注
完全なる
文句を
つらつらつらつらつら
書くので
全く胸糞悪いブログになるので
普段のブログとは毛色が違うので←？
愚痴を見たくない方は
回れ右？
私が
マイナスな事を言ったり
書いたり、聞いたりするのが
あまり好きでは無い。ううん大嫌い
家族にも友達にも言われるのが
愚痴を言わない人だね。影で。
文句はスパッと本人に←
単細胞なので
直ぐに忘れるので
怒りも続かなけりゃ
すぐに面白いことの方に流れてしまうし（だから子供には舐められる）
運が良いのか
周りに嫌な人がほとんどいない
生活だったし
私という人間は
人の優しさに支えられて生きている←感謝
もうとっくに忘れたことなので←（1か月前の話）
何を今更って感じなのですが
やっぱりどうしても
受けたトラウマが
時々フラッシュバックしてしまって
嫌な気持ちになるので
嫌だったことを
ぜーーーーーんぶ
書き出して
これにて
おさらばしようという
魂胆です。
もう二度と
こんな文句くそブログはかきませんので
文句が好きな方は残念でした←
私が副業をしようと思ったのは
やはり
夫が単身赴任先で
好き勝手にお金を使ってしまう←＆娘が私立中学へ行く
ここから
やはりもう少し頑張らなくてはとおもったところからでした。
しかし夫の扶養から出てよいことあるのか？
色々自分なりに
調べてもあと何万かあった方がよいかな？
くらい。
まぁお金はいくらあっても良いです。
まっっったく邪魔にならないですからね。
むしろウェルカム❤️
しかも本業パートは
絶対に辞めたくないし。
あんな居心地の良い私の天職。
本業には絶対差し支えてはいけない。
そんな私が探して
見つけたのは自宅から5分の
接骨院でした。
募集は医療事務。（と書いてあった受付かも？）
昔地元の大病院で（いちいち大をつける）
医療事務をやっていたので
資格もあります。
今は全く忘れてるけど←
一度、見学に来てくださいと言われ
初めて行ってみる。
実は私、整骨院とか
しょっちゅう行く人なんですが
そこだけは
今まで一度も行ったことなかったんです。
今では細胞レベルで拒否していたのだと
思います。
見学の内容とか知りもせず行ってみて第一印象
なんてゴミゴミしたとこなんだ
でした。
自分のおうちも物が多い家ですが
病院であのゴミゴミ感…
あと全くと言って良いほど
掃除が行き届いていない…
清潔感皆無の病院。
院長だけがスラリとしていて
なんかちぐはぐな印象。
で、唯一働かれている受付の方に軽く仕事を教わりながら、やっていくというー
聞いてないんですけどーー
がっつり働かされました
わたしこれ時給頂けるのかしら？
と思ったほどでした。
もちろんケチな人でしたので
無かったですが。タダ働きでした。
そしてとても
褒めて頂きました
そりゃそうです
長年生きているので
手持ち無沙汰で
ぷらーと
立っててもしょうがない
ほぼベッドメイキングでしたが
あとはスリッパ揃えたり
なんか絶対に三足出てないと
いちいち言ってくる人でした。
あとあまりにも汚いので
リモコンのホコリとかこっそり
とってあげてました。
そのあと色々話したんですが
その時は明るく話しやすく
すごくアットホームに感じてしまって
ここでバイトするの良いかもと思いました。
なんせ自宅に近いので
娘になんかあってもすぐに帰れるし
娘が寄ることも出来る
やっぱり
考えるのは子供の事が1番です
（そこは男とは違うところ）
しかも医療事務の資格はほとんど要らないからと言われてさらに安心したし。
レセプトは自分が書くから！と言われ
レセプト業務の大嫌いだった私は大喜び。
週2の短時間しか働けないことにも
納得してくれたし
面接を希望したのですが
なんと今は持ち帰って必ず考えて
面接の有り無しの希望が欲しいと…
私実は
ダメダメ人間なので
電話するっていう行為が大嫌いでして。
電話取るのも苦手。
（友達、家族はもちろん平気）
でもそこは絶対に譲らない感じなんで
3日後に改めて電話したんですが…
今思ったけど
この時点ですでにめんどくせーーーーーー
