって思いますｗ
当時の日記は残ってないけど、きっと生きていたらいいことがあるからがんばろう、今日はこんないいことがあったからよかったよね、だの書いてた記憶。
書いたものって記憶に割と残るんですよねぇ。
ブログとかだと記憶に残らないんですけど、手書きってすごいなぁ。
中学の時の担任の先生が言ってた、世界中の人が全員敵でも家に帰れば俺を愛してくれてる人がいる、だからかまわないって言ってた言葉とか、入院してた時の看護師さんの人間の命は脆いけど、人間の命は強いのよって一言だったり、牧師様の困った時の神頼みでいいんだよって言葉はあたしのいまの在り方を作ってる言葉ですねー。
今も何かあったときに思い出すぐらいには、心に残った言葉ですね…。
いろいろあるし、悩むし、つまづくけど。
周りを巻き込んで生きていこうと思います。
周りを巻き込んだらダメだってずっと思って、自分を律してきたけど、自分の人生に巻き込んじゃえって言ったときに心にストンって落ちてしみこんでいく感じがしたので。
巻き込まれることも良くも悪くもあるんだから、あたしと関わった人間をあたしの人生にいい意味で巻き込んでいくならいいのかなぁって。
自分がほんとにダメな時はしろたん抱えて落ち込みますけどｗ