どうしても

お久しぶりの更新です。
FacebookやTwitterでどうしても吐き出せない時は、
こっちでぐちぐち。

赤ちゃん、順調に大きくなってます。
明日で30wになります。
妊娠後期に入ってから張りやすくなったし、後期つわりもなかなかつらいけど
母子ともに健康です。
かわいいかわいい男の子です。
早く会いたいな、でももう少し大きくなってから出てくるんだよって毎日話しかけてます。

体重管理と運動不足防止のためにマタニティヨガも始めました。
週に3回通って、ママ友()と呼べる人たちも出来てランチとかも行ったりしながら
情報交換とかもしていたのですが。。。


ママ友が集まってよく話題になるのは、わたしが触れて欲しくもない
「実家からの支援」の話。
うち？
支援なんかあるわけないじゃないですかwwww
里帰り出産しないって言っただけでこっちが参るほどネチネチ精神的攻撃を繰り返してくるのにwww
でも周りの奥様方は、というか、わたしが思っていた以上に世の中には幸せな家庭が多いみたいで。
信頼できる親族が身近にいてくれるって素晴らしいことじゃない。
羨ましすぎてゲボでそうですよ、わたし。
でも別にわたし、親の援助受けるなんて甘えてるー！とか言ったり
否定したりしてないじゃないですか。
借りれる手はいくらでも借りたらいいんですよ。
でも全ての家庭がそんなに恵まれてる訳じゃなくて
わたしは親から信頼されてないし、もちろん信じてだっていないし、
アレルギーや衛生面や精神的な問題に関して全く無理解な親に
大切な子供を預けたりなんか出来ないんですよ。
実際自分も何回も病院送りになってるしね。
触らせるのも嫌なくらい、父親に関しては妊娠したことも伝えてないですし。
子供をペット感覚で産んで、自分の都合のいい時だけ猫可愛がりして
普段は家にお金入れなくなったら連絡の一本も寄越さないような親は
残念ながら存在するんですよ。

正直、東京まで逃げてきて物理的に距離が出来て
新しい温かい家庭もできて、やっと幸せになれて
やっとわたしのターンだ！！って思えていたのに
親の呪縛がここまで続くとは思ってもいませんでした。
いや、あのね、わたしが言いたいのは
別に今更親に愛して欲しいとか、お金出して欲しいとか周りと同じように支援してほしいとか
そういうことを言いたいんじゃなくて
わたしが受けてきた苦痛の1/3も経験していないであろうママ友()に
親なんだから孫がかわいいに決まってるよ！
親なんだから甘えてもらったら嬉しいに決まってるよ！
親なんだから！！親なんだから！！！
っていう感じの価値観を押し付けられるのが苦痛で仕方ないのですよ。
そう思えるのは、自分が幸せな家庭で育ってきた証拠でしょう。
毎日ゴミみたいに扱われたり、何を言っても信じてもらえなかったり
いい親ごっこするために道具みたいに扱われたことないでしょ？
わたしだって世の中には素敵な家庭があることは知ってます、
わたしもそういう家庭を作っていきたいし、
少なくとも今主人と2人でたくさん協力しあって、話し合って、できてると思います。
その価値観を否定なんかしてないんだからさ、
わたしが生まれ育った家庭がどんなにクソだったとしても
いちいち否定しないでほしいんだよね。
親になっただけでそんなに神様みたいに讃え崇めなきゃダメなの？
精神的に何回もボロボロにされて、今だってあんなののせいでこんなに苦しんでるのに。
自分はそんな親に当たらなくて良かったじゃない、
何が不満なの？
わたしはそうじゃなかった、そういう家庭だってあって当たり前じゃない、
ただそれだけのことなのに。
親から支援を受けられないって言うだけでものすごい欠陥品のように
尚且つあたかもわたしが親の有り難みを理解できていない子供染みた性格をしているような扱いを受けて
本当に嫌になる。
親の毒はわたしで止める、わたしは幸せな家庭を旦那と一緒に作る
そんな未来のことは覚悟して受け入れるつもりだけど

どうしてわたしがこんなこと背負わなきゃいけないのかな
わたしが何したっていうんだよ
わたしだって可能ならもっと暖かい家庭に生まれて来たかったよ、
でもそれが叶わなかったけど腐らずに今だって自分なりに頑張ってやってるのに。

しばらく旦那としか話してなかったし、それが居心地良かったから
こういうことがあるから友達とか作りたくなかったんだよなって思い出した。
わたしにママ友はまだ早かったみたいです。
いつまでこんな事で悩まなきゃいけないんだろう。
もう疲れてしまったよ。