で、連絡もなかなか繋がらない中
では、面接の日を改めて連絡させて頂きます。
と言われてから
更に1週間以上音沙汰無し。
夫には
ルーズなやつに
ろくな奴いないから辞めとけと言われたけど
（私のルーズ加減にうんざりしていた過去←）
私もなーんかルーズな人だなぁと不安を抱えながらももう就活めんどいのでね
ここで決めてしまいたい感が強くて。
皆さんにも言いたいことですが
この感覚
非常に宜しくないです
そういう打算で決めようとしてるものは
絶対に辞めた方がいいです
肝に銘じてください←
ということで
面接してもらえるまでに
随分の日を要しました。
なんか忙しい忙しいと言い訳されて。
で、面接されて思ったこと
こいつ全然話覚えてないな！
でした。
まぁ随分前のことになるので
しょうがないのかもしれないけど（オッサンだし）
前回話したことと同じこと
ほとんど言いましたから。
で、この院長のウリは
シングルファザー
で、子育て、家事、仕事
全部一人で頑張ってる俺！！
でした。
本当に一緒に働いている時間に
シングルファザーという言葉を
聞かない日は一日もなかった。
患者さんにもすぐ言うし。
ぶっちゃけ
そんな人
ごまんといますよ？ですけどね。
世のシングルマザーと一緒ですよ。
私もほとんどそうです
全部一人でやってます
別に誰に言わんでもいい。
で、めでたく？採用されたわけですが
まず3ヶ月間研修期間あってその間の賃金が多少低いというのも
嫌でしたね←パートなのにぃ？
しかも私は交通費もZEROでしたし。
交通費ZEROって有難い人種ですよね？←
比べちゃいけないけど
ママ友の所とかは
自転車で行ってても一日300円出るとか聞くと
なんかケチな人と
思えてならなかったです
あとどうしてもゆうちょ銀行振込しか無理と言われ
私自分のゆうちょ銀行の更新とか全くやってなくて
全然使ってなかったのでもう
通帳もカードもなくて
再発行させられて
それが2千円。
地味にイラつきました←
本職ではゆうちょはないと言ったら
違うところを、してくれました。
こういう
寛大さが、全くない人でした。
あとあとですが
うちの親が言ったセリフ
『わたし、人生で一度も言ったことないけどケツの穴の小さい男やね』
とか言ってて爆笑
本当にその言葉に尽きる男でした。
さて私が嫌だと感じてきた数々のことの一つ
ブログを催促されること。
接骨院のホームページに載せるのですが
ブログ書くのって時間かかりませんか？
私は本当に書きたくなかったです。
しかも書けたら院長のスマホに送るんです
なんなのこの苦行
気持ち悪い
しかも途中から
これを書いてと内容や写真まで指示されて。
まんどくさ
ブログタイムに入りますと連絡するので
それも時給にしてほしかったですね。
しかも最後辞める時まで
辞めることを
書けですと。
これはパートさんにも2回もいわれて。
絶対に書かない
と決めました。
何でもはいって言うこと聞いてきましたが
書く書かんは自由やろ。
ブログ、ブログって
仕事じゃないのにうるさい。
誰が書くかばーか。です。
ホント人の全良な心につけ入りすぎな部分が山ほどありました。
それでも私は
大人だし
平和に過ごしたい人なので
温厚でやってたんですが
やっぱり無理だなと思う作業が増えてきました。
まず
男の人の体に触るのが嫌でした。（整骨院とかでバイトする場合これを受付の人にやらせる所なら私もうこの仕事は無理なんだってわかって良かった）
オッサンもじーさんも。
体臭きつい人もいるし。
汚い人もいる。
若い男の子も。
向こうの緊張が伝わってきて嫌でした。
聞いてないっ
でした。
潔癖なので
他人の知らない人
触りたくないです
ズボンをあけて
パンツもめくって
おしりに電気のパットを入れたりするのが
苦痛な人でした←
触りたくない
もっと貼り着くタイプのパットとか
腹毛のすごい人を外すのは一苦労で…
毛が絡んでてもう…
あと本当に仕方ないんですけど
ストーマの患者さんもいらしてて
やっぱりストーマだから
💩でちゃってたり
するんですよね。
しかも匂いが強烈だったりして。
全然そんな仕事をした事がなかったし
私本当に
綺麗な仕事しかしてこなかったんです。
看護師でもないので
吐きそうになりながら
必死でした。
ぶっちゃけ
涙でてました。
でも失礼になるので患者さんにはバレないよに。
いやー地獄だと思いました。
だから真冬でも
狭い院内を走り回って機械を
付けたり、外したり
もう汗だくで汗が滴りおちてましたね。はずかしいーーー
全然事務仕事やないやんけ
でした。
しかもそういう業務があるとは
言われていませんでした。
で、私は覚えが早かったらしくて
『3倍の速さで教えていくね』
と言われたときに
心底嫌な気分になりました
そんなのは嫌だ。
普通に教えろと思いました。
そして
男の院長の細かさ（こまかさ）は
異常
でした
ルーティン、決まりは絶対に崩したくない
自分にとってのルールは絶対。
タオルのたたみ方から
向き、スリッパの数、
あと1分、1秒の時間も無駄にしたくないらしく
いつも急かされて、急き立てられて
そして何をしていても
電話がなったら飛びつけと言われ
そしてどうせすぐ院長に変わらなくてはいけない。
お前が電話の子機を持ち歩けよと思ってましたね。
目の前の患者さんより電話優先しろとか
聞いた事ねーわ。
しかも唯一味方になってくれるはずのもう1人のパートさんとは最初だけしか
一緒に勤務を入れてくれず
あとはずっと院長と2人きりの日々で、
日々細かい事を言われ続け
夢、希望の馬鹿みたいなことばかり言われ
そして、長年働いていた社員スタッフと比べられ
理想論を、毎日つらつらつらつら
いやいや
わたし社員やないし。
ただの週2のパートやし。
パートの中でも底辺やし。
全然知らない人の歓迎会に参加しろなどと言われ…
プレッシャーきつくて
入る度に汗だく
足はガクガク
急に知ってて当たり前のように
筋肉の事を全く知らない私を
否定して
カルテを何回も見るのは時間の無駄
患者さんに興味のない証拠…などうんぬんかんぬん
いやいや
あんた何十年目？
わたし１ヶ月とかだからまだ。
そして仕事しだしてから
3ヶ月間頭痛が続くという
体が悲鳴を上げていました
この人わかってんのかなー
私週2のパートなんですけどねー
求めること多すぎますよ？
同情するなら金をくれ？
でした
子供を一人で育ててらっしゃるので
私も預かれるときは
預かった方がよいのかなー？
とか最初思ってました←なんてマヌケ
私がどうしても許せなかったのは
字がめちゃくちゃ汚い
ということでした。
自分でもたまになんて書いてあるかわからないというほどに。
私は字が汚い人は軽蔑するくらい
大嫌いです
だから
カルテに全て書いてあると言われても
なんて書いてあるのかわからないのです？
わからないので
聞くと非常に不機嫌だし
話しかけるのも丁寧にタイミングを図って聞けって。。
苦痛でした。
なんか
教えるのは損と思っているような節がありました。
ヒントみたいにちょっとしか
言わないのも
本当に残念な人でした
教えるのはタダです。
ちなみに私は覚えないといけないことなどは
逐一ノートにメモをとって
家で復習するタイプです。
同じことを何回も何回も聞くのは
恥ずかしいことなので
大体のことは1回で覚えます
動作を見て覚えることは苦手ですが
聞いて覚えることは得意なんです（書けばいいから）
写真に撮れるものは撮って
家で見て勉強もしてたし。
知らないことだから
聞いてるんです
こんなに聞きづらい職場…
苦痛でしかない
字が汚いっていうのは
思いやり皆無の証拠ですよね。
本当に思いやりがない。
これに尽きます。
相手のこと思うならば
見やすい字で書くはずです
字というのは上手い下手ではありません
とくにカルテは誰か見てもわかるように。
書けないなら電子にしろよです。
殴り書きみたいに
自分だけわかりゃいいのかよ。
もう患者さんくるのがこうなると
恐怖です
あと常にせかせかせかせか
急いでいるくせに
新患の人には馬鹿みたいに時間とるので
こっちに全部しわ寄せきます
あと新患の人に
交通事故特約の話するのも