宝物の種

お久しぶりです、私です。
私事ですが、念願の赤ちゃんを
お腹の中に授かりました。
今は18週に入り、母子共に健康…のはず！

男の子かな、女の子かな、
ただただ健康であってほしいな、
元気に生まれてきてくれたらオカマちゃんでもいいや笑
どんな食べ物が好きになるかな、
どんな色が好きになるかな、
どんな人を好きになるかな。
幸せの種がぐんぐん育ってきて、
最近は胎動まで感じるようになって
毎日が本当に穏やかで幸せ。

未だに実家との薄い関わりの中で
自分の家族は旦那とお腹の赤ちゃんだけなんだって
再確認させられるような、心の中がどす黒くなるような思いをさせられることがあって
すごく苦しいけど、
生まれてくるこの子には絶対にそんな思いはさせないって
育児本とか今からいっぱい読んでます。笑

子供の頃されたこと。
甘えたかったのに突き放されたこと
泣いていても怒鳴られて放置されて悲しかったこと
自分の気持ちを認めてもらえなかったこと
私のことを信じてくれなかったこと
私のことを周りに悪く言いふらして周りの子供を褒めること
他に男を作って帰ってこなかったこと

自分がされて苦しかったこと、
しないようにして、
いっぱい抱きしめて、愛してるよって言ってあげて、
悲しかった自分まで全部認めて包み込んであげられるように
そんな家族になっていければいいなぁと
思っております。

12月中旬出産予定です。
とにかく、とにかく
何事もなく、元気に生まれてきてくれますように。

iPhoneからの投稿

決別

2013年ももう終わり。
今年もいろんなことがありました。
結婚式が無事終わったのは、本当に大きな区切りかな。

最近、少し名前が浸透してきた「毒親」
わたしの両親はそれでした。

父親は自分の要求が通らないと怒鳴り、殴り、酒を飲んではセクハラしてくる
今までは、自分さえ我慢していればと思っていましたが
両親さえ与えてくれなかった愛情を溢れるほど与えてくれる主人に向かってまで暴言を吐き、
自分は酒に酔ってたから覚えていないから悪くないというトンデモ理論。。
今まで怖くて反抗できなかったけど、初めて反抗して連絡を断ちました。

母親は、典型的なアタマとオマタがゆるーい女で
宗教にはハマり、不倫に走り、幼い私にしっかりトラウマを植え付けてくれました。
長男が大好きで、愛玩用で今でもベタベタ。
私は搾取用だったので、兄がやった悪いことも全部私のせい
兄はわたしが怒られている横を知らんぷりするズルい人間で。
小さい頃から自己責任を強要され、失敗したら、
いや、失敗なんかしなくても責め立てられ、上手にできた事でさえ
それくらい出来て当たり前、何それくらいでえばりくさってんのと鼻で笑われました。

わたしも主人のことも便利屋のように思っているようで、
何でもかんでも専門職の主人を当てにしてやらせ、菓子折りの一つもない。
業者に頼めば何万もかかる作業を、猫なで声でありがとね～と言えば済むと思っている。
実家に帰れば奴隷のようにこき使われて、残飯しか与えられず、冷めたお風呂しかあたらない。

今まで、結婚式も穏便に終わらせたくて
自分の親族がクソすぎて恥ずかしくて、主人の親戚にも不安を与えたくなくて
ものすごい見栄っ張りな奴らなので式当日には変なことはしないと踏んでいて
なんとか終わったけど


もう、いいでしょ。
解放してよ。

主人のお義父さんは、わたしと出会う前に亡くなっていて
お義母さんは遺族年金みたいので生活してるので
物件の保証人とか、父親に頼まざるを得なかったんだけど
迷惑なんか一回もかけたことないのにデカイ顔されて入り浸られたり
ハンコを持ってる母親にも嫌がらせいわれて
もう、判子の価値もないニセ家族なんていらんわww
調子のいい時ばっかりカゾクナンダカラ～タスケアイガ～とか言ってるけど
わたしが病気で一番大変だった時誰も助けてくれなかったくせによく言うわ。

ということで、来年の頭に引っ越ししますが親には住所は教えません(ΦДΦ)呪ｲﾏｰｽ
孫が出来ても抱かせませーん(ΦДΦ)呪ｲﾏｰｽ
掃除も出来ない家には帰れませーん(ΦДΦ)呪ｲﾏｰｽ


もうクソ親のせいで泣かないでいいように。
あんな人たち、親じゃなかったんだ、きっと。
わたしは、しっかりわたしの足で立って、幸せになるんだ。
守る家族がいる。
来年は戦う一年になるだろうけど、負けない！