長すぎてうんざり！
あのねぇ事故にもあってないのに事故に合った時の体で話すのって
縁起でもないですから。
相手も気持ちよくないですよ
てか、少しは待ってもバチは当たらんから。
わたしだって
病院行ったら1時間以上待つのはざらです
1分も待たせたくないのはわかるけど
わたしは1人です
そんな何人も回せないし
経験少ないですからね。
その日はずっと
注意を受けながら
途中で、電話も急げと怒られるは
自分がコンセント外して消したくせに
人のせいにして
患者さんに新人なんでーと
私のせいにして
極めつけは
院長が
なんて言っているのか
全然わからないのが
もうイライラ
ボソボソ早口で
2回までは聞き直せるけど
さすがに3回聞き返すのは
気が引けるわけですよ
めっちゃ
ストレスーーーー
しかも自分の耳が悪いんじゃない
みんなしょっちゅう
え？
て言ってましたから
一度
『ハキハキ喋れ』
と患者さんに言われてたし
もう爆笑（心の中で）
で、またなんて言ってるのか
わからんし
自分は1人の患者さんに密着で
私をこき使いまくる挙句に（あれやれこれやれ矢継ぎ早に指示ばっか出して）
私が椅子出してるのが
気に入らなくて
『もう2回目だけど片付けて！』
とか切れてきて
えーーー
まさか正の字書いてんのー！？
3つくらい一気にやること言いつけて
私がどうやればいいか考えてたら
『おい、反応しろよ』
患者さんいるのにねぇ…
本当に
馬鹿だなこいつ。
空気考えろよ。
私はあんたの奴隷やない。
心を持っている人間です。
この時に私の心は完全に壊れました
私の周りには
男言葉を使う人はいません。
夫からもそういう風に命令されたこともありません。
本職の上司はマダムなので
そんな下劣な事は言いません。
そうです
私は人から怒鳴られたことなど
なかったし、
今でも思うけど
怒鳴られる様なことは
ひとつもしていません。
自分がワーワー喚いた挙句に
私に怒鳴る
これなんなんでしょ
それまでは
私は普通に接していましたし
は？
と思うことは山ほどあったけど
まぁ仕方ないよな
と全部流してきてあげたし
歓迎会のときの
いやらしい話にも付き合ってあげましたし←
気持ち悪い話でも愛想良く大人の対応してあげてました。
私ももう一人の人も本当に慈悲心です。
俺様、俺が1番偉いんだ！という
昭和の古いマインドでスタッフの気持ちに全く寄り添わない人に適当にのらりくらりと交わしながら仕事してました。
自分で頑張ってるとか言う人は恥ずかしい人なので嫌ですが
私は働いている時は
誠心誠意の気持ちでした。
言われたことは絶対にやり遂げたかったし
めんどくさい事も
やってあげなきゃな！
と前向きだったし
気持ちよくなれたら良いと
大掃除も1人でしました。
物凄く汚い職場だったので
大変でしたが
患者さんが今日は玄関マット綺麗になってると
褒めてくれるほど
見えるとこには常に気をつけて。
暇な時でも休んだことは無かったです。
なにかしら仕事を見つけて取り組むようにしていました。
本当に自分で言うのはあれだけど
仕事は一生懸命でした。
だけど
あの怒鳴り一言で
もう全てが無理になり
私は完璧に心を閉ざしました。
他のパートさんにも
全てをはなしました。
パートさんは自分が続けているのは
休みやすいのと患者さんと仲良くなりすぎた。ただそれだけ。
だと言われたし
色々間にたって
良くしてくれようと努力してくれましたが
体が1番だから
嫌なら辞めた方が良いよと言われました。
こうなると
もう全て嫌。
普通の会話は皆無になって
私は表情を消した。
相手に持っていた
思いやりも全てなくなり
全てのタオルがボロボロなのにも
嫌気がさした。
いい加減新しいの買えよな
びんぼったらしいわ
私こんなタオル嫌だわ。
こんな汚いとこ通いたくない
院長が平気でスタッフ怒鳴りつけるとこなんか
ぜっっったいに行きたくない
聞きたくない
お子さんがインフルでも
自分が風邪でも絶対にマスクしない姿勢にも引いた。衛生面までもルーズすぎてもう…
そして私とパートさんは
バツ2も納得だよね←これが合言葉でした
自分の夫だけには
死んでもしたくない人第1位←
あとね、例えばなにかしてもらったら
人ってありがとうって
いいませんか？
私は誰にでもいいます←
どんなに小さなことでも。
もはやありがとうも
呼吸と一緒です
何か持ってきてくれたり
何かをやってくれたり。
私は院長から
一度もありがとうと
言われませんでした。
多分全てやる事が
当たり前
雇い主なんだから。
っていうのが
大前提にある方だから
私が何をしようが
有難くないんですよね。
例えば
院長が患者の施術に入ってて
湿布が居るだろうなと気づくので
私が持っていく
普通
心無くても
ありがとねー
ってありません？
マジで1度もなかったです
当たり前顔して受け取ってました。無言で。
なんなら、無かったら
怒り出す。こわ\=͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)/
まだ山ほど書きたいことがたった3ヶ月の研修期間だけで
出てくるような職場です
私の前の人も3ヶ月で辞め
全員辞め
院長が1人だけでやっていたのも
納得です
てか、1人になったときに
気づけよなー
自分に非があるって。
反省せんから
ずっと同じことの繰り返し。
今務めてる人もやっと1年だしもう辞めるって言ってるよ。仕事決まったって。
また1人やん。
それであれだけ褒めていたくせに
私が怒鳴るのを辞めて欲しいと伝えてもらったら
怒鳴ったつもりなどないから
俺のやり方が無理なら続けるのは難しいだろうって。
私には
研修期間で
聞かされた事も見たこともなかった
カリキュラムがまだぜーんぜん
終わってない
私は覚えられないので
研修期間延長だって。
どこまでけちなの
貧乏なの？
という事なので
どうやって辞めるって言おうか考えてたし
（今は代理もいるのでそれ頼もうかと思ってたくらい）
向こうから言ってきたので
大ラッキー
被せ気味に
『この研修で終わります』
と言って1月末に退職〜♪
しかも1月は
私ほとんど出勤出来ないにしてたので
たったの4回だけでした
でも行きたくなくて行きたくなくて
行く前はいつも
胸が苦しくなって。
フーフーいいながら。
でも辞めれると決まったその日に
3ヶ月間ずーーっと痛かった、苦しかった
頭痛がスパッと止まる快挙
頭部MRIまで撮りに行きましたからね。あまりにも頭痛が続くので。。
ここで働いて思ったことは
今までずっと
お金が全てだと思ってたけど
お金は二の次
大事なのは
人間関係。
次に体。
これに尽きることがわかって
嬉しかった
私は優しい人たちに囲まれて
ストレスフリーで生きていた。
ずっと幸せな環境にいれることを感謝して
生きていかなくちゃ。
そして頭痛も怖くて辛くて。
私は偏頭痛もちなので
たまに痛いのはしょうがないけど
3ヶ月間薬を飲み続けて
本当に怖かった
普段
大健康
で、それにも感謝。
心が弱ると人からの風邪もすぐ移る
普段私が強くて熱にも強くて
何もかも強いのは←
心が安定していたから。
と言うのが本当にわかった。
はぁーーーーーー
書けて良かった。
もう二度と
あの職場もあいつも
思い出さない。
もしかしたら
私はひ弱なのかもしれない
でもしょうがない
私の心はそういうストレスに
耐えることが出来ないのだ。
でも別にそれを気にしてない←
あんな奴を、知れたことで
私は夫をさらにすきになった←
世の中にはあんな奴が居るんだと勉強になった。
もう二度と会わない。
私は優しい世界で生きていく。
これはこっちからの目線なので
私は全然完璧ではなかっただろうし
自分が気づかないところで
変なことをしていたのかもしれない
自分がおっちょこちょいなのは
充分承知してるし。
だから
私は完璧なのにあっちは…
と言いたいわけじゃない
きっと私は自分ではこう思ってるけど
抜けていたりダメな部分はいっぱいあったんでしょう
別に聞く気もないけどさ←
とにかく人と人は
思いやりでお互い思いやって生きていくものだと
私は思ってるから
あそこは
いずれ
潰れるでしょう
さよなら